如何拒绝孩子的无理要求?这是我见过最好的答案
2017-12-31 11:36:23   来源:周周   评论:0 点击:

著名的心理学家李子勋说,孩子的需求无非集中在三个方面:陪伴,探索,确认自己的重要性。心理学家布鲁斯•格莱朗博士表示,频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式。

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     前几天看到一个新闻,让人触目惊心:

一位爷爷带着孙女上街买东西,买好东西后准备离开,而孙女因为自己想要的东西爷爷没给买,就不肯回去。

没想到,这位爷爷既不安抚孩子也不满足孩子,而是直接打了孙女一个大巴掌,导致孙女当场鼻子受伤流血,商场工作人员见状立即上来劝解,并安抚孩子。

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爷爷见围观者太多就试图带走孙女了事,而这时的孩子,是既疼痛又委屈,所以更加不愿意跟着走,爷爷在气急败坏之下,武力重演,又给了孙女一巴掌。

很难想象在传统印象里可亲可敬的爷爷,会用这样的武力来对付自己的亲孙女。孩子只是想要买自己喜欢的东西,却遭到爷爷如此“残忍”地拒绝。

有网友心疼地说,哪个孩子没有顽皮耍赖的时候,哪个孩子没有到了商场迈不开腿的时候,如果大人能耐心一点,宽容一点,我们的孩子何至于受这么大的伤害?

心理学研究发现,那些因为物质索要被严酷拒绝的人,将来或将发展成内在匮乏型的人格。

因为曾经要求却被冷酷或者暴力拒绝,所以他们会在潜意识形成这样的认知:我不够好,我不配得到。

于是,长大以后,无论是在什么场合,他们都不敢争取自己的利益,因为害怕悲剧重演,遭到同样的拒绝。

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说到拒绝孩子,几乎是家里每天都要上演的戏码。

你正在做事,孩子就是要求你陪他玩;

该写作业了,他却一定要看会儿动画片;

临睡觉了,孩子还要求吃糖果;

明明家里一大堆玩具了,孩子还是要求买买买……

为了应对这些“不可理喻”的要求,有的粗暴打骂,有的连哄带骗。

曾经听孩子讨论时说,“大人都是骗人的,尤其是当我们提出某种要求的时候,他们简直是谎言专家。”

的确,如果说运用武力拒绝孩子是家长中的少数,那么运用谎言来拒绝,大多数家长都中枪。

比如家里明明有糖果,而父母怕孩子吃坏了牙,就谎称糖果被老鼠叼走了。

该吃饭的时候,孩子还想看电视,父母想不出其他办法,直接将电视插头拔了,告诉她电视机坏了。

当孩子因得不到一样东西哭闹,你吓唬他警察会来抓他;当孩子想要出去玩,你告诉他外面好多坏人会抱走他……

著名的心理学家李子勋在给孩子的三个假设一文中,就写到:我们要假设世界是安全的,自己是可爱,他人是合作互助的。

只有这三个假设成功地传递给孩子,他们才能自信乐观,并且有充足的安全感。因此,在孩子的童年里,不能总是用谎言来拒绝他。

还有的父母,对孩子要求或者愿望的回应,随心情而定。

心情好了,孩子要什么都给,心情不好,孩子要什么都拒绝。
 

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新加坡电影《小孩不笨》里面,Terry生活在一个非常富有的家庭,他们的父母都勤奋努力,但非常忙碌。

正因为没有时间陪伴,他们只能在物质上给予孩子们弥补,比如给女儿买很多喜欢的运动鞋,给弟弟买很多新奇的玩具。

当然,这需要一个前提,就是妈妈心情好的时候,这些就容易实现,而妈妈心情不好了,即使是一个最小的请求,都会遭到妈妈黑脸的拒绝。

这样阴晴不定的回应方式,却容易导致两个问题:

第一是用物质替代陪伴,会让孩子在物质里迷失自己。Terry和姐姐都觉得自己虽然有很多东西,但没有父母的陪伴所以并不快乐。

第二是在父母的潜移默化中,孩子也容易变成情绪不稳定的人。姐姐喜怒无常,弟弟悲观消极的性格已经验证了这一点。

在心理学上有这样一句话,所有的行为都是有动机的,尤其是当你认为孩子行为不当,或者要求过分的时候。

著名的心理学家李子勋说,

孩子的需求无非集中在三个方面:

