爱人出轨后,如何修复出轨后的婚姻关系?
2017-09-20 08:02:13   来源:KnowYourself   评论:0 点击:

出轨在暴露之前已拥有巨大的负面影响。因为被出轨者缺乏了“伴侣对我不忠诚”的重要信息。被出轨者做出各项对人生的选择,完全建立在错信伴侣忠诚的基础上。由于不清楚自己伴侣已经背

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在后台收到的情感类问题中,有很大部分是有关“伴侣/我出轨了该怎么办”的提问。出轨不少见,调查发现15~25%的美国人会在婚姻中出轨。在人们的想象中,出轨后双方会大吵一架,并走向分离的结局。

 

但与人们想象的不同,现实中,多数人还是会选择留在关系里。Schneider(1999)等人的研究显示,出轨后会有60%的伴侣威胁要同出轨者离婚,但其中只有不到25%的人最终终止了关系。只有10%的出轨者会选择离开原本的伴侣,并和情人在一起。为什么?

 

今天,我们就来谈一谈,出轨究竟是一个什么样的事件,出轨后的关系又如何修复?

 

出轨会如何影响关系中的每个人

 

关系中一方的出轨,影响的不仅仅是出轨者,它会对原本家庭中的每一个角色产生影响,包括孩子。

 

1. 出轨对被出轨者的影响

 

a. 在出轨暴露之前,出轨就已经会伤害到被出轨者

 

许多出轨者自我安慰说:“我不告诉伴侣自己出轨,伴侣就不会难过,不会受到伤害。”但心理学家马克·怀特指出:出轨在暴露之前已拥有巨大的负面影响。因为被出轨者缺乏了“伴侣对我不忠诚”的重要信息。被出轨者做出各项对人生的选择,完全建立在错信伴侣忠诚的基础上。由于不清楚自己伴侣已经背叛,被出轨者可能会在不知情中对出轨者付出与让步。而如果被出轨者知道了伴侣的出轨,被出轨者原本会做出不同的选择(White, 2017)。

 

出轨者在被出轨者不知情同意的情况下,影响了ta的人生选择。这是很大的伤害。

 

b. 发现伴侣出轨后,被出轨者会经历一系列负面影响

 

伴侣的出轨可能会严重摧残被出轨者的安全感。被出轨者原本以为自己的关系是安全的,自己的伴侣不会背叛自己。没想到自己的关系并不如所想的那样安全。被背叛的打击让被出轨者用一种新的、多疑的目光打量世界:如果我所认为安全的关系已不安全,会不会这个世界也不像我过去以为的那么安全?被出轨者会出现一系列不安的反应:怀疑身边人可能伤害自己、四处寻找会伤害到自己的迹象等等(Spring,2013)。

 

此外,被出轨者会出现沉浸式思考,无法自控地反复想和出轨有关的事。这是一种遇到挫折后常见的心理机制,通过不断回想和反思,试图从中学习、保证以后不再犯同样的错误。被出轨者会反复检索当初伴侣出轨的种种迹象,后悔自己没有早点发现;或是反复思考伴侣为什么会出轨。但这个过程会带来巨大的心理痛苦,让人陷入抑郁和折磨。

    

2. 出轨也会对出轨者造成负面影响

 

并非只有被出轨者会被出轨事件伤害,出轨者本身也会遭受出轨事件的负面影响。出轨会引发出轨者的认知失调(cognitive dissonance)。认知失调指的是人们对事物的认知与事实发生冲突,从而引发心理上的不适。出轨事件会让出轨者对原本的自我认知产生怀疑。例如,出轨者原本认为自己是个“好人”,然而事实是他们背叛了自己的伴侣。事实与自我认知的不一致让他们感到不安:“我不再是个好人了,那我是谁?我是恶人吗?”许多出轨者会因此备受折磨。

 

此外,隐瞒出轨事件本身会增加出轨者的心理压力。隐藏住出轨的蛛丝马迹,过“双重生活”并不容易。一方面出轨者得计划好如何出轨,另一方面又要时不时担心自己的谎言被人拆穿。害怕暴露带来的焦虑感非常可怕,以至于许多出轨者在出轨被揭穿后甚至感到松了口气,为了自己再也不必说谎和隐瞒(Spring, 2013)。

