出轨的人还值不值得再爱?
2016-08-15 13:54:03   来源:   评论:0 点击:

关于出轨的人,记得看到过一条相当重口味的留言说(前方高能预警):出轨的人就像沾上了大便的人民币,扔了可惜,留下又恶心。当时我

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关于出轨的人,记得看到过一条相当重口味的留言说(前方高能预警):

“出轨的人就像沾上了大便的人民币,扔了可惜,留下又恶心。”

 

当时我还脑补一下这个画面,果然很有冲击力……必须承认,对于不少人而言,这比喻的确蛮贴切。

 

那么,出轨的人到底还值不值得再爱?

 

说实话,如果可能,我真的很想就这个问题采访一下马伊琍和林凤娇,不知她们会怎么说?

 

这个问题本身就显示出提问方的纠结——爱吧,真心爱不起来,不爱吧,那么多年的投入怎么办?这个家怎么办?孩子怎么办?而且,这个问题背后其实还隐藏了另一个问题:他还会再犯吗?(为了表述方便,本文部分案例姑且将出轨方定为“他”,被出轨方为“她”,其实反过来也都是适用的。)

 

很多人会希望别人给自己一个明确有力的答案,好让自己快点逃出这一团乱麻。可是,选择永远都要自己做,自己承担后果。不过我们今天不会那么冷血,只甩给你一句“你要自己想清楚”,我们会实打实地从心理学的角度告诉你:

如果想让未来更可控一些,我们可以用哪些判断标准去进行考量,决定一段出轨后的关系是否继续?

 

评估维度1:意愿和能力

——ta想回归吗?ta有能力回归吗?

 

女人常常说的一句话就是:“我要得就是你这句话。”女人最在意的就是男人的态度。出轨之后,出轨方如何看待和定义自己的行为,ta是否真心实意地想修复这段关系,是最为关键的。

 

就像大热的出轨剧《福斯特医生》里女主所说:

“我们一生中可能会喜欢其他人,所以谎言才是更大的问题,如果你有了别人,却不肯告诉我,那才是真正的背叛。你出轨了吗?如果是这样,你和我坦白,我们一起解决。”而当丈夫继续矢口否认时,恰恰是这种“态度”给了女主致命一击。

 

 

死不承认型的实质是否认,人在面对无法解决的困难时,会自欺欺人的否认。这是一种非常原始的应对模式,一般越小的孩子用的越多。

 

出轨后,除了死不承认,出轨的人还有两种常见态度:

 

  • 一是成龙大哥的名言:“我犯了天下男人都会犯的错。”这句话还有各种变种,比如,“我只是逢场作戏”,“我是一时糊涂,跟她只是肉体关系”。不管话怎么说,实质都是一样的:用一种合理化的方式狡猾地逃避,用冠冕堂皇的说法绕开这件事引发的问题和自己真正应该面对的问题。

 

  • 另一种是从道德的角度批判自己,痛哭流涕外加粗暴地否定和贬低自己,比如“我真特么混蛋!”“我真不是东西!不要脸!”等等。这样说的人往往超我比较强,成长过程可能被严苛的教育,内心特别压抑,出轨是突破压抑的一种方式。自责自贬做法的实质是用超理智的方式面对问题,实际上回避了自己内心真实情感的需要。心理学上有句话是“受罚也是一种逃避”,这种方式同样是为了避免让自己深入到问题的真正核心里去。

 

其实上面几种做法都是逃避问题,希望蒙混过关。很多人确实蒙混过关了,但该来的躲不掉,自己内心的坑早晚还会出现在现实生活中。

 

出轨是一种行为,我们要关注的其实并不是这个行为本身,而是它背后的实质。

 

那么,持什么态度的人值得我们跨越艰难,尝试重新爱上ta?

 

答案是,ta看到了你们关系的重要性,有强烈的动机去挽救关系,同时ta能意识到,在这场危机中,最关键的是对自己的内在需求进行探索,分析自我、了解自我,了解事情背后的原因,对你们的情感关系进行深度讨论。也就是说,ta不仅愿意“治标”,还能更加勇敢地“治本”。

 

可以说,ta是否有足够的自省力和探索自己的意愿,在所有评估因素里是最重要的。这样的人,是真正清醒过来的人,ta不想再继续过一种“外包”的生活了——就像吸毒一样,试图两者兼顾,试图占便宜,试图不去解决问题,把自己的需要外包出去——当ta坚定地不再想去不断地寻求需要的临时性满足,而是去真正解决问题的时候,ta的意愿才是靠谱的、长效的,而不是一时的悔过之心。

 

 

 

再来说第二点:能力。

 

有的人可能真心想回归,但生活会无情地向他提问:你禁得住回归后的考验吗?

