情感愤怒的三种表现,你是哪一种?
2016-11-24 09:30:43   来源:克里斯多福·孟   评论:0 点击:

你在跟伴侣斗争时,哪怕什么都不说,你的愤怒也会通过你的肢体语言非常清晰地流露出来。其信号是恼怒或焦虑,每当你看见你的伴侣以某种特定的方式做事或说话时,你感到被它惹恼。

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伴侣做了让你恼怒的事时,你会生气吗?

 

你会大发雷霆或立马开始攻击吗?你会压抑自己的情绪吗?

 

你会抑制愤怒却抓住愤怒的想法不放吗?

 

你会让自己感受着怒火的不断酝酿,却完全憋在心里不说出来,只是将愤怒的攻击性想法传送到伴侣那边吗?

 

在《超越之旅》中,国际生命教练导师、亲密关系教学创始人克里斯多福·孟老师,通过列举生活中我们经常会感到愤怒的事情,来讲解愤怒的模式。

 

生活里,你会看见很多关于婚姻或家庭的电视喜剧中,夫妻间的权力争斗阶段是最具娱乐性的。

 

你会看到两口子争吵,虽然他们争吵时看起来是十分搞笑的,他们会说一些相当荒唐可笑的话,就像孩子一样。

 

如果你听过任何夫妇争吵,无论是电视上的还是生活中的,你都会发现一个相同点:他们听起来很幼稚。

 

这是因为他们幼稚的行为呈现了出来了,他们童年时感到不被爱或不重要时培养出来的行为我们深入地探索这个阶段,因为它虽然看起来很像是关系或婚姻出了问题,但是事实上权力争斗阶段是一个巨大的机会,它会让我们变得更有力量。

 

先讲两个笑话吧:

 

  • 我已经好几年没跟我太太说过话了。我不想打扰到她。

     

  • 结婚真好!能找到一个你愿用余生让他难过的人,真是太棒了!

 

你不觉得有意思吗,有那么多关于关系的笑话都跟这两个如出一辙。讲的都是关系中的痛苦或不舒服,然而,不知为什么却让人感到如此地幽默。

 

你看见人们在争执或争吵时,总会觉得有些相当幽默的成分在,如果你自己不是当事人的话。如果你身陷其中,那简直就是世界末日,一切都要崩溃了。

 

但是,如果你能够与那个阶段拉开一点点距离,如果在你身处那个争斗的阶段时能够做到一点点客观,你就能够看见帷幕背后的一个改善关系机会。

 

如果你能够停止争吵,转而去看那个机会,伟大的蜕变就会在关系中发生。现在让我们开始检视自己,检视自己在这个阶段中的行为和态度。

 

  • 伴侣做了让你恼怒的事时,你会生气吗?

  • 你会大发雷霆或立马开始攻击吗?你会压抑自己的情绪吗?

  • 你会合上嘴巴,紧闭双唇,试着逃避内心中的翻江倒海吗?

  • 你会批评你的伴侣吗?你会马上进入攻击状态,开始指出伴侣哪里错了或哪里做错了吗?

  • 你会抑制愤怒却抓住愤怒的想法不放吗?

  • 你会让自己感受着怒火的不断酝酿,却完全憋在心里不说出来,只是将愤怒的攻击性想法传送到伴侣那边吗?

 

你在跟伴侣斗争时,哪怕什么都不说,你的愤怒也会通过你的肢体语言非常清晰地流露出来。

 

所以,即便你认为闭口不言、不把自己真正的想法说出来就能够回避争吵,可一切都还是通过你的肢体语言流露了出来——你的姿态、走路的方式、你的眼神。

 

无论你与伴侣是起了实际口头争吵还是只在肢体语言的层面起冲突,权力争斗都在进行着。

 

冲突会在每段关系中发生,可是冲突的目的又是什么?

 

首先,当你感受到冲突时,你会同时经验到两个对立的冲动.

