比习惯性流产更可怕的习惯性离婚(杨凤池)
2017-08-16 08:15:02   来源:   评论:0 点击:

“换人”的根本问题在于,我们认为所有的问题都是伴侣造成的,只要换了一个人就会万事大吉。事实上,婚姻是两个人的事情。如果不改变自己的不合理思维,即使换人,婚姻还会遇到问题

 

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比习惯性流产更可怕的习惯性离婚

杨凤池回忆起自己小时候居住地的一位邻居X叔叔,印象最深刻的就是他经常离婚。杨凤池刚上小学时,他就离婚了;上小学二年级,他再婚;小学四年级时,他又离婚了;刚上小学五年级时,X叔叔第三次结婚;杨凤池搬家后,又听说他离婚了……杨凤池把这种结婚后,伴侣不融洽就换人,换了人不合适再换的现象叫做“习惯性离婚”。习惯性离婚,比习惯性流产更可怕,因为它会让人失去爱的能力,搞不清楚自己的问题在哪里,从而远离幸福。

习惯性离婚并不是一个偶然现象。事实上,随着生活节奏的加快,人们对于离婚的态度越来越草率。尤其是不愿意委屈自己的“80后”和“90后”,和伴侣一发生矛盾,就会习惯性地用离婚的方式解决问题。

杨凤池曾经接待过一位离了3次婚的丈夫。第一次离婚,是因为他爱吃辣椒,无辣不欢,而太太极不喜欢吃辣子。离婚后,他特意找了一个爱吃辣椒的湖南女孩结婚,但是婚后不久,发现太太的品位很奇怪。他觉得难看的衣服,她偏喜欢穿;他喜欢的油画,她却认为庸俗……两个人又为品位问题吵架,再度离婚。后来,他花费了很多心思,才找了一个跟他口味相同、品位一致的太太。没想到,这个太太晚上睡觉打呼噜。他劝太太做手术切除鼻腔息肉,太太怕疼不肯去,于是再次离婚。他彻底崩溃了,找到杨凤池诉苦说:“我要是早知道这样,当初还不如不离呢!”

杨凤池对他说:“当你能因为吃饭这种小事而离婚时,几乎所有的小问题都能成为导致离婚的大问题!因为你不想发现并解决自己内心的问题,只想用离婚来逃避问题,旧的烦恼没了,但是新的烦恼又会冒出来了。那么,换再多的人,婚姻也难长久!”

杨凤池非常喜欢家庭治疗大师海灵格说过的一句话:“离婚,不是解决家庭问题的方法,而是延迟了家庭问题的解决。”这是因为解决婚姻问题,促使我们反省自己,是心灵成长的宝贵机会。而换人会让我们失去解决问题的契机,把原来的思维和行为模式带到新的婚姻里。

杨凤池接待过一位妻子,她在再婚3年后,又准备换人。杨凤池发现,她的两次婚姻惊人的相似:前夫和现在的丈夫都对她非常包容;她对两任丈夫的指责都是“幼稚、窝囊、没能力”;恋爱之初,都是她先追求对方,追求的原因都是感觉对方很亲切;结婚之后,她都是很快就想离婚,而且非离不可……

经过一段时间的咨询,杨凤池发现,在她心里,父亲就是一个“幼稚、窝囊、没能力”的老好人。她一直看不起父亲,对他的态度很恶劣。但是父亲从来没有计较过。当父亲突然逝世后,她非常愧疚和自责。当遇到和父亲性格相似的男性时,她就会产生好感,拼命想对他好。但是,结婚后,丈夫身上和父亲一模一样的缺点,又让她无法忍受,情不自禁地想逃离婚姻。通过咨询,这位妻子学会用健康的方式释放对父亲的愧疚和自责,和丈夫平等交流,而不再过度补偿或迁怒他,两人的感情因而得到极大的改善。相反,如果这次她没有解决心理问题,直接草率离婚的话,那么,她很可能会离第三次、第四次、第五次……

换人不如换思维

杨凤池说,“换人”的根本问题在于,我们认为所有的问题都是伴侣造成的,只要换了一个人就会万事大吉。事实上,婚姻是两个人的事情。如果不改变自己的不合理思维,即使换人,婚姻还会遇到问题。常见的不合理思维包括“我找错人了”“爱就是奉献”“夫妻要融为一体”等等。

杨凤池认为,在婚姻中确实存在当初“找错人”,需要换人的情况。比如,缺乏感情基础,是为了容貌或物质结婚,双方精神不契合;伴侣心理不健康,并且拒绝接受专业治疗;伴侣有严重的道德品质问题,违法乱纪。除了这些情况,大多数夫妻都没有“找错人”。既然我们是经过慎重的考虑才决定结婚,那么就要坚信:我选择的人生伴侣,就是当时最适合我、最正确的那一个,轻易换人往往越换越糟。

