婚姻,该不该为了孩子而凑合?
2014-04-06 17:53:53   来源:   评论:0 点击:

心理学家对一些家庭的跟踪研究发现,长期处于父母恶劣关系中的孩子比父母离婚的孩子心理健康状况更差 而且,离婚是否给孩子带来伤害和父母的处理方式有关。
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婚姻,该不该为了孩子而凑合?有人要离婚了,总有人劝:为了孩子别离了,给孩子一个完整的家比什么都重要。
 
    婚姻,到底为谁而存在?该不该为了孩子而凑合?
 
    应该说,两个人从不相识到相知相爱,而后走入婚姻,有了爱的结晶,这份婚姻理应珍惜。而且每一对夫妻都有个相互磨合的过程,都需要宽容与理解。但如果经过理性思考后,觉得爱情已逝,两个人再一起没有幸福可言。那么,我觉得,还是分开得好,即使已经有了孩子。
 
    其一,凑合的婚姻最终伤害的不只是三个人。婚姻的实质是两个人相爱,家庭的实质是亲人们相亲相爱,家庭是一个人奋斗于世的最后一张底牌,是一个生活的最安全的避风港。一个名存实亡、貌合神离的婚姻是不符合人性的,也是不道德的。我曾经在调研中,遇到过一个看似幸福实则不幸福家庭中成长的孩子。幸运的是,这个孩子独立而明理。她说,他们常年冷战,人前微笑,人后冷笑,他们的关系其实我都懂,就是不影响我学习,将就着。等我考上大学,他们不想离,我都得让他们离了。这个孩子是幸运的,那么,其它凑合婚姻下的孩子呢?爱情是婚姻的基础,在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言?在一个缺少欢乐和温情的家庭里,孩子又会养成什么样的健康性格和心态?何况,凑合的婚姻不仅伤害着夫妻双方,还伤害着孩子,而且还可能把这种不幸殃及到双方的父母和兄弟姐妹。孩子不仅需要父母的爱,他也需要父母的互爱带给他的幸福感。我们的父母与兄弟姐妹不仅希望看到你有一个完整的家,更希望看到你有一个幸福的婚姻,有一张快乐、平实、温暖的笑容。
 
    其二,凑合的婚姻最终不会长久。现代人的思想观念中,还是渴望一份美好的婚姻,人生苦短,生活与事业有着难以复加的压力,如果没有婚姻幸福的体验和感受,勉为其难的日复一日地背叛自己的心,谁都坚持不了长久。再者,凑合了事,实则就是在把矛盾积累并且叠加,这种心理负担将会随着生活的继续而越发沉重,最终大家都要放下这个担子。熟不知,这凑合的过程已经荒废了多少宝贵的时光。有一个阿姨为了孩子曾凑合了很多年,她们在家里形同陌路,没有彼此的关心和体贴。数年下来,儿子大了,她也苍老了许多,且一身疾病。而后才决然地走出破裂的婚姻,每日里练剑、打拳,一天天地努力地修复着多病着身体。
 
   其三,孩子幸福与否与父母婚姻没有必然关系。现代的教育要求父母和孩子一起成长,对于孩子而言,一种科学的教育远比一个完整的家更重要。现在电视中播放的宋丹丹主演的《快乐家庭》不就是最好的例子吗?现实生活中那样的例子也越来越多,很多人都在离婚后保持着朋友的关系,对孩子呵护有佳,共商教育之计。不仅两个人彼此都有了幸福的婚姻,孩子也又多了两个继父继母的疼爱。即便没有这么完美的事情,很多人也都着重对待对孩子的教育,为孩子创造良好的成长环境。我有一个女性好友,就是嫁了一个离了婚带个孩子的男人,她与那个孩子相处得很好,那个孩子最终考入了大学后又去美国留学,那个孩子对他同父异的妹妹也特别的好。总之,孩子需要的是真实的感情而不是虚无的情感。
 
