当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?
2017-11-01 12:57:17   来源:   评论:0 点击:

在关系里,感觉到更痛苦的那个人应该先成长。也就是说,在婚姻里,如果另一半不改变却活得轻松愉快,而自己却无比痛苦,那么应该先成长的人应该是自己。
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你可以不成功,但你不能不成长。也许有人会阻碍你成功,但没人会阻挡你成长。——杨澜

 

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婚姻的困境,实际上是自我成长的困境

 

有两只鸽子,被关在同一个笼子里。有一天主人忘了关笼子的门了,两只鸽子都想出去,就一起往外挤。但门口太小,只能通过一只鸽子,两只鸽子互不相让,结果一直挤在门口,谁也出不去,直到主人发现了,回来重新关上了门。

 

这个故事形容了一种囚徒困境,互不相让就都出不来,两只鸽子中的任何一只让一让,就都出来了。

 

婚姻中也会出现囚徒困境,就是自己期待对方成长,而对方也有同样的期待,其结果是谁也不成长,因为都等着对方先成长,成了两只永远被囚禁在笼子里的鸽子。

 

很多人的担心是自己成长了对方不成长,怎么办?

 

一个人呆在关系里不成长自己,有一种较大的可能,就是他没有危机感,他觉得他成长不成长,都匹配得上对方。或者倒过来说,他一点也不担心对方离开他,他觉得对方并没有那么值得他去努力改变自己。

 

如果你在关系里成长自己,成长为一个很难得的爱人,对方这个逻辑就不成立了。你对他来说变得难得而重要,离开你很难再找到这么好的爱人,他如果还不成长自己,他心中的危机感要如何处理呢?

 

在心理学上有一个观点:在关系里,感觉到更痛苦的那个人应该先成长。也就是说,在婚姻里,如果另一半不改变却活得轻松愉快,而自己却无比痛苦,那么应该先成长的人应该是自己。

 

痛苦是自我成长的一个重要信号。这意味着我们处于一个进退不能的处境,以前固有的行为模式,在目前不再有效,也无法通过有效的互动,让自己在关系里更舒服一点,并且还可能暂时无法离开这段关系。

 

这时候,仅仅去责怪对方为什么会这样,为什么不改变,就会不知不觉把婚姻的全部希望寄托在对方身上,忽略了自己在关系里的作用,把婚姻从困境推入死局。然而,即使最终你对婚姻万念俱灰,你仍然需要回头面对自己。

 

与面对自己相比,或许逃避婚姻显得更容易。婚姻就像我们为自己设的一个局,我们常常不满意自己设的局,破局之后之后重新找一个看似不同的局,却陷入同样的模式里。

 

我们常常会对婚姻感到不满意,却又总是忽略这是自己所设的局。

 

所以,不论你的伴侣是怎样的人,当你掉入一个困境,并对这个困境感到无能为力时,说明困住你的或许不是婚姻,而是你自己。

 

这条自我探索的路,无论迟早总会开始,一旦开始,你就不会再盲目听命于他人,而是会带着自己有意识的思考,重新成为自己生命的主人。

 

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那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?

 

澄清问题:我到底被什么困住了?

 

我常常问前来心理咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?

 

很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?

 

顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。

 

如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。

 

有很多人告诉我自己在婚姻中做了很多努力,却总是没有用时,很容易看到他们陷在两难的问题里。当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。

 

很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法帮到自己。

 

如果你遇到一个问题感觉脑子很乱,感觉自己好像迷路了,不知道该往哪里走,尝试了很多努力都没有用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。

 

只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势,我们常常需要很多探讨,才会发现原来我们努力解答的问题,不是真正需要解决的问题。

 

而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。

 

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调整方向:看见和接纳自己的局限

比改变局限更重要

 

有一位妻子告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。

 

还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!

 

她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。

 

看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。在婚姻里,只有我们敢于看清楚自己的位置,而不是用应该去衡量自己应该处的位置时,或者假装自己在什么位置时,我们才能在关系里活出更自在的自己。

 

从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。

 

相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升你的学习效率。

 

不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。

 

相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。

 

在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。

 

婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续,这有时在别人看来或许无法理解,但这就是关系本身。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索自己关系存在的模式。

 

自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。探索有可能让你更深地看见痛苦,因为这里面或许有局限或者不满足,但也会让你的思维变得丰富真实,重建自己在关系里稳定的根基。

 

婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,在一种不确定里找到一种内在的确定感。

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