陪伴,探索,确认自己的重要性。

而他们所有的要求其实都围绕着这三个方面展开。

比如孩子在家里来了客人的时候,会特别粘人,希望你陪他玩,这其实折射出孩子发现父母注意力转移了,她需要通过各种方式来引起父母的关注。

孩子希望你带他去户外,去攀爬跑跳,这是他对各种新鲜事物都有向往,是基于探索和发展的需要。

另外,当他们对自己的重要性不确定的时候,才会通过不合理行为或者要求,来挑战甚至惹恼父母。

诚然,无论我们父母有多能干,多耐心,我们都无法满足孩子所有的要求和心愿。

著名的儿童教育家卢梭就曾说过:害孩子很简单,那就是事事都满足他,但是,这个满足并不等于爱。

那么,有没有一些更合理的方式,既起到拒绝孩子的作用,又不让孩子受到伤害呢?

用“可以”代替“不”

心理学家布鲁斯•格莱朗博士表示,频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式,孩子仿佛被父母推到了门外,会委屈甚至愤怒。

所以用“可以”来代替“不”,就会更巧妙。

过去我儿子总想在饭前吃零食,当我说不可以的时候,他就连饭都不吃了。后来我改变了说法,对他说:可以的,你吃好饭就可以吃零食了。

孩子一听到“可以”儿子,情绪顿时平缓了很多,就会很愿意先吃饭。

这个在应对孩子做作业方面也恰当,很多孩子放学回家就想先玩一会,假如父母开口就回绝“不可以”时,孩子会很沮丧,即便开始写作业,也可能心不在焉。

而当父母说“嗯,你写完作业以后,就可以玩很长时间咯”。孩子的感受就会完全不同了。

在《陪孩子走过小学六年》的书里就介绍了这样的方法,孩子提出要求的时候,不直接回绝他,而是给她一个期盼,这样孩子会因为得到尊重而感到很愉快。

用陪伴来回应孩子的难缠

我们都有这样的经历,就是每当我们忙碌或家里来客人的时候,孩子最难缠了。

记得有一次一个朋友来我家谈事情,就两个小时的时间,我儿子就先后8次来打扰我,理由是:妈妈,我要喝水,我要你来看我搭积木,我要出去玩,我要看电视,甚至说我要尿尿,你陪我去。

我和朋友的谈话被他一次次打断,险些就不耐烦而对她发了火。

后来我突然想到自己刚从外地回来,已经几天没有陪过他了,我立即知道他不断骚扰我背后的原因,是要引起我的关注。

于是,我和朋友商量先陪孩子玩十分钟再过来接着聊。其实孩子要的不多,当我全身心和他玩了一会之后,他就很开心地表示支持妈妈的工作,愿意等客人走了之后再来找我。

那时候孩子才五岁。

儿童心理学家说:“孩子要的并不多,除了陪伴以外。”

我深深地认同,当我们感到孩子难缠的时候,其实恰恰是他们需要陪伴的时候,而我们如果一味将孩子推开,只会让他们觉得没有安全感或者不被爱,如果我们去回应他们的感受,并每天安排固定的陪伴时间,孩子难缠的问题就解决了。

面对“过分”的要求,转移注意力

有读者曾问我:5岁的孩子总喜欢搞破坏怎么办?

有一天对我说:妈妈,我要把电视拆了,我要去把妹妹的头发剪下来研究一下……

其实这些都和孩子的探索需求有关,他通过探索来认识世界,甚至通过搞破坏来增加对世界的认识。

虽然,这可能孩子在探索世界,但是,这些“过分”的要求我们不能一一答应,所以适时地转移注意力尤为重要。

好爸爸吴尊就做了个好的示范,有天早上,先起床的姐姐neinei一个人觉得无聊,就想去把熟睡中的弟弟闹醒来玩,吴尊当然不能答应。

但是并没有批评女儿不懂事,而是将女儿搂在怀里陪她玩,大人是孩子最好的玩具,当孩子玩得尽兴了,自然就没有去骚扰弟弟了。

有人说,现在的孩子太难教育了,尤其是当他们“胃口大开”的时候。

面对孩子的无理要求,聪明的父母从来不会一刀切地说“不”,也不会说谎欺骗孩子,更不会用武力责骂解决。

先摸清孩子提出无理要求的原因,然后“对症下药”,给予孩子足够的陪伴,帮他们建立良好的规则,并在他们有破坏行为的时候用游戏来转移注意力。

用“怀柔”的方法,给孩子一个可以接受的理由,或者找个台阶下。

孩子就能愉快地与我们合作,而“拒绝”的负面影响就将隐于无形之中。

 

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