什么影响了我们的亲密程度?
2016-10-28 09:33:11   来源:   评论:0 点击:

认可伴侣的行为常使得对方可以接受不同的意见。培养支持积极回应和关切的氛围。在出现困难的时候彼此尊重,使一个出现问题的关系走到更有希望的轨道上来。

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在和朋友的聊天中,我们都想让对方真正听进我们说的话,了解彼此内心最真实的想法。

 

然而,大多时候我们在说,而真正听的人却很少,所有人都在讲话,而被他人理解的却很少。

 

声音专家Julian Treasure通过一系列的调查与研究,发现了在交流中最影响人们的7个有意思的现象,以及如何可以让对方更加懂你。

 

7个聊天中常见的小现象

我们的语言,是所有人都在弹奏的乐器,它可能是这个世界上最有力的声音,它能引发起战争,但它也能说“我爱你”。

 

然而很多人有这种经历,当他们说话的时候,身边人并没有认真在听,这是为什么呢?那我们要怎样有力地说话,而让事情发生转变呢?

 

下面列举了7条在聊天中常见的现象:

 

第一个是流言蜚语

 

沟通中,有的人会在背后说某人的坏话,这并不是一个好习惯,也许我们每个人都知道那个说闲话的人在5分钟以后,就会在别人跟前说我们的闲话。正是这种流言蜚语产生的负面影响,会让我们在沟通中对说闲话的人渐渐远离。

 

第二个是评判

 

我们知道有些人在谈话中是这样的,比如,他会随意评判你的穿着,把你提出的意见直接否定,不听你的解释。在交流中,遇到这种情况也会让人失去交谈的欲望,因为没有人喜欢自己在谈话中被别人评判,被别人贬低。

 

第三个是消极

 

消极是最容易让人陷进去的一种沟通状态。

 

Julian Treasure的母亲在她生命最后几年,变得非常消极,很难让别人听她说话。

 

记得有一天,他对母亲说:“今天是十月一号”,而她回答道:“我知道,这不是很可怕吗?”

当某人非常消极的时候,是很难听进别人说的话的,而她的话也很难被别人听进去。因为消极会把人往黑暗面去推拽,慢慢让人变得无力。

 

第四个是抱怨

 

我们抱怨天气、体育等等几乎各种事情,但抱怨就像病毒一样,它不会在这个世上传播积极与光明。相反,抱怨会带来更多的争吵与误解。

 

第五个是借口

 

借口,我们都遇见过这个家伙,也许我们曾经都是这个家伙,有人有指责的癖好,他们怪罪于任何人,而不是对自己的行为负责任。

 

第六个是浮夸吹牛

 

它有时贬低了我们的语言,比如,如果你看见一些很神奇的事情,那你该说些什么呢,怎样描述呢?后来这种夸大就会变成谎言,而我们不想听彻头彻尾的谎言。

 

第七个是固执己见

 

把事实和意见混淆,当两件事混为一谈。当你知道有人想用他们的意见来强迫你,这很难让你真正听进去别人说的话。

 

你说的话很重要,但表达方式也很重要

 

如果想要我们的语言更有力,可以去做这四件事。这些方法连起来是一个单词—— HAIL (赞扬)。

 

H,代表 诚实(Honesty) ,说真话,直截了当并且清楚明白。

 

A,代表 真实(Authenticity) ,做一个自然而然的自己,坚持真实的自己。

 

I,代表 正直(Integrity) ,言而有信, 说到做到,成为别人能信任的人。

 

L,代表 爱(Love) 。对别人有良好的祝愿, 有时绝对的诚实并不是我们想要的,我们需要善意的谎言,诚实固然重要,但是适当的带着爱,当你很希望别人好,就很难去评判他们。

 

就像一首歌说的,你说的话很重要,但表达方式也很重要。

 

如果伴侣们可以更多的敞开内心,耐心倾听,那么他们的婚姻会更幸福。但我们表达思想、与伴侣交流的努力并不总是带来积极的结果。交流不当会导致不良后果,伴侣们会苦恼且不满意。不幸福的伴侣的语言交流经常引发不满,使情况变得更糟。

 

不快乐的伴侣不擅长遣词达意,也不善于彼此倾听。在交谈的时候常常表现出的消极情感,会让问题更难解决。

 

什么影响了两个人的亲密程度?

 

通过仔细比较快乐和不快乐的伴侣们,我们能够认识到在与别人交谈时不应该做什么。华盛顿大学的研究者对此进行了近30年的研究,观察到几个重要的模式。

 

首先,不快乐的伴侣不擅长遣词达意。

 

当他们有抱怨的时候,他们很少能简明扼要,反而倾向于杂乱无章,即同时谈及几个话题。这通常使他们最为关注的事情迷失在接二连三的挫折之中。

 

结果,他们的谈话常常偏离主题,从一个题目转到另一个题目,在一长串的问题中扯来扯去,结果一个都解决不好。

 

其次,不快乐的伴侣也不善于彼此倾听。

 

他们很少耐心地检查自己是否真正理解对方的意思,反而急于得出结论(往往假设最糟的情况),并且基于自己对伴侣最终意图的假设而突然改变做法。

 