 

3. 出轨还会影响到孩子

 

出轨损害的不止是伴侣双方,还会对伴侣的孩子产生不良影响。孩子往往卷入家长之间的斗争中,成为家长争夺的对象。被出轨者会向孩子控诉伴侣的出轨行为,希望孩子加入自己,而出轨者可能会央求孩子帮助自己弥补关系。许多出轨家庭的孩子感到自己夹在中间,不知道该不该站队、该站在哪一边。同时他们又非常焦虑,认为自己应当为家庭稳定负责,需要去做家长关系的修补者,却没有意识到出轨本身只是家长之间的问题,不该由孩子来负责(Duncombe & Marsden, 2004)。

 

出轨事件也会影响到孩子对亲密关系的看法。Ana Nogales博士曾调查了800名经历过家长出轨的孩子,得到的数据表明:83%的孩子经历过家长的出轨后,认为人总会撒谎;70.5%的孩子认为他们对他人的信任受到影响;80.2%的孩子认为家长的出轨改变了他们对爱与亲密关系的看法,他们和被出轨的家长一样,同样感觉自己被出轨者背叛(Nogales, 2009)。

 

出轨有着种种不良影响,但很遗憾,它却是一个日常生活中人们有可能遭遇的事件。假如你不幸遭遇了它,应该怎么办呢?首先,你需要知道,对方是否真的出轨了。

 

出轨前与出轨中,出轨者会有哪些表现

 

Anita Vangelisti教授(2004)研究发现,出轨事件并非无迹可寻。在出轨前与出轨过程中,许多出轨者会表现出端倪。但需要注意的是,我们列举这些可能的征兆并非是鼓励大家对号入座,或是过度解读伴侣的一言一行;而是在伴侣真的表现出以上征兆时,我们应该如何处理。

 

1. 出轨前,出轨者会疏远自己的伴侣(relational distancing)

 

如果出轨者有了心仪的出轨对象、准备出轨,他们会开始疏远自己的伴侣。越是看重出轨对象,对伴侣就越疏远。关系疏远很容易体现在沟通上。一个准备出轨的人为了疏远伴侣,可能会减少与伴侣沟通的时间(比如总是夜晚加班)、减少对伴侣的自我暴露(比如不再谈论自己的感受),或是让自己离伴侣远远的(比如总是出差)。有些准备出轨者甚至会迫使伴侣疏远自己,他们有时会故意说出伤人的话、或表现得很粗鲁来伤害伴侣,而痛苦的伴侣为了避免受伤,便遂了准备出轨者的心愿,自发地疏远了准备出轨的人。

 

疏远也不止体现在言语沟通上,有时也体现在非语言沟通中,像是减少肢体碰触、减少眼神接触,或者两人总是陷入尴尬的、不适的沉默等等。这些迹象如果只是单独、偶尔地发生,并不能说明什么;但如果它们一齐出现,就需要警惕亲密关系中出现了问题。

 

2. 出轨时,出轨者会努力保守出轨的秘密

 

出轨者开始出轨后,会倾向于保守秘密。越是在意与伴侣的关系、担心被揭露后的负面后果,越是会守住秘密;相反,如果对和伴侣的关系并不在意,越是容易暴露出轨。有些出轨者想用出轨来终结与伴侣的关系,这种情况下,出轨者甚至会主动让伴侣发现自己出轨。

 

当出轨者试着保守秘密时,有部分出轨者会继续用疏远的方式,来减少和伴侣的接触,防止伴侣从自己的言行中察觉出轨;而有些出轨者为了保密,反而出现反向补偿行为,比如原本不夸伴侣的出轨者,会开始称赞伴侣;原本性频率一般的出轨者,会刻意增加与伴侣的性接触等等。

 

一旦对出轨者产生怀疑,被出轨者便面临“质疑困境”(interrogative dilemma):在被出轨者公开质疑对方出轨之后,如果对方没有出轨,被出轨者可能会被对方指责“不够信任”、“伤害感情”;但如果对方确实出轨了,被出轨者又要面临发现出轨后的诸多问题(Vangelisti & Gerstenberger, 2004)。

 

