出过轨的婚姻,该如何继续走下去?
2017-04-22 08:57:32   来源:小莉   评论:0 点击:

婚姻出轨解决方法:1不想离婚就必须原谅 2 给对方一点时间和空间 3 找到出轨原因真正解决问题 4 设立共同的目标 敌人 困难 5 感恩曾经的美好 怜悯人性的脆弱 6 独立强大争取修复但也不怕离

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作者:小莉

来源:小莉说(ID:xiaolispeaking)

 
 

让你们的感情在这次巨大危机后因着爱和力量,得到升华,你才能获得凤凰涅槃般的幸福。

 
 

 

出过轨的婚姻,就像碎过的陶瓷碗,无论怎样弥补,裂痕都在。

 

幻想这碗完好如初,是幼稚的,是婴儿般的全能自恋,希望这世界如你所愿。沉浸在这种思维中,你根本无法逾越这道坎,走向新的生活。

 

相反,承认这碗已经打破,承认这碗不可能回到从前,在这裂痕处锈出一朵梅花来,让这碗因着修复超越过去那个碗;让你们的感情在这次巨大危机后因着爱和力量,得到升华,你才能获得凤凰涅槃般的幸福。

 

幸福,只属于勇敢的人。

 

01

 

不想离婚就必须原谅

 

一旦你做出不离婚的决定,“原谅”就不是一个选择题,而是一个必做题。除了原谅你别无出路。

 

有女性非常委屈,凭什么他犯下了那么大的错误,还让我包容他?是啊,凭什么呢?就凭你自己不想离婚啊!现实就是如此,面对现实,是成年人必须学会的功课!

 

人们常常以为原谅是对别人的宽恕,其实,更大程度上来讲,原谅是对自己的救赎。

 

非洲人权领袖曼德拉,曾经被南非种族隔离政权监禁27年。漫长的牢狱生活夺走了曼德拉的健康,也夺走了他和家人团聚的欢乐。但在走出监狱的那一刻,曼德拉说:如果我不把悲伤和仇恨放在身后,我就仍在狱中。

 

不能原谅,除了折磨自己以外,还会让对方产生逆反情绪。

 

一般情况下,出轨一方最初还是有愧疚感的。当你第一次打骂,他低头认错,甚至跪地求饶;当你第二次打骂,他还是惭愧,但已经不像第一次那样无地自容了;随着你一次又一次无休无止的咒骂、反复,他的愧疚感逐步递减,最终消耗殆尽,等他彻底偿还了这债,就是他绝地反击的时候:

 

你到底想怎么样!闹够了没有!实在不行就离婚吧!

 

02

 

给对方一点时间和空间

 

有读者和我抱怨,老公出轨了,回家了,可一天到晚和个死人一样。不笑、不说话,吃了饭就关房间里,不是睡觉,就是打游戏。

 

我说这很正常啊。抛开道德和身份,你老公和情人之间,也是一场爱情啊!现在生生断了,谁都需要一点时间平复心情。你以前失恋是不是也得个一年半载才能好呢!

 

不要吃醋,不要失衡。爱情是短暂的,婚姻是长久的,你如果要的是一个长久婚姻,就不要争那一天两天的爱谁多一点。爱谁多一点都是刹那光华,转瞬即逝。

 

那你能做什么呢?安静陪伴,不要打扰。看破不说破,也是一种慈悲和智慧。让他去消化,让他去调节,让他慢慢度过这段艰难的时光。

 

除了给对方时间去消化以外,你还要用智慧的方法去积极引导他回归到你们的生活里面来。

 

注意,是引导,不是拉扯!不是逼!

 

比如你想让他带孩子一起玩,你不能用命令、驱使、或者责备的口吻来说。你可以创造这样的场景:你每天晚上和孩子在客厅玩手偶戏,你们的笑声充满整个屋子。有一天,你老公穿着睡衣推开了卧室的门说:“你们那狮子扮演的太不像了,我来!”你的时候就到了。

 

03


 

找到出轨原因真正解决问题

 

前段时间做了个情感咨询,读者向我倾诉他老公常年出轨,多次不改,刚开始还是固定情人,最后变成了各种社交软件约炮。

 

乍一听好像她老公是天生花心大萝卜,自带出轨基因。后来和这姑娘聊完之后,我和她说:

 

我要是你老公,我也想出轨。

 

这个女孩,从小被父母虐待,性格极其敏感,和我在咖啡馆见面,还自己带了一个陶瓷杯子。注意,不是为了保温或者别的,就是一个普通马克杯,和咖啡厅的没什么两样。她说她害怕传染细菌。

 

她整日生活在一种被迫害妄想中,觉得同事要害她,朋友讨厌她,甚至连亲生妹妹都嫉妒她。别人给她出的主意、提的建议,都不是基于对她的关心和帮助,而是别有所图。

 

和这样的伴侣在一起生活,男人必然感到巨大的压力。

 

