恋爱是内心的触碰,结婚是愿意一起成长
2017-07-06 08:03:07   来源: 周小宽   评论:0 点击:

无论恋爱多么浪漫,走入婚姻都需要理性,如果说爱情的主题是激情和浪漫,那么我觉得婚姻的主题是成长和付出。恋爱如果是高烧,那么从恋爱到结婚,就是一个你需要退烧、再用你的理性思


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爱情最美的结局是什么?

是走进婚姻吗?

不,

是走进了婚姻的两个人还能彼此相爱。

 

有那么一段时间,我爱上过《太阳的后裔》这部剧,男女主角那种爱情,可能是每一个女人,内心的向往。

 

因为《太阳的后裔》而成为大家心目中金童玉女组合的宋慧乔和宋仲基突然宣布将于10月31日结婚。这个美丽动人的爱情故事从戏里演绎到了戏外,而童话一般的爱情,即将走进婚姻的殿堂。

 

很多人或许会觉得,看上去那么般配美好的两个人,那么完美的爱情,现在终成眷属来到婚姻的门口——这已经是一个完整版的童话故事,童话故事的结局会像我们小时候读过的那样:于是,王子和公主结婚了,从此幸福地生活在城堡里,直到永远。

 

但是,这是真实的生活吗?

 

宋慧乔和宋仲基的恋爱故事已经结束,而婚姻的故事其实才刚刚开始。

 

我们每一个人也是如此。

 

走进婚姻,并不是爱情故事的美丽结局,而只是爱情走入了另外一个人生阶段的开始。无论你愿不愿意看到这个真相,你结婚后的每一天,都会在这个真相之中。

无论恋爱多么浪漫,走入婚姻都需要理性

 

如果说爱情的主题是激情和浪漫,那么我觉得婚姻的主题是成长和付出。

 

两个人如果只是谈恋爱,不论及结婚、生子、将两个家庭变成一个家庭,那么只要尽情地去享受恋爱的激情带给我们的那种眩晕就好,不顾一切,沉浸狂欢。

 

享受恋爱的浪漫,也承担亲密关系失败所带来的痛苦,这强烈的快乐或痛苦,正是爱情的特色。

 

但是婚姻则是另外一种东西,尽管它由爱情开始,但是当两个人结束恋爱走进婚姻,实际上在相处上,可以说是归零再重来的状态——因为一切都会不同。

 

如果忽视了这种不同,一厢情愿地觉得爱情是童话,而爱情的结局就是婚姻,到结婚的那天就是“王子和公主的永远”,那么你的预期是多么的完美,你的失望就会有多大。

35岁的宋慧乔几段恋情都像电影故事一样浪漫,2003年和李秉宪,对方说“她是我的天使”;2008年和玄彬,低调而甜蜜的爱情到对方入伍画上句点;接下来就是比她小四岁的新男神宋仲基。宋慧乔被戏称是“男神收割机”,但实际上“收获”了多个男神的她,无论对于恋爱抱有怎样的态度,她对于婚姻的态度,却一直就比较成熟。

 

28岁的她曾经在一次媒体采访中说:“我不想要那么早结婚,想等年纪大一点再结婚,如果有特别合适的男性,我可能会考虑30或31岁结婚”。

 

和很多一心想找到自己的爱人,觉得进入了甜蜜的恋爱就什么也不用担忧了、结婚生子了往后几十年的幸福生活就唾手可得的那些“理想化”女生不同,宋慧乔对待婚姻的态度是理性的。

 

就像他们在声明中说的那样:“结婚是两个家庭的事情,所以我们会格外谨慎”。

 

这表明,她和另外一半至少对于婚姻的认知是理智而严肃的。

 

恋爱如果是高烧,那么从恋爱到结婚,就是一个你需要退烧、再用你的理性思维去思考、评估、面对、成长的过程。

 

恋爱是内心的触碰,结婚是愿意一起成长

 

我一直不觉得,爱情故事的结尾就是婚姻,就是结婚典礼上。女孩披着白纱听他誓言的一刻。

 

那一刻很短暂,那一刻之后,你的婚姻的故事,才刚刚开始。

 

有的人觉得我在恋爱时拼尽全力地争取,将自己最好的一面表现在对方面前,“拿下了”这个理想的对象,那么结婚之后,我拥有了和对方“永久”一起生活的资格,我就万事大吉了。

