我暗恋同桌不敢说怎么办?
2014-01-13 16:05:37   来源:北京海明心理咨询中心    评论:0 点击:

海明来访者主诉:女,17岁,高三。喜欢上我的同桌了,他也有自己喜欢的女生,还经常跟我说那个女生如何优秀,我想跟他说我喜欢他,但是我不

海明来访者主诉:

女,17岁,高三。喜欢上我的同桌了,他也有自己喜欢的女生,还经常跟我说那个女生如何优秀,我想跟他说我喜欢他,但是我不敢,我怕说了以后我们会很尴尬,也不知道他会怎么反应?我就每天幻想他跟我的事,以前我也会这样,喜欢别人而不敢说,但现在不同了,我需要好好学习,我觉得我这样已经影响我的学习了,但是我自己控制不了不去想他,我又怕影响学习,老师我该怎么做?你能帮帮我吗?

海明心理专家点评:

你好,很感谢你给我们留言,你是因为怕影响你的学习,才来求助的,如果不是高三这个特殊的时期,你对别人暗恋,你敢说出口吗?如果不能,你能控制自己不去想他吗?如果不能那你就需要解决你的根本问题了,你为什么会暗恋而不是公开的表达自己的情感,你为什么会幻想你跟他的事而不能自控呢?这是需要好好想想的问题。

很明显在这样的恋爱方式是你自己长久以来的一种模式,与你的自卑情结是有关系的,你说他有喜欢的女生,并且跟你说那个女生如何的优秀,就更让你不敢表达你对他的喜欢了,因为在你的潜意识里你觉得自己不如那个女生,你说你不敢表达,你怕表达后你们之间的关系会很尴尬,为什么一定是尴尬呢?你表达后他会有两种反应,一不同意;二同意。不同意他会婉转表达,因为学习紧张或是你们之间不合适,或是直接表达我不喜欢你。同意他会接受你与你建立亲密关系。有什么会尴尬的,那些都是你自己假想的一些事情,你之所以畏首畏尾,其实是你自己对亲密关系的恐惧。

对亲密关系的恐惧是和想建立亲密关系的愿望共存的,正是这种冲突使当事人关注这个问题,如果现实生活没有或很少亲密关系,而自己觉得很好,则是另外一个问题。

按照现代心理动力学的理论,人们总是会根据早期客体关系的体验,寻找在现实生活中符合的人和事。换句话说,当事人难以建立亲密关系很有可能与其早期依恋关系的模式有关,根据研究,依恋关系的模式有三种:

第一种叫安全型关系,妈妈在这种关系中对孩子关心、负责。体验到这种依恋的婴儿知道妈妈的负责和亲切,甚至妈妈不在时也这样想。安全型婴儿一般比较快乐和自信。

第二种叫焦虑—矛盾型关系,妈妈在这种关系中对孩子的需要不是特别关心和敏感。婴儿在妈妈离开后很焦虑,一分离就大哭。别的大人不易让他们安静下来,这些孩子还害怕陌生环境。

第三种叫回避型关系。这种关系中的妈妈对孩子也不很负责,孩子则对妈妈疏远、冷漠。当妈妈离开时孩子不焦虑,母亲回来也不特别高兴。

值得注意的是,依恋关系中的“妈妈”指的是个体早期的重要关系人,不总是代表真正的妈妈,另外,依恋关系的划分不是绝对的,也存在不少的混合型。

你的这个问题,很明显是第三种回避型,你渴望建立亲密关系,你就假想一个理想的暗恋对象,但是真正让你面对这样的暗恋对象你又会害怕担心,正如你跟早年妈妈的关系一样,妈妈不在你会感觉焦虑,妈妈回来你也不会很高兴。这就是你建立的亲密关系模式。

在亲密关系的互动中,如果一味压抑自身需求将使得艰难建立的亲密关系徒有其表,无法满足自己的沟通需要。另一方面,亲密关系的对方最终会察觉这种所谓的“迎合”,而感觉到一种“不真实感”,甚至认为是一种欺骗,因为这种对自我的忽视使对方也丧失了亲密的“主体”,所以应该勇敢地表达自己,自然会吸引那些真正的志趣相投的人发展健康的亲密关系。

另外,在人际交往中缺乏安全感,可能是一个人幼年遭遇过被自己的亲人拒绝的痛苦,他的潜意识当中会产生对亲密关系的惧怕,为了避免遭遇被拒绝,他们可能采取疏离或拒绝与对方发展过于亲密的关系等方式以使自己获得安全感。

当事人可以加强自我觉察,或尝试寻找心理动力取向的心理咨询师的帮助,自我成长,了解自己这一行为模式的背后原因。  

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