伴侣间,到底该不该看对方手机?
2017-05-18 08:39:38   来源:陈诺   评论:0 点击:

很多人执着于看伴侣的手机,看不看手机,与他人的行为无关,与是否出轨无关,它只和我们自己有关,更确切地说,与我们如何看待自己有关。
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在我们的生活中,不论是工作、社交还是打发时间,手机已经成了我们最大的依赖。

 

亲爱的朋友,你看过自己另一半的手机吗?你们因为这件事争吵吗?

 

看手机,是为了满足你的好奇心,还是通过网络去验证你对他的判断呢?

 

看对方手机,其实是个“双输”的过程

 

最近有一个热门新闻,一名女子想查看丈夫的手机,被拒绝。于是她走到河道上要轻生,威胁对方交出手机,河道两岸无数人围观她的喊叫与挣扎。最后她被丈夫拖拽着离开了河道。

 

这个行为背后,透露出的潜台词是:“如果我最亲密的人不向我袒露他的全部,我的生命也就一文不值”,“如果我得不到一份值得信任的关系,活着就没有意义”。

 

虽然,大部分人都不会为了区区一个手机走到这步田地,但许多人依然会为了看对方的手机而争吵,甚至分手。

 

你看过另一半的手机吗?你们因为这件事争吵吗?看手机,是为了查证已经存在的事实,还是为了满足自己的好奇心?看完之后,你是对他更加信任了,还是觉得意犹未尽呢?

 

大部分人都承认,看手机不是一件愉快的事。

 

“每次偷他的手机,让我觉得自己像做贼一样,其实并没有什么大新闻,但心里却更难过,好像空落落地失去了什么。有一次偷看被他发现了,他看我的眼神满满的失望,让我无地自容”。

 

因为偷,所以不正义,因为偷,所以有愧于心。在偷看那一刻,偷看者已经把自己放在了不利位置,授予了他人话柄。

 

也有些伴侣愿意交出自己的手机,但看完手机的人并没有变得更开心。“你是不是把东西都删光了才给我看?”

 

交手机的人没有因此洗清嫌疑,反而受到了更多的质问,看手机的人也会不断捕风捉影,自觉难以满足,不知如何是好。

  

看不看手机,与我们如何看待自己有关

 

精神分析认为:我们选择做一件高风险的事,必定是因为它能带来某些更深层次的满足,哪怕这满足感不明显,但它拥有着比其他事物更高的优先级。在潜意识中,它依然会推动着我们不断去做。

 

很多人执着于看伴侣的手机,就是因为它能解答他们心中最根本的疑问

 

  • 我到底是一个什么样的人?

  • 别人是怎么看我的?

  • 我是不是真的值得别人的爱?

 

他们相信,看对方背后的表现,比两人相处更真实,因为他们总是隐隐约约觉得,自己并不值得拥有当下的幸福。

 

所以,看不看手机,与他人的行为无关,与是否出轨无关,它只和我们自己有关,更确切地说,与我们如何看待自己有关。

 

如果一个人在内心深处认定自己不值得被爱,不值得另一个人的忠诚,所有眼前的幸福,看起来就都像谎言;如果一个人没有足够的自信,厌恶眼前的自己,他就没有办法相信另一半会如表现的那样爱自己,就会觉得对方在演戏。

 

从心理学的角度说,过分探求别人隐私的人,对自己拥有一个很低的“心理预判”。他内心为自己规划的,其实是一个孤独终老的生活。

 

现实中的亲密关系,会对他的自我预判产生冲击,他的内心不相信自己能获得真爱。为了平衡这两者的矛盾,他必须找到答案,一遍遍地冲击另一半的底线,来测试对方是不是真的爱自己。

 

然而,验证心理预判的过程,其实只会让我们慢慢向那个预判接近,他不断试探别人的行为,只会让别人渐行渐远,最终实现他心中最害怕的那个孤独场景。

 

看手机,只是想寻求对方爱自己的证明

 

很多被追问无奈的男生会问,“天天都要看手机,你到底想看到些什么呢?难道希望看到我和别人出轨吗?”

