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亲密关系的六大阶段:爱情让人心醉,也容易让人心碎

发布时间:2019-01-26


01、亲密关系的前提

每个人都会有很多关系,而其中有一种关系,不是带给你最大的痛苦,就是带给你最大的幸福,这就是亲密关系。

亲密关系会使我们情感的全部层面体现出来,无论是正面的还是负面的,给我们反思的空间,引领我们去觉知自己。

许多人告诉我,自己和任何人相处都没有问题,除了自己的另一半。只要看到他,我就很郁闷,我自己都不知道是哪里出错了。

究其原因,是因为在这份特殊的关系里,所有我们逃避与不愿意接受的东西,会比在其他关系里,更加轻易平凡地出现。这些在支配着我们的情绪。而我们要学习的,就是透过关系来发现自己,了解自己,认识自己。

我跟大家分享一个小故事:

有一个学员,去年参加了大学毕业20年聚会,再度见到了大学时期的恋人,她的前男友。在大学里,她跟她的男友爱得很深,但后来因为各种问题就分手了。

现在,她再次遇见自己的前男友,心中偷偷藏着一些期待,但是等真的看到的时候却只能一声叹息。因为她发现,时隔20年,当年那个胸怀大志、朝气蓬勃让自己难以忘怀的人,竟然已经变成了一个头发谢顶,大着肚子,言语间充满世故的中年男人。这让她非常失落、遗憾,也让她明白,自己在很多年前,曾经爱过的男人真正过去了。

聚会结束后,她看着前男友的背影,在心里深深地鞠了一躬,然后说了一声:谢谢当年不娶之恩。

所以说,人和人之间的关系是非常微妙的,充满了戏剧化。在关系里,也经常带给我们像过山车一样的滋味。

其实每个人都希望自己有一段良好的关系。

但最重要的前提是,你必须要接受自己,包括你的身体,你的童年,你的过往,你所有的情绪,你人格的不同面向,包括那些阴暗面。只有这样,才能够称得上是爱自己。

我们很多人都知道要去爱自己,但是很多时候,我们却对自己充满了评判和挑剔。

一个人除非能够接纳自己,否则无法接纳别人,这是关于爱自己最基本的前提。

也就是说,一个人除非可以把爱带给自己,否则无法无爱任何人。

这些年,在身心灵领域里,大家都在说要寻找自己的灵魂伴侣。可是,如果你连自己都无法爱上自己的灵魂,又怎么能够爱上其他人呢?

一个人只有真正和自己和平相处,才能够在所有关系里找到平静。

02、亲密关系发展的

六个阶段

▌1.第一个阶段:

在这个时期,你会发现,一切都是那么美好,就像童话故事一样。

当你爱上一个人,处在感情初期的时候,你会想尽可能地让自己变得更好,整个世界在你眼中都是那么美好。

一切都充满了热情和兴奋感,对方的一个眼神就能让你激动很久。

▌2.第二个阶段:

彼此之间的关系还不错,但是如果你够细心,就会发现,有一些东西好像消失了,没有之前那么热情、那么兴奋,但总体来说,关系还算是不错的。

▌3.第三个阶段:

两个人互相之间丧失了爱,也丧失了内在的连接。仅仅是因为方便才继续在一起。

因为两人分手之后会带来情绪上、社会上、经济上、家庭内部的很多不便。很多伴侣继续住在一个房间里,但已经没有互动了,变得像室友一样。这个阶段是中国目前很普遍的一个现状。

很多人都是宁愿活在一个几乎快死掉的关系里,也不愿意冒险破壳而出提升自己,或者寻求新的解决之道。

▌4.第四个阶段:

这个时候,你们已经开始准备逃离了。

双方不是放狠话威胁对方,比如“等孩子一毕业,我就跟你离婚。”

或者就是在内心打定主意,等我安心结束学业,就彻底分手,重新找一个我爱的人。

▌5.第五个阶段:

可能已经分手、分居或者离婚了。

▌6.第六个阶段:

处在一种非常不确定的感觉当中,因为前一份感情让你恐惧受伤了,所以你不确定是否要开始一份新的感情。

过往的伤痛还在刺痛你。

你仍然是在一个内在冲突的状态,不确定自己是否有足够的感情或者精神力量去开拓一段良好的力量。

...