贸然开口并不是一个好的选择,但你需要意识到:最终,沟通是不可避免的。不要心存侥幸,认为可以不经过沟通,就将关系中的问题解决。亲密关系中的问题可能恰恰源于过去缺乏沟通,逃避沟通只会加剧两人之间的隔阂,但在正式就出轨沟通之前,你可以做一些准备——

 

首先,询问自己是无根据的怀疑,还是有行为上的证据引起了你的怀疑。试着在心中列举出对方的具体行为(像是“总是在和一个异性头像聊天”),而不是只在猜想和怀疑(“我认为……”、“我觉得……”)。

 

其次,在正式询问对方之前,先问问自己想从沟通中获得什么。你是希望通过这次沟通更了解伴侣吗?你有没有思考过沟通可能的后果与后续应对?如果对方真的出轨了,你该怎么办?根据你想要获得的结果,来决定自己将要提出的问题。

 

在正式沟通时,要选个合适的时机沟通。如果对方忙着做其他事,肯定无暇与你谈话。在沟通开始时,不必直接质问,可以先就具体行为提问:“你为什么总去那家餐厅?”。在沟通过程中,切记要态度坦诚。例如,如果对方问你是不是怀疑Ta出轨,你可以温和地回答“是”。因为只有真诚才能换来真诚,如果你本身遮遮掩掩,对方也可以因为你的态度而拒绝和你沟通。沟通过程或许并不容易,但不要轻易中断或者放弃沟通。温和而坚定地把对话推进下去,直到你问了所有你想问的问题,确定你实现了沟通的目的为止。

 

如果对方确实没有出轨,虽然你需要为自己的怀疑道歉,但你通过这次沟通得到一个机会,能消除自己的怀疑,并能以此为契机与伴侣讨论如何增进两人关系、避免再次怀疑。而如果对方承认了出轨,你也不再被蒙在鼓里,有机会解决这个问题。

 

假如出轨发生了,我们该如何修复关系?

 

即使关系中真的发生了出轨,也不意味着一段关系必然会结束。伴侣仍然可以积极地修复关系,甚至提升关系的质量。John Gottman提出了出轨修复的三阶段:“赎罪、同调与依恋”(Atonement,Attunement, and Attachment)。我们将详细地介绍每个阶段人们可以做些什么(Earnshaw,2017; Spring, 2013)。

 

第一阶段:赎罪

 

a. 出轨者需要真诚地表达歉意

 

出轨者要向被出轨者道歉。道歉不仅仅只是说一句“对不起”。出轨者还要许下承诺保证不会再次出轨,同时自己会做哪些事情来保证不再犯,并尽量当着伴侣的面与出轨对象断绝往来。

 

真诚地表达歉意也包括聆听被出轨者的指责。被出轨者需要释放自己被背叛后的愤怒与伤心,才能在接下来更好地沟通。而且出轨者也可以借由聆听伴侣的指责,表明自己愿意承担后果的态度。

 

b. 重塑信任

 

出轨会伤害到被出轨者的信任感,有些被出轨者会开始怀疑关系的方方面面是否可靠。而一份关系很难在不断的质疑中存续下去,出轨者需要重新赢得伴侣的信任。而信任的重塑不能仅仅靠口头承诺,它需要出轨者做出行为上的改变。

 

由于被出轨者缺乏安全感,出轨者只是普通地表达爱意是不够的。在重塑信任的阶段,出轨者需要做出比平常更抚慰、更能拉近距离的行为,有些行为甚至要求让渡部分隐私(例如,给伴侣看自己的银行账单和通信记录)。通过掌握了出轨者的信息,被出轨者能更笃定对方没有再次背叛自己,慢慢地重新获得对关系的确信。

 

临床心理学家Janis Spring列出了具体能增进信任的行为,她建议伴侣们制作一个表格,每天列出当天所做相关行为,避免遗漏。这些行为例如:

 

  • 让伴侣更多地掌握行踪(“如果你要出差,给伴侣确切的出差地点与相关的单据”、“减少你过夜出差的次数”、“在白天给我打电话”等等);

  • 增加与伴侣相处的时间(“按时回家”、“与家人一起吃晚饭”等等);

  • 告知伴侣自己出轨关系的后续(“告诉伴侣你的情人是不是有联络你”等等);

