怎么做才能帮助伴侣走出原生家庭的创伤?
2016-02-03 10:44:23   来源:Fiona   评论:0 点击:

父母离婚后对孩子的影响可持续15到25年之久,尤其是当孩子开始尝试建立亲密关系的时候,他们总是觉得自己的恋情会失败。

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Judith Wallerstein是一位心理学家,同时也是一位研究者,他的研究显示,父母离婚后对孩子的影响可持续15到25年之久,尤其是当孩子开始尝试建立亲密关系的时候,他们总是觉得自己的恋情会失败。

这听起来实在是太让人伤心了,即使来自破碎的离婚家庭,很多人都尝试对亲密关系投入更多的精力来维护,但是这其中的挑战也无法忽视。经历过父母离婚的孩子会很难和别人建立人际关系,因为父母一方或双方的离开让他很痛苦,为了以后再也不经历同样的痛苦他会给自己建一堵墙来隔绝别人的靠近。这种潜意识的行为类似于因噎废食,但确实有效的免疫了别人离开触及的父母离婚的时候深埋的创伤。他们在人际关系方面退缩,把注意力转移到自己拥有的东西上,不论是物品还是时间,他们对属于他们的东西总是有很多执念。

很多来自破碎家庭的孩子会跟父亲或母亲住在一起,所以他们经常对其中一方的感情远超另一方。即使孩子不想偏爱某一位,但是总有一方能更满足他的需求。孩子会依赖于其中一方父母,并且由于生活在一起,在父亲或母亲难过的时候会尝试安慰他。这时单亲的父母对于孩子来说已经不再单纯是父母了,而是双方互相依赖的关系,这就会形成共依存(Co-dependence)“共依存”指的是当我们跟自己内在的爱失去连结、失去信任时,我们就开始透过外在的关系去满足那份对爱的渴望与需求。所以“共依存”关系里的角色分成两种:一种是依赖,需要、索取对方的爱,透过对方的爱来证明自己的价值,但永远无法满足,比如孩子会通过安慰父母来获得价值感;另一种是孤立,因为害怕被拒绝、被伤害,所以用孤立竖立起围墙,拒绝爱的进入,比如经历过离婚的孩子恐惧于建立人际关系。这就是他们带入关系中的两种人格,在每一段关系里的人,不是依赖就是孤立。

如果你的爱人来自离婚的破碎家庭,请记住下面十件事:

1. 他们很难付出信任

如果你的爱人来自一个破碎的家庭,对于他们来说付出信任可能很困难,尤其是当父母的其中一方在离婚后突然变的不可靠的时候。他们可能已经失去了信任的能力,他们也会时常提醒自己世事无常,而且变化总是来得措手不及。为了减轻风险,回避焦虑恐惧,他们选择不轻易付出信任。

2. 他们的创伤仍然没有被治愈

离婚的影响是深远的,有很多来自离婚家庭的孩子成年后这部分创伤仍然固着。当他们看爱情电影,或者当他们在街上看到幸福的父母带着孩子的时候,会有很复杂的感觉,羡慕的同时又夹杂着怨恨。

3. 他们需要知道可以依赖你

在孩子小的时候,父母会被看成整个世界的支撑。而对于那些父母离异的孩子来说,他们不只无法从父母那里汲取支持,他们甚至会感觉站在父母中间给他们带来很大压力。这也是为什么他们倾向于自己承受所有的压力和负担。但是这不代表他们不想依赖别人,他们只需要别人提供一个肩膀,也需要别人告诉他们:放松,你只需要做你自己。

4. 他们不会轻易表达自己的感觉

他们的父母离异,他们在家里的地位就会很尴尬,很少有父母会将他们的故事、感受、经验等等完全分享给孩子。所以他们习惯压抑自己的想法感受,无法轻易表达自己的感情,即使他们真的很想表达。

5. 他们对改变犹豫不决

父母的离婚对于孩子是个很大的创伤,对于孩子来说安全,舒适就好像肥皂泡一样突然就没了。所以对他们来说,改变常常意味着负面的发展,会打破他们现在的生活。他们也知道有的时候改变会带来积极的变化,但是每当面临改变他们总会犹豫不决。

