父母的心灵也会生病,别只让孩子吃药
2018-03-31 08:32:25   来源:不懂点心理(ID:bddpsy)   评论:0 点击:

家庭关系是我们一生中最重要的关系家会生病,父母也会生病但别只让孩子吃药1有位来访者说:她希望孩子能够成为一个优秀的人,这样孩子在以
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家庭关系

是我们一生中最重要的关系

 

家会生病,父母也会生病

但别只让孩子吃药

 

1


有位来访者说:“她希望孩子能够成为一个优秀的人,这样孩子在以后的人生路上,才能活得更精彩更快乐,所以当务之急就需要从孩子的学习抓起。

但接触了心理学的她又在意识层面知道:对于孩子的成长,心理健康和快乐更重要。

尽管如此,她就是控制不住自己要去在意孩子的成绩,孩子的成绩高低总能牵动她的心。如果孩子成绩好,就好像什么都好。

如果孩子成绩不好,她就会陷入不安的状态,会出现各种担心:从担心孩子的成绩,到担心孩子未来的就业,在社会上是否能够生存等等。

表面上,这份不安是在担心孩子未来的生存。尽管她的孩子还在念小学,而这种担心却已经考虑到孩子就业和生存的问题。

 这似乎是在表达:如果成绩不好,

 孩子的未来就失去了存在的意义。

再深层一点去看:如果孩子的未来没有意义,似乎自己也找不到存在的意义了。

心理学家莱茵提出了一个词汇:存在性不安。意思是:没有完整的自我存在,或者说没有真实稳固的身份性与自主性。

这种不安,会驱使我们去抓住一些东西,控住一些东西,我们才会觉得舒服。

但如果有存在性不安的人,不去面对自己这些部分,就会不停的投射、强加在别人身上。

这种问题,在亲子关系中,尤为常见。
 

2

当我们不能确定自己的存在时,就会通过拼命抓住别人来证明自我的存在。如果婴儿不能与父母建立情感的链接,就会陷入到存在性不安的情绪当中。

不安的时候,会觉得自己不存在了。同时,不安的情绪会驱使我们抓东西,就像落水的人,去抓救命的稻草。

而孩子往往就成了父母的救命稻草。

最常见的:是父母只在意孩子的学习和成绩,不关注孩子的情绪和感受,只希望孩子按照自己想要的去做。

在意孩子的情绪,

是把孩子的感受放在首位。

 

这样的孩子,

往往更能够尊重自己,

更能构建真自我。

 

 

但只在意孩子的成绩、在乎父母所期待的、要求的部分,也就是说,父母无法看见真实的孩子,也看不见孩子的情绪、想法、需要。

这样的孩子,往往也会由此产生存在性不安。

这会让孩子构建一种假自我,孩子会觉得自己的存在是为了得到父母的高兴,为了得到别人的认可。

 只有别人高兴、认可,自己的存在才被确认。

 别人不高兴了,自己的存在就瓦解了。

如此恶性循环,无法停止。

这样的人似乎永远都很忙,他们在别人安排的世界里忙的团团转:因为如果自己不优秀了,成绩不好了,没有达到别人的期待了,自我也就不存在了。

3

有很多父母,自身的自我都没有构建起来,没有真自我,没有个性和自主性,所以最后就去集体那里寻找集体性标准。

所谓集体性的标准,就是:大家都认可的,大家都追求的。

所以我们看到别人怎么样时,自己也要怎么样。我们看到别人家孩子怎么样时,也去要求自己的孩子要怎么样。

而你又是否想过,你在要求孩子该如何的时候,是真的为了孩子好,还是只是为了满足自己?

我们很多的育儿观,都是反着孩子的感受和需求来的。比如,在孩子需要依恋的时候,我们有各种强行断奶的手段,涂万金油辣椒水、哭声免疫法等。

还有不同的声音,去劝阻妈妈抱孩子,避免惯坏,这都直接破坏了孩子安全感的心理基础。

在孩子开始探索和独立的发展期,家长的各种控制和包办,干扰了孩子的独立意志。


4

我的朋友,说了一个故事。

某天,她陪孩子在小区里玩,碰到一位邻居婆婆,这位婆婆很焦虑地说,要送半岁多的孙子去“学习”爬行,王媛媛说她当时就惊呆了。

这位婆婆看到别人家的孩子都会爬了,自己家的还不怎么爬,着急了。看见别人家把孩子送到早教那里,老师专门“训练”孩子,她就念叨着是不是也要送去。

她对邻居说:“其实不用去训练,当孩子下回要拿什么的时候,家长不替他拿就好了,孩子很快就会爬会走。”但是,邻居婆婆仍然焦虑。

 其实孩子能不能爬,只是表面的焦虑。

 而根本的,很可能是存在性不安。

别的孩子能爬,我家的还不能,这是不是意味着我孩子不好,这是否意味着我们家不好。

这种感觉,就像现在很多家长对子女逼婚。

有位被逼婚的朋友说,她的父母指责他,因为她还没结婚,整个家在村里都抬不起头来。似乎如果子女还不结婚,都没有了存在的意义一样。

存在性不安,就犹如家长生病了,却抓着孩子喂药吃。

5

有多少孩子因为成绩不好,跑去自杀;

有多少孩子因为觉得不够优秀,自我崩溃;

有多少孩子因为没有结婚,被逼相亲。

......

如果孩子的学习是为了父母,婚姻也为了别人,那孩子自己的感受呢?学习带来的快乐,恋爱带来的快乐,也都无法真实的感受到了。

因为这一切都被赋予了一种任务感,这一切的背后都藏着不安。

最可怕的是孩子长大之后,也会忍不住的问自己:接下来去哪里,接下来干什么?答案很简单,就轮到他去过份操心他子女的学习、成绩、工作、婚姻…

处于存在性不安的状态下,你和孩子的相处,往往会不经意地入侵了孩子的边界,破坏了孩子的自我功能。

如果你觉察到自己也有这部分不安,那么在你和孩子、和他人的相处中,学着尽量去尊重他人的自主性和边界感。

因为存在性不安,我们很难和事物建立深刻的关系。而深刻的关系,会有很多真实的感受。

试着学习与孩子建立更深刻的关系,

试着去看到对方的感受,

试着全然地去感受当下。

 

这些感受最后也会回馈到自身,

成为你的一部分,

一样可以成为我们存在的确认。

亲爱的父母,亲爱的小孩,请尝试着:拥抱你的不安,活出你自己。

当你开始试着探索内在真实的自己,你会发现:你的存在本身就是价值。祝福你。

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