“爱就是奉献”的思维,曾经毁掉过很多婚姻。杨凤池曾经接待过一位妻子,她想把自己的奇葩丈夫换掉。这个男人要求她在外面特别能挣钱,在家里还能照顾好老公和孩子。杨凤池问她:“那他在家负责什么?”妻子回答说:“看电视、玩游戏、喝酒。”这么一听,这种没担当的丈夫是该换!可是,这种不平衡的关系是怎么建立起来的呢?是因为刚结婚时,妻子相信“爱就是奉献”,心甘情愿地包办所有家务,让他养成一种惯性思维——我歇着,你干活。时间久了,爱的付出和索取就发生了极度倾斜。

而“夫妻要融为一体”的思维,则会导致夫妻一方失去自我,婚姻也会失去新鲜感和生命力。杨凤池接待过一位想把“不长进”的丈夫换掉的妻子。这对夫妻都在国企工作,本来感情很好。后来,妻子下海经商,开了一家公司,事业非常成功,而丈夫还在原地踏步。妻子对丈夫说:“你拿那点儿工资,还不够我塞牙缝的,干脆辞职在家带孩子吧!”丈夫辞职后,觉得当全职爸爸没意思,就去妻子的公司工作。结果,丈夫成为整个公司表现最差的员工。丈夫为什么不长进?因为两个人都认为夫妻是不分你我、要融为一体的。结果,丈夫失去了自己的工作和生活,失去了交际圈子,更失去了自我。

当思维倾向“融为一体”时,从身和心两方面与伴侣都失去了边界感,双方过度随意暴露,也会导致审美疲劳。有一位丈夫想把妻子换掉,因为他和妻子做爱会出现阳痿,而换了三陪小姐就没有问题。咨询时,杨凤池发现,其实妻子也有一样的问题。被丈夫称为“性冷淡”的她,和陌生人一夜情却能兴致盎然。原来,这对夫妻平时都太不注意,经常在家里赤身裸体,所以,夫妻生活的兴奋性和敏感性都降低了。两个人之间只剩下亲情,感受不到异性的吸引力。杨凤池说,感情好的夫妻,哪怕到了白发暮年,换衣服时也会有所遮挡,不让对方一览无余地看见自己的裸体。

杨凤池认为,夫妻之间一定要保持适度的距离,要和而不同:我和你相爱,但我们是两个不同的人,具有独立的人格、自我价值以及生命意义。我们和谐相处,而不是融化为一体。他建议,在面对家庭的建设、孩子的教育、赡养老人、和朋友交往等事务时,夫妻最好就像朋友一样,彼此之间有商有量,遵循一般人际关系准则。

导致换人的不合理思维还有:“你爱我,就必须听我的”——不听我的话就是不爱我,换人;“七年之痒的坎,谁都过不了”——一旦感觉婚姻平淡了,换人,等等。

不合理的思维,怎么换

心理健康、有感情基础的夫妻,当脑海中闪过“换人”的念头时,杨凤池建议:别着急“换人”,先自我反省。“我有没有问题?伴侣之所以出现问题,我有没有责任?”谁先自我反省,证明谁的心理健康水平高。然后,再通过调节、改变夫妻相处模式,来解决问题。

杨凤池曾经接待过一对夫妇,妻子因为丈夫和情人藕断丝连决定换人。刚发现丈夫出轨时,因为孩子很小,妻子不想离婚,请求丈夫说:“如果你再外遇,咱们这个家就毁了,孩子就会没有妈妈或爸爸。你能不能和情人断了?”丈夫想了想说:“我也想和她了断,但是我俩在一起这么长时间,有很深的感情,你能不能再给我一年的过渡时间?”妻子因为自己的心理症结导致了角色模糊,把丈夫当成了亲人,导致了失去底线的不合理思维,居然就答应了。妻子答应后,丈夫更加放肆,有时竟然把情人领到家里,妻子还给情人做饭吃。显然,妻子的这种行为不正常!根据一些资料分析,实际上,她是把丈夫在心理上当成了儿子。而在妻子像“妈妈”一样无限度的宠爱、包容下,丈夫也越来越把自己当“儿子”。

杨凤池说,在一个婚姻里,一共有6种角色:丈夫、妻子、爸爸、妈妈、儿子、女儿,尽量给各个角色足够的表演空间。当丈夫表现得像儿子时,先给他空间,让他尽情发泄情绪。但是,当他恢复理智时,妻子一定要对丈夫讲:“你是我的丈夫,不是我的儿子!咱俩是平等的人,不存在互相抚养的关系,也不是支配与控制的关系,我们要一起建设这个家!”妻子要平静、温和、理性地一遍遍反复向丈夫强调,让丈夫认清自己的主要角色。这样丈夫才会承担相应的家庭责任,不对妻子提出无理要求。如果丈夫沉溺于儿子的角色不能自拔,可能是有恋母情结,那么就要求助专业人士了。

有个丈夫想换掉全职太太,理由是太太跟自己没有共同语言,庸俗落伍。全职太太不愿意提升自己,肯定有问题,但是,丈夫也要问问自己:“当初,不是你为了孩子,要求太太辞职的吗?太太从职业女性变成现在这样,你一点儿责任没有吗?”丈夫要给太太成长的机会,给她足够的情感支持。这样太太也会更有动力去提升自己,充实自己,与丈夫齐头并进,共同语言也会多。