6. 他们总是对恋情的未来抱悲观的看法

一段美好的关系总是融合了好的交流,尊重,感激,接受,信任,友谊等等。但是对于父母离异的孩子来说,他们没办法从离婚的父母那里学到幸福的亲密关系该有的模式。或者即使是在离婚前父母的相处模式也不是一个很好的模板。没有模板意味着他们不知道要从哪方面努力来培育自己的亲密关系。所以如果你的伴侣给你感觉他不够投入,也许他只是不知道到底如何做而已。

7. 他们非常会照顾人

每个来自离婚家庭的孩子都有过照顾父母的经历,不论是从经济上还是从感情上。如果你的伴侣曾经历过父母离异,那你可能会发现他真的很会照顾人。但你同时要意识到这可能意味着他有共已存的现象,即他和单亲父母互相依赖,而他可能意识到也可能没有意识到。

8. 他们渴望控制

一个没有经历过父母离异的人很难理解为什么他们如此渴望能控制伴侣生活的方方面面。这是因为在他们小的时候,正是他们无力控制的时候,如此多悲伤、负面的事件发生而他们无法做出任何努力只能被动接受,所以他们会特别渴望控制自己的生活,这样就不会让不好的事情发生。

9. 他们总是觉得自己的恋情会无疾而终

他们最深切的恐惧就是担心你会离开他,会不要他。就好像他的父母一样,如果父母都没办法建立幸福的婚姻,他可能也无法成功维持婚姻。即使他们会很努力地想抓住这份情感,但是一旦面对困难,他们悲观的模式就会被打开。

10. 即使有很多恐惧,他们仍希望能和你走到最后

写了这么多都是让你知道他们有如此多的恐惧,但是他们仍然愿意付出努力维持和你的关系也期望和你走到最后。只是他有这么多的焦虑,担心和需求都不会和你说。包容他们的恐惧,给予他们肯定和支持,理解他们的需求,才能把亲密关系健康的经营下去。

说了这么多,那到底要怎么做才能帮助伴侣走出原生家庭的创伤呢?

如果你的伴侣有共依存的问题,首先要做的就是帮助他和父母建立健康的边界。你的伴侣也许并没有意识到自己有共依存的问题,他们从小和离婚父母的一方住在一起,他们的相处模式就是如此,他可能根本意识不到问题。你要先让他意识到自己的和父母的相处模式是不健康的,是没有自我的,才能让他自愿建立边界。这个过程可能很缓慢,你需要保持耐心。

其次,扩大你的接受程度。真正接纳自己的人才能更好的接纳别人。多了解你自己,多了解他的生活,是有助于我们从一个生命本身的角度去接纳别人的。不要带着有色眼镜去看他,觉得他长这么大了还无法脱离父母,像个小孩子一样天天妈妈长妈妈短的,无法做出决定,这些都是有色眼镜。你只有真正去了解他的内心世界,了解他父母的故事,你才能真的接纳他。因此,更多地去了解人本身、人性、人心,对我们与外界的关系,会有很大的帮助。我们之所以更容易接纳陌生人,是因为我们尊重陌生人的人生,而对于亲密的人,会更期待从他那里得到益处,因此会更渴望对方是完美的,但是人无完人,何况对方还是来自一个破碎的家庭。

第三,为自己的那一部分负起责任。你是否经常看不惯他依赖的行为?你是否经常觉得他优柔寡断?你是否已经厌烦他若即若离的态度?请记住,你看到的任何不满都是你自己的投射。你看不惯他依赖,可能是由于你自己过于独立,你厌恶他的优柔寡断可能是由于你过于独断专行,你厌烦若即若离也可能是你自己安全感缺乏。当你想指责别人的时候,先想想你为什么有这种感觉,自己是否也要为这一部分承担责任。

最后,做好你自己。女人可以为家庭作出的最大贡献,是给这个家庭增加信心。当伴侣情绪低落时,无论是因为事业,还是关系而低落,我们能做的事情是,继续保持自己良好的状态,把对方需要经历的人生历程非常信任地交给他去完成,不带焦虑地关注他的感受,相信他一定会找到内心中的回家的路。充分地尊重和祝福这一切的发生,因为这条路上,一定有惊喜!

 

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