 

所有这样想的人,都是在骗自己,而骗自己的后果是很严重的。

 

“婚姻就是坐享其成,延续恋爱的甜蜜就好”,如果对婚姻抱着这样的态度,心想只要结婚就什么都可以变好,那么在现实中,如果不是已经离婚了,就是正在面临着一个令自己越来越不满意的婚姻。

 

恋爱的阶段,双方激情的燃烧,你那种想要征服对方,和他永远厮守在一起的本能是如此地强烈,这个阶段你的投入,与其说是付出不如客观地说,是你自己对于这种爱情感觉的沉醉。无论这里面有多少欢乐和痛苦,也是只有爱情才能带给你的体验,这个部分需要和婚姻分开考量。

 

如何看待我们的恋爱,和后来对于婚姻的付出呢?

 

最好的面对态度是:

 

恋爱就跟随自己的内心去爱,无论结局为何都欣然接受,不要抱着强烈的目的,恋爱就是你和他的心本能地碰撞;

 

结婚则是另外一件事,需要两个人都了解婚姻的现实是什么,并愿意为此付出,一起成长,努力共建长期关系。

 

至少愿意正视恋爱和婚姻巨大的不同,对于婚姻抱有一种审慎的尊重和严肃的态度——到那时再谈论婚姻不迟。

 

有人会说,这样把婚姻的门槛提得太高,可能要想结婚就变得困难了吧?那么我问你,你的愿望是结婚,还是结婚之后的幸福?
 

两件事不是一件事。

让恋爱的归恋爱,婚姻的归婚姻
 

如果只是适合恋爱的激情,而无力处理结婚的现实的两个人,那么恋爱就好。一定要把这段关系带入婚姻,结局可能是痛苦的。

 

我有一个已经离婚的好朋友,她说当时觉得自己的丈夫就是个大英雄,有担当、有能力,嫁给他一定一世无忧会非常幸福。可后来,生儿育女了,彼此在最真实的状态下每天碰撞,因为觉得无力解决他们婚姻中的问题,这个丈夫首先放弃了,逃进了和另外一个女人的关系里。

 

还好,她从中学习到,理想化任何人或者婚姻都是因为自己并不成熟。她没有太多的怨恨,而是把注意力放在了自我的发现和成长上。

即使是大英雄,也一样有他的软弱。再好的恋爱,走进婚姻都会迎来婚姻这个部分才有的考验。

 

无论你是否愿意去思考这个部分,这个都是存在的。

 

如果你不愿意成长,不愿意看到婚姻和恋爱不同的部分,那或许是因为你,太想结婚。

 

这种“太想”执念的之下,你的内心会不自觉地建立一种防御体系,运用心理功能中的各种防御方法,阻止自己去理性思考,去看到真相,看到你和他从恋爱走进婚姻的可能的不适合和潜伏的危机。

 

简单说,就是你会“理想化”对方,“理想化”婚姻,你只能看到他身上好的部分,并产生无数有关结婚的好的联想,你看不到一切和这部分被你“理想化”的东西相违背的现实。

 

如果在走进婚姻前,你看不到对方的真实、对方背后的各种家庭关系、你可能需要做的让步和配合、养育孩子的巨大付出,激情退却后的极度平淡,那么这种看不到或者故意回避,是危险的。

童话故事的结局是否美好,取决于你是否明白这个道理,你是否足够勇敢地能看到婚姻和恋爱不同的部分,并能在面对之后、做了足够的心理建设后再做出走进婚姻的决定。

 

宋慧乔或许值得我们学习——她是一个有着自我价值感的女性,无论年纪怎样,经历过多少恋爱,她都没有一定要用婚姻这个标签来证明自己的想法。

 

因为没有这部分年龄和性别的畏惧,因为足够自信,她才能游刃有余地去思考自己的人生大事,而不是被追赶着一心想着快点找个好男人嫁了自己就完满了。

 

这份自信,才是人生的财富,这份稳定的自我价值感,才是你幸福的做自己的内核。没有内核,放弃成长,把幸福依附于伴侣、婚姻,你依然到达不了彼岸。

人一生的幸福和平静其实取决于内心,把自己的全部托付到另外一个其实和你一样普通也有软弱有创伤有缺陷的人身上,那么你有可能会很失望。

 

让恋爱的归恋爱,婚姻的归婚姻。
 

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