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如何与孩子谈离婚|不做夫妻,仍旧可以做成功的父母!

发布时间:2018-07-04



有位朋友留言说:我爸妈几乎天天吵架,经常视对方为仇敌,每次都说:要不是为了你们小孩子,我早就离婚了,过上好日子了。 我们会说:离吧。 她说:你们不懂,离了婚,你们要苦死了。可是我们生活在那样的家庭氛围里,也很苦。


ta盼着父母离婚,因为这样的家庭尽管还维持着表面的完整,却早已丧失了家庭的温暖父母每天争吵、愤怒、指责、控诉,孩子在其中只觉得恐惧而无力,ta既不知道如何才能劝阻爸爸妈妈,也不知道自己能避到哪里去,“我太没用了”,一次次的吵架,令孩子这种恐惧不断升级,到最后索性觉得爸妈干脆离婚好了,起码离婚了就不用这么吵了,就不痛苦了。


可父母就是不离,无论他们吵得多么天翻地覆,哭得多么撕心裂肺,就是不离,他们说:“为了孩子”。

这是表现比较激烈的,还有一种父母,他们几乎不吵架,可是他们也几乎不交流。在家里,他们对着孩子一切如常,他们微笑、他们彬彬有礼、他们给孩子讲故事做饭玩游戏,但他们几乎没有眼神交流,他们没有什么亲昵举止,他们只在必须要和对方说话时说话,他们以为,自己掩饰得很好,“为了孩子,我在做一个好父母”,不是吗?


有时候,孩子对父母的关系有种与生俱来的敏感。很小时,他们就会本能地感觉到父母对自己都很好,但他们在一起好像没那么开心,再大一些,当他们见到别人家里真正恩爱的父母是什么样时,略一思索就能察觉,父母的婚姻其实已经死了,只剩下一个空壳


“父母在一起不是为了爱,而是为了我”,这一认知,孩子或许能理解,却无法背负,因为这样看,自己的生命似乎从一开始就成了一种尴尬的存在:“原来我的到来,竟然是父母人生快乐路上最大的绊脚石?”这一幕,恐怕是任何想做个“好父母”而忍着不离婚的人不愿意看到的。


很多人担心,离了后会给孩子身心带来伤害,这的确不是过虑。知乎上有个帖子中写道,从小父母离婚,母亲完全变成了一个怨妇,不许ta对爸爸好,也不许ta给爸爸打电话,要ta把爸爸当成一个坏人,ta觉得活在父母中间真的好累好累好累。


但就这样被卡住了吗?只能痛苦地忍着吗?究竟该怎么办?


的确,无论对于成人还是孩子,离婚都是一次重大的生活事件。很多为了孩子死扛着不离婚的人,是想着“两害相权取其轻”。但这个“害”和“轻”,可能未必是像你想的那样。研究表明,大多数孩子会在离婚两年后调整好自己;另一方面,如果父母继续让婚姻处于高度冲突之中,而不是选择分手,孩子们反而会经历更多的问题


一对姐弟告诉想要离婚又犹豫的父母说:“不要在我们面前装作你们没有争吵,我们并不那么笨,你们骗不了我们!”


姐姐告诉爸妈,她和弟弟能接受离婚这件事,但希望父母做到:

  • “不要找我们评理,不要在我们面前说另一个人的不是!

  • 无论我们选择了跟谁,都不要以为是为了针对你,不然我们无法选择!

  • 不要老对我们说,你们都是为了我们好,你们的事,自己负责,别把我们扯进去。

  • 在我们面前,你们谁也不可以骂谁,要骂也不要让我们看到。

  • 要文明相对,要接受彼此有不同意见。

  • 不要给我们做个坏榜样!”

所以,曾接触过大量相关案例的咨询师周晓青指出:


离婚根本不是“走为上策”的解脱之道,而是学着在困难的情境中还能进行思考、保有处理问题的能力!这绝对称得上是一种历练!


父母需要做到的,从根本上说就是两件事:


一是承诺继续做父母,不会以任何理由抛弃孩子;

二是站在孩子的立场,和前任协商出新的交往方式,满足孩子对父母双方的情感需求。


不做夫妻了,但你们仍旧可以做成功的父母!


如果你对离婚最大的担心就是不知怎么跟孩子谈,想要孩子在离异环境中健康成长,那么婚姻心理专家是可以通过专业的心理学技巧帮助你掌握正确的方式方法,对你和孩子平稳接受、度过这段时间最需要的那门课。


已有研究证明,致力于改善父母和孩子之间关系父母教育项目,可以帮助孩子更好地应对离婚之后数月乃至数年的时间!

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