看到这里, 你可以问自己两个问题:

你自己是在哪个阶段?

你去感觉一下你的另一半处在哪个阶段?

或者是他认为你们的关系处在哪个阶段?

你曾经有试过改善这段关系吗?

如果有,那么你是怎么做的?有没有成功?

如果没有,那你需要如何来自我成长好让你来提升这段关系呢?

或者是你认为已经不值得了,所以打算放弃?

这些问题,对我们非常重要,可以好好思考。

在一段关系开始的前六个月,我们通常会觉得对方就是自己的灵魂伴侣,对这份关系充满了神圣感,但是六个月之后,关系就会随着时间的推移而褪色。

之前的美好随之而消失,是什么原因导致这个现象呢?

我的学员曾告诉过我她和伴侣的关系,两个人刚开始都有说不完的话。

但是到了第二个阶段就开始一个说,一个听,到现在就变成了两个人都说给朋友听,彼此间再也不会像之前那样热情地交流。这种情况成了关系里的常态。

其中的原因就是伤害的累积。

我相信,很多人在关系里都会有这种被伤害的感觉。有时候,对方无意间的一句话,就会让你感觉非常不舒服,你就会觉得被伤害了。

03、互相伤害的四个阶段

▌第一个阶段:

刚开始,在彼此的关系里,一切都是无害的,或许只是小小的意见不同,或者只是一些温和的争执,我们第一次体会到不安,这就是冲突的征兆。

在这种情况下,人们不知道如何处理,于是,这种伤害开始逐渐累积,与日俱增。

▌第二个阶段:

我们开始建立起习惯性的思维,也就是创造出固定的形象。

我们头脑的运作会倾向于对一个人建立起一种固定的形象,会通过这种形象去得到一种结论,然后通过结论去得到确定。这种方式让我们形成了僵化的思维。

我们把一个活生生的,随时处于变化的人变成了一个盒子。

有时候我们会评判对方:这个人不负责任、心胸狭隘,这些评判,就会形成我们头脑加工之后的主观印象,形成我们的习惯性思维。

而一旦习惯性思维建立之后,真正的人会隐藏在幕后,只剩下这个形象出现在台面上。很多时候,我们就是在和这个形象互动。

而我们自身也是这样。

在互动中的分歧冲突而产生的伤害,让我们想把自己保护起来,内在真实的自我退居幕后,人格层面的我粉墨登场。

事实上,很多时候,都是你的人格和他的人格在一起互动,而不是鲜活的两个人在一起。

更加确切点说,是两个程序相遇产生了互动。这种情况在我们的关系里也非常常见。

我们被头脑运作着,真实的自己被厚厚的人格压到最低下,而问题就出在我们对那个人格的认同上,我们把那个人格当成了我。

这也是在关系中,冲突的一个核心原因。

所有的人格都是我们的防御系统。

人格换一个词汇就叫做面具。

我们在关系里经受了太多创伤,所以把真正的我隐藏起来了。通过这种方式,可以保护我们不去触碰内心的伤痛。

头脑发展出一系列策略,最终我们就迷失了自己,也忘掉了真正的我。

在这个阶段里,双方的距离越来越远,但是因为双方并不知道如何处理,于是伤害进一步累计,距离再次增加,恶性循坏。

▌第三个阶段:

之前对对方的形象开始变成强硬的批判,并且无可避免地从言行中流露出来。

更可怕的是,我们开始质疑对方的动机。

一旦进入这个阶段,要想修复这段关系就变得非常困难了。

因为彼此的伤害一步步加深,在冲突当中,我们会随时抓到最狠的工具,最恶毒的语言,扔向对方,目的就是击倒对方,捍卫自我。

▌第四个阶段:

