感情出现问题,是该换新还是修复?
2017-01-12 09:23:02   来源:   评论:0 点击:

没有哪段关系可以侥幸逃过矛盾和分歧,真正可怕的是不愿面对真实的人生,亦不愿呵护一段关系,而是出现问题只会轻易地分手换人,并且不为此


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没有哪段关系可以侥幸逃过矛盾和分歧,真正可怕的是不愿面对真实的人生,亦不愿呵护一段关系,而是出现问题只会轻易地分手换人,并且不为此感到抱歉。

 

昨晚我在清理加湿器水垢,用着有点噪音,清理之后应该会好。朋友说,多麻烦啊,你这加湿器用多久了,多少钱买的?我说快两年了,79包邮。

 

她说,别费劲了,直接换新的吧,没几个钱,清理水垢不值当。

 

我肯定舍不得扔掉买新的,不是钱的问题,而是这件东西依然有价值,即便是有问题,也在能力解决范围之内,稍微处理一下就可以继续使用,真的没必要换新的。

 

朋友嗤笑我“会过”、“守旧”,不过是一件消耗品,不好用就换掉,多简单,这个道理我懂得,也不是不能做到,但每个人处理问题的方式不一样。

 

有人喜欢一切东西都是簇新的,出了一点瑕疵就不能接受,但我更愿意接受生活和时间的磨损,在一样东西还有价值和意义的时候愿意花时间去修复,去改变,而不是说丢掉就丢掉。

 

对待关系和感情也是如此。

 

任何关系和感情都会出现问题,这几乎是默认的真理。但有人只能看到罅隙,选择随手丢弃,有人依然惦念着它的好,愿意花费心思去改善和修复,直到感情散发出它圆润的光泽。

 

我身边就有这样不同的两种朋友。

 

有人倾向于择一人终老、朋友不多但个个都一起经历过友情的考验,也不是没遇上过争端与不合,但他们肯花时间和耐心去培育去修护,因为他们相信既然能成为朋友和恋人,除了缘分使然,必定有彼此欣赏和认同的地方,值得为此去跨越障碍。

 

所以,时间沉淀下来的不是关系的数量,而是关系的质量,这是“更新”感情替代不了的情感浓度。
 

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还有人不停换恋爱对象,相处时间都不长,分手原因都是一些在我看来无伤大雅的小问题,有时候是因为争执时对方说了一句重话,有时候是因为两个人对某件事看法不一样,还有一次是因为对方换了个新工作出差不能常见面。

 

我从最开始的惊讶到现在视作平常,是因为我已经知道,这位朋友会一直这样折腾,很难跟人建立深刻的联结,因为她只能接受感情里如她所愿的部分,只要出现一点龃龉,她的习惯就是解散关系,因为在她看来,修复和改善的成本太高了,换新的多省事。

 

我们习惯了“省事”,对待关系也追求这样的原则,总觉得满世界都是男人和女人,换一个也不是什么难事,说不定就像网上购物一样,今天下单,明天就包邮送到你手里。

 

新的东西一开始都是好的,要不然怎会有人感慨“人生若只如初见”,那时相看两不厌,怎么见怎么欢喜。

 

但谁都扛不住时间的挑战,总有些更深层次的真实会暴露出来,这让很多人难以忍受,因为他们对感情最初的设定就是永远新鲜,永远如愿,他们不愿面对的真相是,任何感情和关系都面临阴晴圆缺,而这一点永远无法通过新旧交替来改变。

 

松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》里说:

 

“我倾向于把坏了的东西继续使用,甚至觉得东西坏掉的那一刻才是你们的关系真正开始的时候,不要急于马上丢弃添购新品,而是下决心修好它。

 

与人交往也是一样,经过冲撞、摩擦、破裂产生嫌隙,然后慢慢修复它,这才是你们深层次关系的真正开始。”

 

这段话我深以为然,出现问题往往是感情和关系的一个新的突破口,是把关系升级、丰富化的契机。

 

问题往往是因为你们剥开了社交礼仪遮罩的礼貌和疏远,深刻地触及彼此的情境下才会暴露,它意味着你们不再是客套性交流,不再是把对方放在无足轻重可以忽略的位置上。

 

它揭示着你们的关系已经探索到一个可以交换更丰富的信息的阶段,那可能是更接近于真实自我的层面,直接影响着关系的紧密程度。
 

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面对问题,你们可以借此机会建立共同应对问题的模式,用两个人的合力抵御困难和争执;

 

你们可以更立体全面地认识对方,而一切亲密感情都建立在彼此深刻的了解之上;

 

经历过冲突和风波的感情,它的耐受力和持久力有了更明确的保障,不再是未经考验的、松散的、即兴的冲动。

 

没有出现分歧和矛盾的关系永远只能停留在表面的客气和肤浅,难以沉入到深刻的心底;

 

而拒绝处理分歧、解决矛盾的人,根本上并未打算建立真正亲密的联结,也并不想让他人触碰内心。

 

他们常常会用条条框框来衡量他人,一旦发现不符合标准和要求的,随时甩手,表面上看是避免了冲突和感情的耗损,但实际上,他们并不打算为关系投入更多,也并不打算去改变自己。

 

他们要的不过是现成的、仿佛为他量身定制好的一个朋友或者恋人,不用劳神费心的“天作之合”。

 

或许这样的方式才能让他们感到安全,没有冲突亦没有真正的亲近,跟任何人都保持着一定距离,相处方式永远以判断对方是否完全符合自己的预期为基准,他们没有跟任何人互相伤害,但同样,他们也不会跟任何人真正相爱。

 

虽然常常感慨人心不古、世界变化太快,为什么昨天还好端端的朋友、说着甜言蜜语的恋人,今天就能一言不合闹分手,关系说出问题就出问题,但这些都不足以致命。

 

因为没有哪段关系可以侥幸逃过矛盾和分歧,真正可怕的是不愿面对真实的人生,亦不愿呵护一段关系,而是出现问题只会轻易地分手换人,并且不为此感到抱歉。

 

纵使你再深情,也敌不过这样轻描淡写的无情,而有时,这些无情的人恰恰就是我们自己。

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