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动不动就用“离婚”威胁对方,到底是一种什么心理?

发布时间:2020-09-10


她用离婚威胁老公,结果真离婚了
 
小西最近到处求“后悔药”,来打消老公离婚的想法,但问起这想法怎么有的,她委屈地说:“不就提了几次离婚嘛。”
 
原来,小西和老公结婚后经常吵架,不是老公没有把马桶圈放下来,就是用错了牙刷,导致两人三天一小吵,五天一大吵,每次吵架,小西都会用“离婚”来作为结束语。
 
一开始,老公还会主动道歉,买礼物哄她。来来回回好几次后,老公觉得小西动不动就提离婚非常伤感情,对她说:“既然你这么想离婚,那就分开一段时间吧。”
 
当天,老公就住进了办公室。小西傻了眼,她只是希望老公多关心一下她,并不是真想离婚啊!
 
小西哭花了脸,问我怎么才能挽回老公。我说:“挽回不难,但你不妨趁这段时间好好想想:你到底为啥那么爱提离婚,但又没有真的决定离婚呢?”
 
小西说:“我就是觉得他不懂我,不关心我,不知道我要什么,让我很没有安全感。”
 
我建议小西,如果想挽回婚姻,不妨向老公表达歉意。小西很不服气:“明明是他想离婚,我却要道歉,凭什么?”
 
我说:“因为提离婚的是他,伤感情的却是你。感情是需要双方经营的,你心里希望他关心你,但从不表达出来,男人又不是你的孩子,非得要满足你的心愿。”
 
小孩子调皮捣蛋,父母会责怪他“再这样就不要你了”,成年女性用离婚分手威胁伴侣,本质上也是希望通过“再这样我就不要你了”的惩戒,来逼迫对方满足自己的心愿。

这是一种控制,而非沟通。孩子离不开父母,因此容易被控制,伴侣却随时可以离开,当女性甩出“分手威胁”“离婚威胁”,伴侣会认为:“你用断关系来威胁我,说明你并不是真的爱我。”从而深受打击,日渐冷淡。
 
离婚说得越多,感情消失得越快,婚姻从下坡路走入死胡同,也不过瞬息之间。


将“离婚威胁”作为维系感情的手段,毫无疑问是盲目的,因为每句“离婚威胁”的背后,都藏着这四个愿望:
 


为什么你会忍不住说“离婚”?
 
  • 自我保护欲


美国前总统奥巴马的妻子米歇尔,向来雷厉风行又持家有道,可这样一个理性的女人,也曾烦透了“第一夫人”的位置,当着外人对奥巴马痛哭:你要是再连任总统,我们就离婚。
 
自从担任总统以来,奥巴马就对家庭疏于照顾,也没时间陪伴子女。或许是因为这点,他妥协了,卸下总统担子,像个普通男人一样去超市买东西,享受家人齐聚的天伦之乐。
 
为什么同样是离婚威胁,米歇尔能成功改变丈夫?因为她的威胁不只是为了自己,也是为了家人以及奥巴马的健康快乐。可很多人的“离婚威胁”,是出于自私的自我保护。
 
比如,明知丈夫必须要养家糊口,还威胁他“多陪自己”;知道丈夫身体不好不能远行,还威胁他和自己一起旅行;明知缺点是人性常态,还威胁丈夫变成一个更完美的人。
 
英国有句谚语:人被认为自私自利,不是因为追求自己的福利,而是因为不顾别人的福利。当我们为了自身利益推开伴侣,就不奇怪为什么伴侣真的离开我们了。
 
  • 没有安全感


难以容忍配偶的缺点,因为小事情绪起伏剧烈,要求丈夫像父亲一样疼爱自己,对外界的一切变化都很敏感……这是缺乏安全感的女性,用离婚威胁伴侣的原因。
 
每个人对安全感的需求度不一样,有的人早年没有得到安全,成长经历也很坎坷,导致她对安全感的需求特别强,需要将一切纳入自己的掌控中。当丈夫做出脱离掌控的行为时,她的反应也会特别大。
 
因为我们不知道除了“掌控”之外的安全方法,这让我们焦虑不安。只能通过离婚威胁,来确认丈夫“怎样都不会离开我”,从而确定这段关系是“安全的”。
 
  • 不想示弱


一个姐妹告诉我:我很害怕示弱,总觉得在爱人面前撒娇撒痴,是一件很丢脸的事情,因为对方会耻笑我暴露出来的弱点。
 
这种行为,说好听叫“逞强”,难听叫“作死”。当我们示弱时,心里想着两件事:请你看到我的情绪;请你保护我。拒绝示弱,就等于拒绝情绪被看见,拒绝被保护,这让我们看起来冷漠,强硬且不通人情。

