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亲密关系好不好,关键就在于这一点

发布时间:2019-09-04



对于亲密关系来讲,
好的关系与差的关系,


最关键就在于这一点。

你的家庭做到了吗?


高质量的关系  首先要看见对方


我们每一个人,总是按照自己的标准和方法来爱,但人表达爱的方式和层面是多种多样的。

当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候,你是否可以先停下来问问自己:


你是否看见了对方?
你是否听到了对方?


你是否理解对方的每一个动作背后的用意与需求?


高质量的关系,首先要看见对方。高质量的陪伴,前提是完全不想改变对方。

在这个世界上,没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。


因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。

这个改变对方的能量本身,就会让对方抗拒。


就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人,老公的心就关得更紧,觉得妻子根本不接纳自己,很伤心。


为什么想要改变对方?


因为看不见对方的真实存在,只能看见我们头脑中想像出来的、“正确”的对方应该是怎样的。


头脑想象是最可怕的东西,因为头脑会造出一万种理由,证明自己的想象就是真理。


此“看到”非彼“看到”


犹太哲学家马丁布伯说,关系分为两种:我与你,我与它。

当我放下预期和目的,以我的全部本真与一个人或事物建立关系时,我就会与这个存在的全部本真相遇,这种没有任何预期和目的的关系,即是我与你的关系。


在马丁布伯看来,“我与你”只是生命的瞬间。

也许我与你神性相遇的境界太高,但至少我们普通人可以学习做到,去尊重对方是一个独立的生命,而不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。

但如果你只能看到“它”,听不到对方快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情,他由内而外散发的快乐也不能共振,使你的嘴角上扬,那么,你和他根本不存在于一个空间。


你睁着眼,却是全盲的。

当我们放下所有的要求、控制、评价,只是单纯看见对方当下的样子,当下的感受,并愿意和这个真实的人在一起,分享时光,这就是真正的陪伴。


这种陪伴,无论对自己还是对方,都是巨大的滋养疗愈,是我们存在的证据。


看不见自己,因为我习惯把自己放在正确的位子上,而要求对方看到我的本意好意。

看不见对方,因为不能舍弃自我具足平等的菩提心。


先看到自己


● 如果经常觉得别人误会了我,我就会心安理得,等着别人努力来靠近我、理解我、看见我,进而坚固自己。

● 如果经常觉得自己误会了别人,我就会学着迎合对方,揣摩对方,不敢表达,进而失去自己的觉察和清明。


如果有误会,就是“误会”这个词有很大的误导作用,它直接导致更多的误会发生。

根本上,还是要修持具足平等的菩提心。


也许我们会说,共情或自他交换就是通向菩提心的道路。也许吧。

只是我现在的功课,不忙着让自己看见别人,也不急于让别人看见自己。


让自己看见自己,解决自身的无明似乎更有效。


我先爱了自己,爱满自溢,别人才会收到来自我的舒服、轻松、真切的爱。

学着每天爱自己,关心自己,来自自己的爱和关怀,会让自己变得更美好,更丰盈。


觉知力:沟通中的最大课题


“误会”的产生,与有没有有效的沟通关系很大。

沟通是一种能力,沟通能力则涉及至少四个要素:


1.自己有没有考虑清楚?
2.考虑清楚了有没有表达清楚?


3.表达清楚了对方有没有理解清楚?
4.对方理解清楚了之后对方是否接受,而且是心悦诚服地接受?


为了对这四个要素进行判断,我做的功课是提高自己的觉知能力。


没有清晰的觉知能力,基本无法知道自己是否考虑清楚了,无法知道自己是否讲清楚了,无法知道对方是否理解清楚了,更无法让对方心悦诚服地接受。

提高觉知能力的唯一途径是直面自己的内心。


在工作沟通时(其实生活中也是一样),通常我们都会一厢情愿地认为我们的沟通是真实的我和真实的对方在沟通。

其实不然,基本上有六个人同时在沟通。都是哪六个人:


真实的我;
表达出来的我;
对方接收到的我。


同样,还有三个类似的对方。

这也就是通常人们说纯粹的语言沟通只能表达不到20%的意思的原因,因为80%甚至更多的信息都是埋藏在水平线下的巨大冰山,我们浑然不觉。


清晰卓越的觉知力,则有利于我们不断地观察和反观,随时调整自身的状态并引导对方的状态,这样让沟通会更高效。

比如可能三轮才能谈清楚的事情,有可能一轮就谈清楚了。


我在无数的沟通中发现,正确运用“观—反观”的操作,谈话中对方简直就像牵线木偶,会被我们牢牢控制。


当然,仅有觉知力是远远不够的,这时候就回到了沟通能力的训练:


清晰思考、清晰表达,反复确认对方的理解程度,并随时观察对方是否真诚接受,以及判断要不要达成妥协,或者从头开始。

觉知力的提高,必须是在身心放松的状态下才能进行。


放松的状态下人才可能有真正的觉知力,一旦神经紧张,则很难真正的全然觉知,而只会关注事情中的几个小细节,甚至几个词的字面意思。

最后沟通双方往往就成了上文字课或者欢迎找茬的课,而完全背离了当初要做沟通的初衷。


关注自己的呼吸节奏,是最容易掌握的放松方法。


沟通时对方起情绪的时候也会有各种变化,比如表情、动作、神态等。

环境也很重要,是公开还是私密,是办公室还是食堂、咖啡馆,等等,我会根据不同环境调整沟通方式。


沟通是一种能力,
需要训练。


在这过程中,
时刻保持清醒的觉察,
是感情的第一步。


我们的意识根本无法完全把握当下真正发生的事情。


事实上,每秒有几百万比特的信息通过我们的感官流进来,但每一秒钟我们的意识最多只能处理大约40比特的信息。


其他几百万比特的信息都被压缩成一个实际上不含任何信息的意识经验。


好,现在知道为什么脑海里那么多念头了吧,一个接着一个,信息流太大。

所以你只能深入觉察,抓住那条最重要的信息深入觉察。


举个例子:我们都看过电影《超体》,当露西利用她的超能力找到她所需要的信息库,打开数据拿到信息。

而在此过程中她只关注了她需要的信息,而忽略了那个黑帮跟踪的信息,最后被黑帮袭击。


因为当时她只聚焦在了她要专注的焦点上。这也说明了她当下的意识只处理了60%左右的比特信息。

正如上面提到的观点——我们的意识根本无法完全把握当下真正发生的事情。


● 谈到这里,这和两性之间有何关系呢?

● 我要强调的是:我们要看见对方的爱,看到对方的付出,这才是值得你关注的地方,而不要陷在鸡毛蒜皮的小事上。


爱他/她,就把最好的爱给他/她。


既然意识让我们创造了相爱也制造了分离,那就抓住一条:好好相爱吧!

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