所有的亲密伴侣在某种程度上都自认为会读心术,无须发问便能测知对方的心事,不过苦恼的伴侣会以批评和敌对的方式去做。不幸福的伴侣也更多地以消极的方式打断对方。

 

最后,不快乐的伴侣在交谈的时候常常表现出消极的情感。

 

对于伴侣的抱怨,他们常常报以贬低和蔑视性的讽刺。这往往于事无补,反而使其变得更糟。这类有破坏性的交流往往以批评开场,攻击伴侣的性格和人品,而不是针对引起麻烦的特定行为。

 

不去叙述某一种令人失望的事情,而是泛泛地指责对方性格上的缺点。

 

比如,“你把用过的湿毛巾扔在地板上让我很生气,你怎么这么邋遢”,这会激化双方的交流。

 

对这类攻击,伴侣通常的反应是自卫,他们不认为这种抱怨是合理的,反而认为这是一种攻击,从而找借口发起反攻,以此进行自我防御。当交流习惯性地陷入这种争执状态,关系的前景就很黯淡了。

 

事实上,通过夫妻争吵的头三分钟的录像带,就可以使得研究人员预测出6年以后他们以后,他们是否会离婚,准确率达到83%,婚姻关系将会失败的伴侣,明显地表现出轻视、自卫和交战状态。交流更好的伴侣比经常有误解的伴侣更幸福。

 

你的回应方式,影响了你的关系

 

那些批评伴侣性格和特点的抱怨往往是将问题描绘成巨大且无法解决的困境(想想我们针对伴侣的那些泛泛的抱怨,就不难理解为什么他们有时候会自卫)。

 

更为明智和正确的办法是,尽可能平实地、具体地指出让自己生气的一个确定的行为。

 

我们也应该使用第一人称的表述来明确自己的感受。第一人称的表述以“我”开始,然后描述一个明确的情感反应。这种方式可以促使我们确定自己的感情,对自己伴侣都是有用的。因此,不要说“你惹烦我了”,而应该说“我现在非常愤怒

 

下一次你对伴侣抱怨的时候,听一听自己在说什么。

 

  • 你是在说:

     

    你怎么这样不为别人考虑!你从来不让我把话说完!

     

  • 还是简明而准确地说出你想要说的话:

     

    你刚才打断我的时候,我觉得很生气”。

 

两者有很大差别。一种表述可以从爱侣部里得到一个体贴的、歉意的回应,而另一种则引起争吵。

 

理解与倾听同等重要

 

在和别人交流时,我们有两个重要的任务。其一是准确理解伴侣的意思,其二是将关注和理解表达给伴侣,使他们能够知道我们对他们的话是在意的。

 

比如,

 

威尔玛:我很高兴,你妈决定下周不来我们家了。

弗雷德:我妈怎么了?你总是拿她说事儿,你真是薄情寡义

 

也许在弗雷德生气之前,他做一些调整可能会有所帮助。

 

威尔玛:我很高兴,你妈决定下周不来我们家了。

弗雷德:你是说你不喜欢她来咱们家?

威尔玛:不,我喜欢,只是我的论文要交了,下周我没时间照顾她。

积极的倾听有助于缓解在任何关系中都有可能遇到不愉快。不过,如果我们谈话时经常大发脾气,那么即使发出或接收到准确的信息,可能也是无济于事的。

 

当我们碰到对方的轻视或敌对的时候,很难保持温和与放松,嘲弄或鄙视伴侣的人经常得到暴躁和生气的反应。能在被伴侣激怒的时候保持清醒。在生气的时候冷静下来都非常重要。

 

所以,能在被伴侣激怒的时候保持清醒,在生气的时候冷静下来都非常重要。

 

如果发现自己处于这样一种消极的情感状态下,可以试着暂时停顿下来打破这个怪圈——“亲爱的,我太生气了,想不清楚。给我十分钟让我平静一下”——在你不再这样愤怒的时候再回到这个问题。

 

独自一人,每分钟做6个深呼吸,你会比自己预想的更快地平静下来。平静下来。

 

尊重是沟通的前提

 

即使争议发生时也保持礼貌且不攻击,这些是我们关心和尊重伴侣的表示。我们从亲密伴侣那里期待这样的关心和尊重,如果感觉到自己不被尊重,抑郁和憎恶就会悄然增长。

 

因此,认可伴侣每所提意见的合理性,表达对他们所处境地的尊重,这些在亲密交往中总是有价值的。

 

确认并不意味着同意别人。你可以对伴侣的某一观点表示适当的尊重和认可,但不表示同意。

 

看看以下三种对巴尼的抱怨的回应

 

巴尼:我讨厌你这样做。

贝蒂:我讨厌你和弗雷德喝醉酒。

 

贝蒂:好吧,我同意。这么做是不好,我尽量改

贝蒂:好,我理解,我不贵怪你。但我也想让你了解我的感受。

 

只有最后一个回应既承认了对方观点的正当性,又表达了自己的感受并创造一个开放、诚恳的对话。

 

认可伴侣的行为常使得对方可以接受不同的意见。培养支持积极回应和关切的氛围。在出现困难的时候彼此尊重,使一个出现问题的关系走到更有希望的轨道上来。

 

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