于是,即使心里想着“请你不要离开我”,说出口却变成了“再这样我们就离婚”。


没有人可以一直强大,不懂示弱的关系就像绷紧的皮筋,看似坚韧,其实很容易断裂。
 
  • 拥有外控制点


心理学家范德考克认为,通过观影戏剧,可以让创伤后遗症患者有一种“重演现场”的感觉。与过去经验不同的是,这次他们能够“旁观者清”地看到演员的不幸和问题,控制自己,而不是被外力控制。
 
通过旁观者视角,我们不再将自身遭遇归咎于外界不可抗力,而是视为自身的原因,从而激发我们去做得更好。可生活中,很多人依然痴迷外控视角,通过解决外部不利因素,来让自己活得更好。
 
他们试图通过离婚威胁,来解决外界的不可抗力,实际上,这除了浪费很多时间精力强迫伴侣成长,自己没得到成长之外,对亲密关系毫无意义。
 
除了离婚威胁,还有更好的方法吗?
 
离婚威胁,归根到底是不想离婚,却不懂得如何改善感情。产生这种矛盾情感时,不妨换种思路:承认自己“渴望从关系里逃离”,并思考这种逃离感的源头,是真的夫妻三观不合,还是自身的原因?
 
如果你意识到夫妻矛盾并没有那么大,“提离婚”更多是你单方面的冲动,想要有所改善,可以参考以下三个方法:
 
  • 摆脱离婚威胁,从爱自己开始


当我们说出“我比较自我为中心”时,其实就是间接承认“不够爱自己”:因为认识自己的程度不够深入,接纳自己的力量不够强大,所以才无法认识和接纳他人。


所以,当你产生脱离这段关系的冲动时,不妨把时间和精力放在充实自己上去,去旅行,学习冥想,练习瑜伽。


让你拥有足够的力量,去勇敢改变能改变的事情,平静接受改变不了的事情。
 
  • 建立安全系统,减少负面情绪


克里斯多福.孟认为,“幻灭”是亲密关系必经一环。当我们试图把伴侣改造成梦中情人时,会发现梦想不可能百分百被满足,我们因此产生失望和愤恨,然后迁怒在伴侣身上。
 
由于被“梦中情人”束缚着,我们始终从幻想中寻求安全感,无法和真实的伴侣建立关系。这时,我们需要搭建更强大的安全系统,比如寻找值得信赖的朋友家人,找一份有成就感的工作,报考一门艺术。
 
强化安全系统,让我们意识到:现实并不可怕,反而比幻想更加美妙。这驱使我们有力量解决现实的问题,减少“梦想不能成真”的负面情绪,与有缺点的伴侣建立良好的关系。
 
  • 学习非暴力沟通,提高复原力


离婚不是儿戏,冲动时必须提醒自己:说出口就是真离婚,不能后悔。即使能够接受失去伴侣的日子,为了不给未来后悔的机会,提出离婚时也尽量保持冷静理智,确定自己不是一时头脑发热。
 
如何冷静理智地沟通呢?


第一步是观察,了解并记住伴侣的行为,但不批评指点。即使伴侣问起,也只反馈行为本身;
 
第二步,表达感受,避免责怪。比如告诉伴侣“我有一个脱离关系的冲动,但我并不想离开你,这让我感到焦虑不安,不知道自己怎么了”;
 
第三步,请求帮助。直接地告诉伴侣,你希望他为你做什么事情,这些事情如何的折磨着你,而你如何地无能为力;
 
第四步:用全身心倾听,并表达感激。伴侣的满腹牢骚听起来气人,但你要感谢他诚实地说出来,因为这说明你们在面对问题,而不是逃避问题。
 
最后,不要忘记瞻望新生活。你需要引导伴侣看到:当他踏出改变的第一步,你们的生活会变得多么美妙,并且承诺你也会陪他一起改变。
 
老话说:婚姻是勇敢者的修行。只有对自己足够自信的人,才敢于包容和接纳夫妻关系里的各种问题,并且以解决问题为乐。
 
但我认为,婚姻恰恰是不够勇敢者的修行。正因为不够自信,才需要通过面对现实的夫妻关系,一步一个脚印地成熟起来。

有幸牵手到老,一起回顾曾经的拌嘴,是一种蜕变;无缘分道扬镳,依然留有情面和礼貌,也是一种蜕变。
 
愿你这一生,好好结婚,好好离婚。人生如意,婚姻如愿。
 

END

来源:张德芬空间(ID:tefenchangpublic5),分享自我负责的理念,倡导心理健康的生活方式,帮助读者产生积极转变。


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