    很多时候,成人总是自认为自己痛苦一些,就是孩子的成长做牺牲,而为了孩子的牺牲总会有回报的。其实错了,这样不仅是对自己的感情不负责任,对孩子的成长更是不负责任。若要为孩子的幸福着想,首先,自已就得有幸福的心态。有句话说得好,予人一壶水,自己就得有一桶水。这句话对于父母和孩子而言,同样如此。父母希望孩子坚强勇敢,自己首先就得坚定执着,父母希望孩子快乐上进,自己首先就得乐观努力。
 
    其实,在现代社会中,婚姻中出现各种各样的状况,实在是太正常了。当问题与矛盾来临,要理性地去解决问题,去相互包容,婚姻不是一条平坦的大道。如果真的到无可挽回的地步,那么,就离吧。
 
    只是,当你离开原来的婚姻后,不要放弃对幸福的追求。即便你对婚姻失去了信心,也一定要相信,单亲家庭中的孩子一样会有幸福的人生!
 
    亲爱的朋友们,假如有一天你也面对这样子的情况时,你会做出什么样的选择了?
 
    李严说不清自己的婚姻是一场闹剧还是一场悲剧。七年前,当他还很年轻的时候,爱上厂里的一个女孩,于是他想办法找到那个女孩的闺中蜜友来介绍说合。没料到那个蜜友偏巧很喜欢李严,并且还是个很会忽悠人的女人,最后单纯的李严竟然糊里糊涂地和这个蜜友结了婚。
 
    随着岁月的流逝,李严发现自己一点也不爱她,当知道所有事实真相的时候,他甚至恨起她当年用的那些手段。于是,李严开始琢磨着离婚,但这时,他们已经有了一个6岁的儿子。一想到离婚,李严立刻出现的念头就是:儿子还这么小,失去了父爱或是母爱,会受到多大的伤害啊。于是,在孩子面前,他仍然装出与妻子相爱的样子;在妻子面前,他也尽力地装出爱她的样子。其实,李严的父母就是一个这样的例子,他们为了李严而一直维系着并不幸福的婚姻。于是李严觉得,也许婚姻就是这样无奈,能忍就忍吧。
 
    很多有了孩子,却想要离婚的家庭,面对的第一个顾虑就是:离婚会伤到孩子。很多研究确实发现,父母离婚会对孩子的心灵或多或少地造成伤害。尤其对于年幼的孩子来说,父母的离婚往往是个晴天霹雳的事情,他们会觉得父母不要自己了,或者是自己的错误导致了父母离婚。
 
    然而,心理学家对一些家庭的跟踪研究发现,长期处于父母恶劣关系中的孩子比父母离婚的孩子心理健康状况更差。而且,离婚是否给孩子带来伤害和父母的处理方式有关。如果夫妻能够协商好,告诉孩子,离婚不是孩子的错,离婚了父母仍然像从前一样爱孩子,在以后的生活中以成熟的方式共同抚养孩子,对孩子的伤害就会降到最低。
 
    心理学的咨询辅导里面有一个家庭辅导流派,其中一个分支叫跨代辅导。它提出,一代人处理关系的方式往往和上一代人惊人地相似,很多东西是在潜意识里代代相传的。李严的家庭正是这样一个典型的例子。
 
    李严的父母也是一辈子都在不幸的婚姻中生活,他们并没有学会如何去处理关系,他们不敢面对自己的不幸,也没有学会直接表达自己的感受,而是维持着一种看似美好实则虚假的婚姻。因此,李严从自己父母身上学到的就是——人和人之间不用直接地表达感受。潜意识里,他甚至觉得,婚姻就应该这样——和不合适的人度过一生。于是他只得重复着父母的婚姻悲剧。
 
    其实,孩子对父母的关系是非常敏锐的,他们不可能感觉不出父母的关系只是伪装出来的。但是,他们也从中学到了,也许婚姻就是这样的,应该回避矛盾,将就下去,这就无形地教给他们婚姻的模式。当他们长大了,也许也会无意识地选择这样的模式。如果这样周而复始地重复将就的婚姻,到底是让孩子幸福,还是不幸呢?
 
    可见,无论是为了自己还是孩子一生的幸福,夫妻双方都应该表达自己真实的想法,当觉得这段婚姻确实无法挽回的时候,就果断地结束关系。与此同时,与孩子做好沟通。

 

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