 

你的一个部分只想要平静和快乐,你不想不高兴,不想感受到不舒服。可是同时又有另外一个冲动来到,非常地令你恼怒或恼火。然后这两种冲动在你的内在汇聚,你就感到了冲突,你觉得“我不想感到不快乐,但是我正在感到不快乐”。

 

其信号是恼怒或焦虑,每当你看见你的伴侣以某种特定的方式做事或说话时,你感到被它惹恼。

 

或是,如果关系中发生了某个状况,令你左思右想,寝食难安,这就是在让你知道一个冲突正要进入关系。事实上,冲突已经进入了关系。焦虑和恼怒的经验就是信号。

 

  • 在冲突之内有一个不舒服,有一些人认为这个不舒服是来自于对方的,是由对方正在做出的行为导致的。

     

  • 一些人感到不舒服在自己的内在开始升起。无论你是如何经验到它的,它都常常会导致愤怒这种防御性的情绪。

 

它是情绪成长的激发物,当冲突进入一段关系时,它其实是在激发着一个向上成长的过程,成长为更加成熟,更加所谓“觉悟”的存在状态。

 

它看起来像是什么地方出错了,情况出错了,或是关系哪里出错了,但事实上冲突就像个信号。

 

不幸的是,我们似乎总是将它解读为“坏事即将发生”并对它起反应。事实与我们普遍的信念相反。我们都会这样觉得,“噢,不,我不想感受到这个,我不想这个情况发生。然后我们就将它理解为某个方面功能失常了”。但这正是你的生命中的某个方面正要变得更好的一个信号。

 

就像我之前所说的,我们的倾向是对冲突起反应,以愤怒的方式对那个不舒服的感觉、恼怒或焦虑起反应。我们一般表达愤怒会有三种形式:

 

愤怒的第一种表现就是攻击

 

我们大声嚷嚷,跺脚,暴力地手舞足蹈等。我有朋友还曾经还会朝对方扔东西,大喊大叫。有时还会过于暴力。

 

愤怒的第二种表现是退缩

 

你把一切都在自己的内在压抑下去,并将自己抽离,不再与对方或情境有连结。你不再说话,你忽视对方,你躲到某处去,你退离到自己的房间或离开家,等等。

 

你离开了,不再以任何形式与你的伴侣发生互动。你完完全全地在自己与对方之间建立了一个屏障,你离开了。

 

愤怒的第三种形式是被动攻击

 

这是最难显示或识别的,因为对方看上去只是有些冷淡甚至完全没事。但是,在说出的话中他们正在发出不满、批评、抱怨的信号。所以,一方面他们说的可能是,“没事没事,可以的,你可以跟朋友出去。”

 

但是另一方面,他们在说的却是,“当然啦,去吧,就把我扔下吧,反正你也总是这样。”所以,当你听到这句话时,你听到的是,“噢,他认为我跟朋友出去是可以的”。但是心底里你收到的却是完全不同的一个讯息,“他对此根本不乐意”。

 

所以,被动式攻击是三种愤怒中最令人抓狂的一种。也如我之前所说,是最不容易识别,应对起来最难的。这是一种不易察觉的愤怒。

 

在关系中发生的每个冲突背后的到底是什么?我们来看看在这些冲突中你为什么会愤怒。你有没有想过这个问题,因为人们还没反应过来自己将要愤怒时,就已经在愤怒了。

 

通常情况下,冲突会出现在关系中的一些地方,在一些特定领域出现的问题会具有最大的影响力。在所有的冲突中,都是一方想要另外一方改变,改变成为自己想要的方式。

 

这些冲突的领域并没有完美的解答或解决之道。并且导致问题激化的是,人们试图找到解决的办法,而没有看见潜藏的过程是什么。当你感觉愤怒的时候,请先给自己一个冷静的空间和时间,静下来问问自己到底是因为什么原因而愤怒。

 

 

作者 | 克里斯多福·孟(加拿大)国际生命教练导师、亲密关系教学创始人,世界知名知见领袖训练师、心理治疗师、演说家。

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