我和她说你现在要解决的不是你老公的问题,是你自己的问题,这才是你们出轨的根本原因。

 

另外还有婆媳关系问题、兄弟姐妹关系的问题、一方太强势的问题、夫妻对于孩子上学、财产安排、工作发展等有了分歧的问题,等等,都有可能是出轨的根本原因。

 

这些问题不得到彻底、或者相对妥善的解决,光是抓小三没有用。你抓住一个王梅,还会有李梅,刘梅,司马梅,梅出不穷。

 

04

 

设立共同的目标/敌人/困难

 

当外部敌人到来的时候,内部就会团结。

 

很多女人把这个外部敌人设定为小三,拉着男人一起斗小三。一个男人,对曾经和自己有过肌肤之亲的女人如此狠毒和绝情,如果你觉得这很好,很受用,那你可以继续。

 

但我要提醒你的是,人品是广泛适用的,不存在他对别人人品很差,对你人品就好。他今天怎么对付小三,明天你们一旦有利益之争,他必定会如此对待你!

 

最好的目标是那些真正体现夫妻相濡以沫的实际困难,要携手共度的难关:比如照顾老人、创业艰辛、公司危机、工作瓶颈、提高孩子学习成绩、改善孩子青春期心理问题,等等。

 

你不要无事生非,故弄玄虚,但人到中年,谁没点困难的事情呢?

 

我有个女朋友,之前天天诅咒出轨的老公,一想起来就恨的咬牙切齿。这时候单位搞竞聘,一个明显不如她的同事,因为走关系、开后门,眼看着就要得到原本属于她的职位了。

 

她的仇恨目标一下子变了。这时候她老公反过来安慰她、陪伴她、帮她出主意,甚至动用关系从外围进行支持。

 

最终女朋友赢得了竞聘,她和老公也在共同的战斗中重归于好。她说她觉得这事最大的价值不是打败了竞争对手,也不是升职加薪,而是在这个过程中,她和老公的心,又走到了一起。

 

05

 

感恩曾经的美好

怜悯人性的脆弱

 

有个特别优秀的读者,长得美、身材好、事业发达、收入丰厚,开着宝马来咨询:老公出轨了。

 

她说她实在想不通,老公以前那么爱她,现在怎么会这样?

 

这女孩的老公比她大十岁。相识之处,他是功成名就、意气风发的大叔;她是清纯可人、小鸟依人的萝莉。

 

大叔娶了萝莉,并没有像有些人那样养在闺中。而是鼓励她学习、进步。她本来是中专学历,在大叔的财力、精神双重支持下,读了成人自考、读了研究生,现在正以女企业家的身份读EMBA。

 

十年过去了,风水轮流转。大叔所在的行业凋零,大叔的事业、收入,远不如前;而萝莉已经长大,拥有了自己的公司、自己的社交圈、自己的社会地位。

 

随着经济地位的提升和社会身份的转变,女人在关系中难免变得有些强势,曾经那个需要呵护的小姑娘不见了,曾经爱的对象发生了变化。

 

大叔现在找的小三是自己的下属,普通平凡,但崇拜他。我说你老公找的哪里是小三,就是曾经的你啊。

 

女人流泪了。

 

我想,如果再让男人做一次选择,他依然会让女人长大、成熟、变好,因为他爱她。

 

但他也是人,他虽爱她,但失落却也难免。

 

我说你要像当年你老公爱你那样去爱他;像他当年包容你的幼稚那样,去包容他现在的脆弱;像他当年等待你长大那样,去等待他更加的成熟,接受你们之间关系的转变。

 

除了爱,没有任何其他东西,能解决你们之间的问题。

 

06

 

独立强大

争取修复但也不怕离婚

 

独立强大、随时可以离婚,和争取修复婚姻,一点都不矛盾。相反,只有拥有一个随时可以离婚的状态,你才能让对方真正改变自己,回归家庭。

 

一个女人,根本离不开男人、离不起婚,和她可以离开,但选择留下,她的心态、底气、以及男人对她的态度,是完全不同的。

 

一个经济上依靠、精神上依赖的女人,根本没有资格和别人谈什么条件。

 

有女性朋友问我,你让我们选择宽容和原谅,那我们和你所说的圣母林凤娇有什么区别?

 

当然有区别!因为林凤娇离开成龙,除了分到钱以外就什么也没有了。

 

而我们,离开这个男人,我们还有事业、还有很多钱、还有马甲线、还有颜值、还有被人追的资本、还有对新生活信心、还有大把美好的未来!这就是区别!

 

当你够强大的时候,你的包容才叫包容,才有价值;否则你那根本不是包容,你那叫被逼无奈、摇尾乞怜!

 

 

婚姻是一场修行。没有经历过淬炼的幸福,美则美矣,但仍显单薄。因为你不知道有天风浪来临,她是否可以抵御。

 

而人生那么长,有谁敢说一辈子风平浪静、岁月静好呢?

 

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