怎样教会孩子处理自己的情绪
2015-10-09 14:16:27   来源:   评论:0 点击:

来访者主诉:孩子今年5岁了,上的幼儿园,经常因为一小点事情达不到他的标准就不停地哭闹、大吼大叫,在幼儿园也
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       来访者主诉:孩子今年5岁了,上的幼儿园,经常因为一小点事情达不到他的标准就不停地哭闹、大吼大叫,在幼儿园也把老师弄得不知所措,有时候能哭好长时间,我该怎么教育我的孩子?
 
       北京海明青少年儿童心理专家分析:你是不是希望你的孩子能向这样表达情绪,“嘿,爸妈,我现在沉溺在强烈的情绪中无法自拔,我不知道该怎么办……这些感觉噗噜噗噜的冒出来,我又害怕又难过又抓狂……我只想要摆脱这些情绪,干什么都行,哪怕是打人……不,别过来抱我,我会哭的……我伤心的无法自持……对你们来说我一定是个错误,我觉得一切都糟透了……你们都离我远点!”
 
       然而,当你的孩子冲你大吼大叫、抓狂发飙,恰恰是因为他不懂那样表达情绪。发飙就是在向你发出求救信号。所以,下次当你的孩子胡作非为,需要教他处理情绪。他不懂是这些强烈的情绪促使自己行为失当。他需要你帮他们体会这些时时刻刻折磨自己的恐惧、痛苦。在你的帮助下,只要他感到足够安全,可以安心的释放这些情绪,这些冲突自然就会消融,他会重获宁静,这也意味着孩子不会再胡作非为。
 
      北京海明青少年儿童心理专家建议:
 
       我们需要去理解孩子的情绪,“你现在很难过……你不想要……你希望……我说的对吗?”这样一来,也许孩子愿意合作,也许他还会又恼又恨的指责生活多么不公平,你也一样不公平。你只要耐心地听,点头,理解。“我这样做,让你觉得不公平,是吗?难怪你这么失望。你希望我那样做……”你不必改变原有的决定,只要理解,最后给他一个拥抱:“亲爱的,谢谢你向我解释。现在我知道你是怎么想的,你为什么失望。抱歉,这次我不能按你的要求做,因为……但是我在听,让我们考虑一下,再慢慢谈。”
 
       一般来说,只要感觉到被理解,孩子的情绪就会平复许多。更甚,如果孩子知道你真的会考虑他的想法,并且会考虑双赢的解决方法,他更愿意认同你的观点。但是,如果孩子表现得更难受呢?这种反应意味着他的情绪太强烈,需要你帮他平复。怎么做?能玩就玩,该哭就哭。
 
       1.玩。嘻嘻哈哈的笑一场和大哭一场一样,都能缓解焦虑(又恐惧又有压力),而且更好玩。为了保持情绪稳定,每个孩子每天都需要一场嬉笑打闹。
 
       在日常生活中,你和孩子的连接会被日渐消磨,而肢体接触有助于大脑分泌催产素和其他荷尔蒙,修补你们之间的连接。如果能在紧张刺激的游戏(比如躲猫猫或者追逐)中开心一笑,同样有助于宣泄负面情绪。如果你幽默诙谐,一旦孩子的情绪被调动起来,他也会配合你。“哇!小姑娘!鞋子别踩沙发上!你把这当啥了?牛棚?哞~哞~”顺其自然的,孩子一边笑,一边把鞋子从沙发上挪开,然后跟你一起学动物叫。危机解除了,连接修补了。
 
(请注意:挠痒痒无法舒缓情绪。逗乐可以从心理上缓解中等程度的恐惧,而与之相反,挠痒痒是纯粹的生理反应。而且挠痒痒的时候,小孩即使在笑,内心却往往会感到很无力。看上去是笑,但那不是发自内心的。如果小孩主动要求挠痒痒,你可以“假装”挠他。这样做也会逗笑小孩,这种逗乐是心理上的,而非生理上的。)
 
       2.哭。如果你的孩子受伤太深,你想要逗乐却让他更难过,怎么办?嬉闹已经不足以满足他的需求,让他哭吧。愤怒的表象之下一定早已泪流成河。如果你能让他感到非常安全,他会大哭一场,用泪水冲刷内心的痛楚,最终完成疗愈。
 
      怎样让他感到安全?深深的同情。不管他说什么,尽你所能,以最大的善意和最深的爱接纳他,告诉他:“我知道你很难过。宝贝对不起……”
 
       他也许会冲你吼回去,不要紧,继续保持你的同情:“亲爱的,你现在一定很难过,是不是?”如果你能继续怜悯的对待他,不要攻击回去,他很可能会泪如泉涌。很好,如果他同意,你可以抱抱他。不要说话,否则会打断他哭泣。深呼吸,提醒自己:你现在要做的就是给他提供足够安全的空间,让他自由的哭,宣泄自己的情绪。
 
       如果他哭够了,你可以回过头提醒那些让他生气的事:“很抱歉,我们现在还不能……”在孩子哭的时候,你的目的是尽可能帮他宣泄负面情绪,卸下沉重的思想负担。
 
       你应该指责他鲁莽吗?别。只要创造一个安全的环境。在那之后,他多半会主动道歉。
 
       我知道,当你小时候,你爸妈可不是这么对你的。在你很小的时候,很可能他们叫你别哭了,或许态度很粗暴。所以当你的孩子在哭,你的焦虑被勾起来了。然而不良情绪只有在我们觉察之后才会真正的消减。否则,情绪会在我们的体内堆积,最终喷发出来,言行失当。所以你的孩子真正需要的恰恰是你接纳他的情绪,帮他自己缓过来。这是孩子回归本心、与你产生链接的必经之路,也是孩子“举止得当”的唯一方法。
 
       你的孩子无法表达出来,但如果他再发飙,你现在知道了。
 
 

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