不是已经分手就是已经漠不关心了。

冷漠是关系里最糟糕的状态,就像是两个人用一道石墙,把彼此隔离开。

我们冷漠地对待对方,其实就是冷漠地对待自己内心的那份感情。因为用这种方式可以不去感受自己,回避伤痛,所以选择漠视对方的存在。

当关系走在这一步,就已经是走到结束状态了。只是对很多人来说,这种模式依然会不断上演。

每隔一段时间,就重复一回,不断地轮回转圈。

就像是跟一个不变的人生活,所以我们总是尝试去寻找一个新的理想的伴侣,无数次在心里描绘这个画面,只是因为我们无法处理自己内在的伤痛,不知道如何清理自己的情绪和负荷。

除非我们去学习相关技巧,否则我们不可能会有长久而滋养的关系,尽管我们是如此的渴望。

每当我们在看电影电视的时候,那女主角剧情发展如此强烈地吸引我们,那我们有没有真正向内看看,究竟是什么在吸引着我们呢?

04、伤害的影响和作用

我有一个咨询者,长得很漂亮,也非常优秀,但是三十岁了还没有办法进入一段稳定的关系里,究其原因,是她的童年里总是看到爸爸妈妈在吵架。

在她的记忆里,她的爸爸妈妈经常吵架,她就变成了父母之间的传声筒,有时候,妈妈会在他们的房间里大声对她喊;去,问你爸,今天晚上吃什么。

然后她爸爸回答说:去,告诉你妈,那是我的事。我想吃什么就吃什么。

她告诉她妈妈,她妈妈继续说:去,告诉你爸,这不是旅馆。

然后她爸爸又跟她说:去,告诉你妈……

当这个学员跟我讲到这些事情的时候,眼圈发红地跟我说:

老师,我完全不知道,我该如何在感情里面对另外一方,我也不知道我要如何驯服我的骄傲,向对方低头,我也不明白真正的宽容和包容是什么?

因为我从来没有在我生活中目睹过。所以我不想毁坏别人的生活。

这两年,她经过了很多灵性成长,一道一道穿过自己内在的课程,有了一份不错的关系。我看到她的时候,也比以前快乐滋养了很多。这是她非常努力才换来的,一次次面对自己内心的挑战。

每个人内在都有这样一份品质,都是如此了不起。所以,我想邀请所有的伙伴,去看见自己内在的这份品质,然后去拥抱它。

基本上,一段痛苦,具有破坏性的关系,不仅会给家庭带来伤害,还会降低我们自身的意识层次。

因为它会让我们不断地和低层次意识相连接,从而引领我们走近一段更加破坏性的道路,做出一些错误的选择。

我不知道,小伙伴们有没有关注国庆节前的腾讯新闻,有一条头版讲的是距今为止A股市场最大的一起离婚案,一家上市公司董事长跟他的太太离婚,损失了70亿。

所以说,我们应该有一个认识:关系就是生产力。

大家都知道,深圳是个电子产业核心地带,尤其是十年前,发展势头正猛。

当时有一个很著名的企业家,就在事业最旺的时候,因为夫妻两人无法达成共识,不得不走到了离婚的地步,带来的财产分割就使得这家企业立刻被竞争对手超越了。

著名女星赵薇对婚姻的态度让我很欣赏,也带给了我很多思考。

她说:“婚姻这个东西,我自认不值得去强求对于我来说,我甚至于是一个对婚姻不抱希望的人,而不是我对婚姻抱着很大希望去走进婚姻的人。”

这种对婚姻不抱希望的态度并不是悲观地把婚姻当成任务,更不是不爱自己的老公或者家庭,而是不必希望借由婚姻来得到什么,或者达到怎样的目的。所以目前来看,赵薇的婚姻是比较成功的。

当没有了家庭内部的内耗,剩下的就只有创造。

所以,我们可以看到赵薇和她的老公,创造了一个又一个的奇迹,今天拥有了一个上市公司,明天赵薇又成了哪个上市公司的股东,后天就是哪家上市公司有赵薇的股份。他们在一路上不断地创造,给双方都带来了很多。也照亮了彼此,点燃了对方。