 

就像《福斯特医生》里那个丈夫,他曾经极其真诚地在朋友面前表白:“我真的是两个都爱啊!”其实,他不是两个都“爱”,而是都需要,都离不开,他还是一个处在幼儿状态的人,根本没有能力创造一份真正的关系,只会像个孩子一样让别人来满足自己,所以他不断地出轨,又不断地回归。

 

很多人在回归后最常说的话就是:“哎呀,事情都过去啦,我跟ta都断了,你就别再提了行不行?赶紧翻篇吧!”

 

这些话往往说明ta可能缺乏面对困难、清理后事的能力。出轨可不是不做家务一类的锁事,而是对婚姻的巨大破坏和根本性的挑战,能力不足的人会试图跨越问题,妄图让对方很快地忘记、放下。

 

就像小时候我们犯了错,都希望家长不要再提,总是抱怨爸妈“你们还有完没完了?”有些出了轨的人也是一样,ta没有足够的能力去尊重别人,尊重现实,讨论问题、解决问题,而是幼稚地希望对方像家长一样,能快点放过ta。

 

情商高的人会懂得情感的特点,懂得“病去如抽丝”,有能力,也有耐心去循序渐进地完成善后的工作。ta能理解对方的情绪,允许对方表达受伤、恐惧、自卑等等负面的感受,还能接受创伤的恢复需要时间这个现实,与对方共同度过创伤期和修复期。

 

 

评估维度2:ta是哪一种出轨?

——ta用出轨表达什么?你们的关系是孩子之间的还是成人之间的?

 

出轨分两种:

一种是脑后勺朝外的出轨;

一种是头也不回的出轨。

 

这两种都是出轨,但内在的含义却是不一样的。

 

  • 第一种

 

我认识一个朋友,她的老公在她刚生孩子那段日子曾与另一个女人纠缠不清,那时最奇特的是一点是,她老公居然并不大避讳她,而是堂而皇之地当着她的面与那个女人进行着“生意上的合作”——这便是一种“后脑勺朝着外面”的出轨:我其实是为了刺激你,刺激我们的关系。那段日子,我的朋友一心一意只顾着孩子,她的老公实际上在用另一个女人的存在向她抗议:“你怎么那么不重视我?你眼里还有我吗?”

 

显然,这种出轨实际上还是以原来的关系为核心的,或许还有挽救的希望。

 

  • 第二种

 

这是一种“革命性”的出轨,两人的关系早已腐朽不堪,出轨不过是“最后一根稻草”。比如日剧《我的危险妻子》中的那段关系,老公都和情人合计着毒杀老婆了,说明这个男人早就想远走高飞了。

 

现实生活一般不会如此极端,但这种关系下,往往夫妻间也已经经历了很长时间的冲突,彼此都受到了很多伤害,比如一些身体上的伤害,再比如“一哭二闹三上吊”、原配大闹老公单位、全家人开批斗大会等等狗血撕逼剧。事已至此,不要说值不值得爱,就说走出了那么远,还回得了头再爱吗?

 

在这些外在的表现下,体现的是双方的情商水平、人格水平,以及彼此构建出的三种不同人格发展阶段的关系

 

1、“你吃我我吃你”的关系

 

这样的两个人其实都是婴儿,都在“吃对方”:妻子希望丈夫理解包容,好好哄自己;丈夫希望妻子赶紧忘掉过去,不要再折腾——两个人都像嗷嗷待哺的宝宝,除了张着嘴大哭,等着对方喂饱自己,什么也不会做。

 

他们都只能看到“妈妈的乳房”,而看不到妈妈这个“人”,无法理解共情彼此,这种人格水平的出轨也往往是因为生活里无法忍受“断顿”,一旦空虚必须马上取得满足。这种状态下的挽回会很艰难。

 

 

 

2、“吃自己”的关系

 

所谓“吃自己”,是说当事人其实一直在“自己和自己玩”,玩的是什么?玩的是自己心目中的那套道德标准、规则、正义。这样的人维系关系,是为了让一切符合自己的游戏规则,而抛弃关系和对方,也是因为他不再符合自己的标准与规则。

 

“吃自己”的男人如果出轨,往往是因为需要把自己的阴暗面释放在另一个女人身上。记得美剧《真探》中,那位探长明明有一位漂亮又优雅的医生妻子,但他偏偏还要流连于“骚气侧漏”的小三。他生活在代表着正义的规矩严明的执法部门,拥有一个符合美国社会主流价值观的标准美满家庭,却无处宣泄探案过程里的种种暗黑,于是便游荡在极好和极差两个端点之间。

 

 

3、“又吃别人又吃自己”的关系

 

这样的人属于在冲突中来回纠结的类型,既想追求理想中的美好生活,但又觉得内疚,于是就在婚内婚外来回徘徊。我就曾经在网上看到一个男人自白说:

“情人是我理想中的那种女人,我很喜欢她,可是我又不敢离开老婆,她整天像个孩子似的,我不知道没有我她还怎么生活,我觉得自己必须要照顾她,所以特别矛盾……”

 

我们无法比较哪种关系下的出轨方更值得挽回与被爱,实际上每一种都有需要解决的核心问题,如果解决了,就是成长,成长了,就是关系焕发生机的时刻:

 

第一种关系中,“婴儿”要学会的是让自己长大,让自己可以给自己安抚,具备为自己的情绪负责、承担自己情绪的能力;

 

第二种关系中,症结点在于是否可以学会理解别人,甩掉那套僵化的标准,走进他人的内心世界,实现情感的连接;

 

第三种关系中,关键在于找到真正和别人相处的平衡之道。

 

不论是哪种人格水平,对于出轨的人来说,都是ta能否完成他人生的转变和人生的成长决定了值不值得被挽回。

 

 

评估维度3:出轨后的不同时期

——你们错过婚姻挽救的最佳时机了吗?