其实新婚时,杨凤池也动过“换人”的念头。由于和太太的家庭文化和生活习惯完全不同,所以,两个人因为琐事曾经进行过激烈的交锋:杨凤池口味重,而太太吃得清淡;太太一直是讲究整洁,杨凤池一直是脱下衣服随意堆放……虽然都是鸡毛蒜皮的小事,但是很伤感情。当时,杨凤池想:“我是不是找错人了?”但他很快又想到另一种可能:“如果娶了一个口味比我还重的,天天做菜咸得要死,那不是更惨?”于是,他打消换人的念头,开始想着怎么解决问题——既然低盐饮食对身体有益,那吃淡点儿也行啊!不过,他的妥协也不是无原则的。有时候菜没有滋味,他会坦率地对太太说:“哎,这道菜你可做得太淡了,咸中有味嘛!”因为先看到丈夫主动改变了,太太非常愉快地接受了他的建议,反过来迁就他的口味。经过一段时间的磨合后,两个人的口味渐渐一致了。

杨凤池的太太,也曾动过“换人”的念头。和大多数男人一样,杨凤池最讨厌的事情是逛商场。刚结婚时,有一个周末,太太问他:“你上午有什么安排?”杨凤池回答说:“没有。”太太马上说:“既然你没有什么安排,那你今天上午必须陪我去逛商场。”杨凤池一听到“必须”这两个字就火了:“我说没什么安排,是没有硬性的工作安排。我有很多书要看,还有很多文章要写,我就是不能陪你逛商场!逛商场纯粹是浪费时间,没有男人喜欢逛!”为了逛商场问题,两个人大吵一架。

吵完架,太太既愤怒又委屈,认为杨凤池是不爱她了,变心了,甚至有一种“我找错人”的感觉。可是冷静下来后,太太发现,自己的想法有问题:人家凭什么就得必须听你的呢?你是人家老婆,又不是单位领导!

转过这个弯后,聪明的太太想出一个折中的办法,对杨凤池说:“你把我送到商场,然后你在卖书的地方等我。”杨凤池一听就乐了:“行啊!只要不让我逛商场就成!”这些年来,杨凤池夫妇一直延续了这个习惯:太太一个人逛商场,两个人再没为这事吵过架。等他们的女儿长大了,太太有女儿陪着一起逛商场,心里就更美了。

在有商有量中,杨凤池戒了烟,学会叠衣服;太太学会了用商量的口吻说话,及时鼓励丈夫。他们主动为对方改变,互相适应,建立了一个良性相处的模式。到现在,杨凤池和太太已经结婚29年了,感情却越来越好。

杨凤池认为,心理学对人们生活最重要的意义就在于改变。如果一个人不下定决心改变自己,就等于放弃自己拥有的能力,放弃可以争取到的更好的生活,那么,生活就会把我们放在最尴尬和最难受的位置上。所以,我们要改变思维,让我们的婚姻变得更舒服,那就没有人愿意换掉和谐的伴侣、离开幸福的婚姻。

小贴士 杨凤池幸福婚姻巧支招

耐心倾听。倾听最重要的是“耐心”。有一次,太太眉飞色舞地对杨凤池讲了一个段子。其实这个段子,他前两天刚听过。杨凤池心想:“即使听过一遍,我再乐一次怎么了?太太高兴啊!”所以,他饶有兴味地又听了一遍。当你觉得自己没有“耐心”倾听伴侣时,就问问自己:“你想不想让他高兴?你愿不愿意让他觉得,你和他是在一起的?”耐心倾听能产生很多积极的因素,让夫妻的关系更融洽。

准确表达

有一次,杨凤池接待了一位丈夫,他说:“我觉得,我妻子不爱我。”杨凤池问:“那你为什么不和她沟通一下,说出你的感受呢?”听见这句话,这个男人委屈地喊道:“我跟她沟通了,我上次足足讲了3个小时,她竟然连一句话都没说!”杨凤池解释说,这不叫沟通,而是宣讲。沟通必须得准确表达自己的感受,准确表达自己对伴侣的理解,这样才能唤起对方的共鸣与回应。

说话要用商量的口吻

用“我想如何如何,你看怎么样”“我是这么想的,你怎么想”这样的句式,而不是“你必须如何”的命令口吻。多年来,杨凤池观察了很多对夫妻,凡是感情融洽的,都是说话好商量;凡是感情有问题的,都是说话没商量,喜欢说“我说的,你就必须做”。

幽默

说话时尽量带着游戏、调侃的口气,不要声色俱厉。杨凤池每天一回家,太太和女儿都特别高兴,因为他总爱说笑话。他对太太提建议,也爱半开玩笑地说。有一阵子,太太因为工作压力大,天天眉头紧锁。杨凤池就对她说:“你的眉头就跟老虎头上的川字纹似的,老这样容易长皱纹,可不符合养颜之道啊!”太太一听乐了,不皱眉头了。要是不懂幽默的人,可能就会说:“你别一天到晚地皱眉头,像我欠你200万似的!”比较这两句话,听起来效果是不是差很多?有了幽默的润滑,夫妻之间的沟通就会事半功倍。

 

 

 

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