 

女生在这时往往无语,不知道怎么回答,因为好像确实不管看到什么都会不开心。

 

在我看来,看手机,看的从来就不是出轨,而是要一遍遍搜寻对方爱自己的证明。

 

曾经有个视频,安排美女去诱惑男生,许多人都没能通过测试,只有一个人,面对美女骚首弄姿,微笑地举起了带着戒指的无名指。网友对这位男士推崇有加,认为嫁给他的女生“上辈子拯救了银河系”。

 

而在我看来,试探另一半的人,所渴望看到的就是这样一个高潮时刻。他需要非常夸张的告白,才能填满自己对爱的空虚,他需要非常确凿的证据,才敢相信别人对自己的爱。

 

试探,很多时候试的不是别人,而是自己眼中的自己。然而往往,试着试着,爱被透支了,感情就淡了,两个人也就散了。

 

对自己有足够的自信,才能做到从不试探感情。我身边一个女友,就属于这类人。夫妻俩都是北大的高材生,都忙着自己的一片事业。她从不问老公的前女友,也不去看他的手机。

 

老公半夜回家,她早已安然睡下,从来不像个怨妇一般,抱着枕头等候安慰。有人打趣她,你不怕你老公给你找个小三?她很自信地笑笑,他没那么傻的。是的,当自己已足够优秀,伴侣出轨只会是他的损失。

 

而若自身能力不足,离了对方便活不下去,那么失去爱情确实算得上把人逼到跳河的灭顶之灾。

 

放松享受亲密关系

 

每个人的能力都是有限的,每个人在心底对自己也都会有那么一些不自信,提高能力,提升自信,都不能一蹴而就,只能持之以恒,贯穿一生。

 

但我们仍然可以通过一些方法做到,不让自己内心的自卑和猜疑,去伤害身边的人。

 

在一段良好的亲密关系中,你永远不用一个人面对不安

 

让伴侣发挥他应有的作用吧,当我们对一个问题抱有疑问的时候,最省力的方式,永远不是从侧面迂回的试探,而是从正面向对方征求答案。

 

将自己心中的疑团说出来,让对方用语言和行动来化解,是成本最小的沟通方式,也是能将危机化解为动力的好做法。

 

两个人的世界,也需要一点空间

 

有时候我们会因为一些细枝末节的小事——比如对方不接电话,语气不好,联系不上——而产生很大的焦虑。

 

这个时候,我们需要冷静一下,在发火之前先问问自己——他这样做,一定是因为我吗?还是可能有一些别的原因,导致他心情不好?他这个时候需要我的帮助吗?还是说,我最大的帮助就是不去打扰,让他自行解决?

 

两个人的世界,也要保留各自的空间,在对方状态尚不明朗的时候,切忌第一时间给他扣上“出轨”“不爱我”的帽子,我们要明确,在任何确凿的证据出现之前,作为另一半,我们的默认状态应该是信任对方的。

 

两个人的关系需要共同守护

 

TA关系理论认为,任何关系中的不平等,都是在短期内透支这段关系的吸引力,会破坏关系的稳定性,如果不能被修复,最终就会导致关系的破裂。

 

己所不欲,勿施于人,没有人喜欢自己的隐私权被随意地侵犯,如果你一定要看他的手机,那么也应该赋予他同样的权利,如果你也对这件事不能接受,那么最好不要向对方要求这个特权。

 

猜疑是亲密关系中的一片乌云,它会给关系中每个人的心头投下阴影,只有用事实和行动的真理之光才能驱散。

 

要相信,伴侣选择了你,已经是最好的证明,他眼中的你,一定比你看到的自己更美。让自己跟随身边人的眼睛来重新认识自己,发现自己,放松心情享受亲密,让双输变为双赢。

 

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