  • 增加对伴侣的自我暴露(“告诉伴侣你在想什么、你的感受是什么”、“让伴侣知道你最喜欢Ta哪些方面,不喜欢Ta哪些方面”等等)

     

     

Spring博士也鼓励被出轨者主动列下他们希望出轨者能做的事,被出轨者也能借由这个机会表达对出轨者的不满(“我希望你能多和我说话”),以及教会出轨者:什么是能让伴侣感到安心的行为。

 

第二阶段:同调

 

这个阶段的核心是沟通双方对关系的期望、恐惧、认识,来加深对彼此的了解。在这个阶段中,双方要谈论这次出轨,讨论出轨里双方的责任,以及如何修复关系。

 

a. 关于是不是要谈论出轨事件的误解

 

许多伴侣不敢在事后谈论这次出轨,倾向于当做心照不宣的过去。这可能是因为,有些关于“谈论出轨事件”的负面想法阻碍了人们去沟通。 

 

常见的误解之一是:“如果我告诉你出轨这件事对我的伤害,我可能会把伴侣推得更远。”特别有些被出轨者不想失去出轨的伴侣,会担心自己表达了情绪,对方就会更进一步地疏远自己。但实际上,只是一味地压抑情绪并不能让情绪消失,它需要释放的渠道,而且如果被出轨者不坦诚地表达自己,出轨者可能会错误估计出轨对关系带来的影响,也不利于关系的修复。

 

另一个常见误解是:“如果我承认我在出轨中的责任,伴侣会用这件事攻击我。”出轨者担心被出轨者会“得寸进尺”,不断地用出轨这件事攻击自己。但是,对被出轨者坦诚自己过去的行为和想法,能证明出轨者愿意与被出轨者交流,也愿意承担起自己在关系中的责任。

 

而被出轨者则担心:“如果我承认之前的关系中我有做的不够的地方,出轨者就会用这点为出轨开脱,我就无法指责对方或者提出我的要求。”真诚地反省和检视过去的不足,是提升关系里重要的一步,认识到关系中自己可以改善的地方,才能更好地弥补与改善。而且,承认自己的责任,也不代表出轨者的出轨就是可取的:两个人原本可以通过沟通解决问题,而不是靠出轨者在关系外发展其他感情来解决问题。

 

b. 如何谈论出轨?

 

被出轨者一般会有许多问题想要问出轨者:“你为什么出轨?什么时候开始的?你是怎么出轨的?”但在深入询问出轨之前,被出轨者需要想清楚:自己问出的问题能不能帮助关系恢复。避免问那些会让自己痛苦、并且对关系毫无帮助的问题。举个例子,不要问出轨者:“我和你的出轨对象,到底你更喜欢哪个”,也许得到的答案会让你伤心,或是你并不信任对方的回答。

 

而出轨者面对被出轨者的问题,往往也不清楚自己该怎么回答比较好。Spring博士建议出轨者不要隐瞒信息,更不要撒谎(除非你想进一步失去被出轨者的信任)。但是出轨者可以用更有利于关系的方式回答问题,多讨论自己的感受,并避免谈论一些令人不快的细节。举个例子,出轨者不要说“比起你,和出轨对象在一起让我更开心,我们俩做了blabla……”,而是说:“我和出轨对象在一起比较兴奋,是因为这件事是偷偷摸摸进行的。或许我们以后可以尝试一些刺激的事。”

 

第三阶段:依恋

 

在第三阶段中,伴侣双方加深彼此的联结,让关系变得更加亲密。在这个阶段中,伴侣双方可以形成表达爱意的日常惯例。像是经常向对方表达感谢,积极地回应伴侣的沟通,约好固定的时间一起做事,定期地双方一起做生活计划等等,让双方认识到自己都对彼此的生活有参与感。

 

其实,如果有可能,我们希望今天在看这篇文章的你们,都永远用不上这些知识和方法。但这世间从不温柔,坏人和坏事都会发生。假如你遇到了,这只是宇宙中的一个概率事件,我们想告诉你:出轨只是人生中的一次经历,它会令人痛苦,但它未必代表关系的结束,更不会代表你人生的结束。积极地面对出轨,并将它作为提升关系与自我提升的助力吧。


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