 

出轨后的夫妻一般会经历三个时期:

 

1、 拯救期、回归期:此时出轨一方还有明确的意愿想要回来,这时做工作相对而言是最容易的。比如文章和马伊琍,文章出轨被曝光之后,他回到马司令身边“且行且珍惜”的意向非常明确,这场危机也就比较顺利地度过了。

 

2、 权力争夺期:这个阶段是各方博弈的一个阶段,双方都想用自己的方式去修复关系,最容易出现冲突和来回撕扯的情况,出轨方可能会时而回到家庭,时而与小三纠缠不清。

 

3、 形式婚姻期、冷漠期、僵死期:此时经过了权力争夺期的长期消耗与战斗,双方的痛苦与伤害都已慢慢走到了尽头,婚姻进入了“等死”状态,此时挽救的可能性是最低的,就像一座巨大的冰山,需要很多努力才能化解寒冷,再次发起挑战。

 

 

评估维度4:被出轨方

——你是否还能再去爱?

 

最后这一点可能会引发你的疑问:明明谈论的是出轨方,为什么要评估被出轨一方呢?

 

原因很简单,“爱”这个动词,不仅有宾语,也有主语。婚姻就像一场乒乓球赛,最终的结局取决于双方的每一拍,危机时刻更是如此,出轨方会怎么看待整个事件、如何表现、向哪个方向发展,也与被出轨方不无关系。

 

  • 首先,被出轨方的自恋水平、自尊水平怎么样?

 

有很多女人面对丈夫出轨,会感到极其羞耻与伤痛,仿佛“万箭穿心”,“血流不止”,那么她便没有气力去整合伤痛,更难以创造有利于出轨方回归的条件。

 

这往往与她原生家庭造成的老伤有关,丈夫的欺骗与背叛触发了她早年的原始创伤,她会一下子陷入过去痛苦的黑暗深渊里,也因为这种痛苦太过强烈而难以自救于被害者的角色。如此这般,又怎么再去爱,成为婚姻的修复者呢?

 

 

第二,ta的情商水平如何?

 

面对出轨事件,情商方面最关键的有三种能力

  • 情绪的承受能力,非常痛苦的时候,你能不能有足够的能力去承担?

  • 情绪的弹性能力,你能否等待足够好的时机去沟通?

  • 情感的加工和策略能力,你是否可以寻找最佳时机,软硬兼施地表达,而不是僵化地过硬或过软地面对对方?

 

情商高的女人,能够心疼自己,理解自己的痛苦,体谅自己的感受,也敢于面对伤痛,她的内在更有力量,更能承受打击和挫折,也就有机会去修复内在的创伤与外在的冲突。

 

比如《福斯特医生》中,让我印象深刻的一个细节是,女主确认男主出轨时,正值男主的四十岁生日大趴,女主没有当场撕逼,而是配合着演完了戏,借口身体不适回到家中,这第一次忍耐就足以说明她的承受力;回到家中,满腔怒火让她直接手撕了男主的衣物,把他的东西通通打包装箱,可当她看到儿子盼望已久的与爸爸看球的约定还未实现时,当晚又默默地把物品都放回了原位,这第二次忍耐更令人暗自佩服。

 

这就是传说中可以有效评估一个人人格是否成熟的指标:延迟满足能力!

 

 

  • 第三,ta的认知水平是怎样的?

 

认知水平高的人,看问题角度更宽阔,更多元化,更有弹性,解读也更客观,因而不会“钻牛角尖”,引起的负面情绪也就不会过于强烈,对自我的感受也更正向。比如,ta不会因为对方出轨就认定“是我太差劲了,都是因为我太没有吸引力了”,而是可以同时看到双方的原因。

 

总体说来, 双方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的创伤情况、不同的出轨时期等等各种复杂的因素决定了“再爱”这两个字是一个幻想还是能成为现实。

 

正所谓“天时、地利、人和”,各种基本条件都符合时,才能完成婚姻的修复,比如文章和马伊琍,周慧敏和倪震,还有小贝和贝嫂,在那些在出轨事件里得以存活下来的关系中,我们看到的,是两个能够正视问题、保持基本的冷静、可以一起解决问题的人,仅仅有一个值得爱的单方是无法书写出美好结局的。


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