这样的关系非常值得我们去思考借鉴。当我们不再对另外一半有过多要求,而是专注与提升自己的时候,反而能遇见更好的人。

一直要求自己,而不是给对方压力,我们就会变得更优秀,感情也会更加纯粹坚实。

05、静心疗愈

接下来,是一个静心式的疗愈,给大家半分钟时间准备一下。

让自己待在一个安静的空间里,最好是坐在那里,感觉你的双脚和大地的连接,然后闭上眼睛,给自己一个饱满的深呼吸,慢慢呼气,全部吐出。

再来一次。

当你吸气吸到顶峰的时候,再全部吐出,吐干净。

每一次吸气,都是生命的扩展,

每一次的吐气,都是越来越放松。

允许你自己放松,透过这个呼吸,完全回到你的身体里,允许你安住在自己的身体里。

身体是我们的家,透过呼吸,你再次回到了自己的家里。

你离开家已经有多久了?在这里,你可以让自己稳稳地静静地回到属于你的家。

当你越能够放松你自己的时候,就越能够和你的整体感觉在一起,和你真正的自己在一起。所以,在这里,在这个完完全全放松的空间里,允许自己和自己久别重逢。

请记得,不管有任何发生,都让你的呼吸陪伴着你,这是生命给于你的礼物。

在呼吸中,感觉到完全放松下来的时候,慢慢地把你的伴侣观想过来,不管有任何事情发生,一定不要离开他的眼睛。

用你内在的视觉,去看着你伴侣的眼睛,看着他整张面孔。

在这里,老师也为你呼请临在,去祈请更高的宇宙意识降临于你。

- 允许你自己在这个空间可以敞开你的心,敞开你所有的情绪,所有的感觉;

- 允许自己像所有的发生,打开你自己,然后在这个空间,就这样,静静看着你对面的伴侣。

闭上你的眼睛,用你的内视觉去看到他。

这一刻,当你看到他的时候,

会有怎样的情绪浮现出来?

会有怎样的话语从你心底冒出来?

请放慢你的呼吸,并观察你的内在,

在这一刻发生了什么?

而对方了解了你怎样的反应?

不管对方说什么都不重要,

重要的是,那些话语起了什么作用?

哪些记忆被吃触动了?

它引发了你怎样的回应?

激起了你怎样的感觉?

去觉察你的内在正在发生的一切。

在这个空间,不管你有任何的情绪、伤痛被触发了,请都允许它,让它游动,让它出来。

在这里,你不需要再去包裹你自己,允许你和你自己在这一刻真实的相遇,也允许你在这一刻可以不戴面具地面向你的伴侣。

在你们之间,曾经有很多发生。

也许有一些画面在你眼前飞速流过,这些都没有关系,最重要的是,去感觉在你内在现在正在经验着的一切,去连接你的感受,和它在一起。不管是什么,允许它因此而流动。

在此,我邀请你勇敢地看着你的伴侣,你的视线一定不要离开他,然后告诉他:

我原谅你。我们在一起,比我经历的伤痛更重要。

我接受你,我愿意按照你原本的样子来接受你,就像接受我自己。

我邀请所有女人为你的另一半祈祷,把你的手掌放在你伴侣的手心上,为他祝福,愿他拥有财富、健康、爱、成功,以及他们所期望的任何事情。

同时,我也邀请所有男人为你的另一半祈祷,把你的手掌放在你伴侣的手心上,为她祝福,愿她拥有富有、健康、充满爱、成功以及她们期望的所有事情。

当你觉得足够的时候,就用一个深呼吸,慢慢睁开眼睛,把你慢慢带回到身体里,带回到当下,允许这个宇宙最高的意识来灌溉你,也允许你被它充满着。

这一切你都值得。所有的男人和所有的女人都值得拥有一份妙不可言的亲密关系。

最后,我跟大家分享一些海灵格对亲密关系的一些态度:

我们每个人都要放下完美伴侣的概念,这种概念十分残忍,毫无人情味可言。

每个人能有40分就已经很棒了,剩下60分可以用来让自己更加宽容,而宽容就是爱。

山和天相互依存,虽然是不同的物体,却总是出现在同一画面里,犹如婚姻里的男人和女人。

接受对方的40分,经营好自己的60分,我们才可以一起迈向100分。

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