父母如何应对孩子的坏脾气
2016-11-08 08:07:37   来源:   评论:0 点击:

理解和接纳以后,就比较容易调动理性和耐心去应对孩子的怒气,自己不生气,还要帮助他们梳理情绪,然后找到解决问题的方法,帮助他们度过自己无法控制的情感风暴。
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“愤怒管理”从来就是一门人生功课。任性暴躁的人会让周围人不痛快,自己也不痛快,日子就过不好,工作社交也不会顺利 。我们说要管理好自己的情绪、也帮孩子管理好他们的情绪,就是为了避免成为这种人。

 

大人怎么处理怒气才是对孩子最深刻的影响。孩子熊的时候其实也就是父母遇到挫折的时候,你怎么处理这个挫折,就是给孩子最好的示范。

 

大人只有爱孩子、尊重和了解他,才能理解他的情绪。反过来,只有孩子爱你、尊重你,他才会愿意听你说话。而这个爱与尊重并不一定来自天生血缘,家长往往要靠自己的努力去赢得。

 

 

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一、“愤怒管理”从来就是一门人生功课

 

经常有家长写信问我,孩子很爱发脾气怎么办?在生活中,感觉一遇到不如意就大发雷霆、哭闹、摔东西、打人的孩子好像还真不少。别说孩子了,就是大人,也有很多不擅长控制自己的愤怒情绪。

 

“愤怒管理”从来就是一门人生功课。这方面的书应该有很多,也涉及心理学的知识。我没研究过,就说说自己的体会。

 

发脾气是人的正常情绪反应,谁都可能会发脾气。只不过有的人“怒点”比较低,也习惯用发脾气应对自己的一切不如意,因为这差不多是他们唯一能熟练掌握的情绪表达和社交方式了,也就是我们常说的任性暴躁。

 

这种人会让周围人不痛快,自己也不痛快,日子就过不好,工作社交也不会顺利 。我们说要管理好自己的情绪、也帮孩子管理好他们的情绪,就是为了避免成为这种人。

 

我一个小姐妹前一段离婚了,据说是因为实在忍受不了前夫的脾气。她前夫我也认识,挺聪明的一个人,在美国大学里做副教授。他十岁之前是在国内被爷爷奶奶养大的,作为一个没有得到父母之爱的“独苗”,却受到两边四个老人的溺爱,在家里说一不二,只要发脾气就能搞定所有问题(直到现在也是)。爷爷奶奶还是高知,在另一些方面又对他有非常之高的期望和要求。

 

他后来到美国跟父母团聚,学业优异但很难跟家人相处,虽然父母也对他百依百顺,但直到三十岁他仍然是个易怒者,无法原谅身边人的哪怕一小点“过错”,冷暴力和发脾气是他唯一能掌握的解决矛盾的方法。两任前妻都非常痛苦,他自己其实也痛苦,得看心理医生。他来自原生家庭的问题应该不只是情绪管理这一件事,但显然这一块教育是缺失的。

 

情绪管理是大脑能力的一部分。在孩子小的时候,他们的心理情绪跟身体智力一样,还没发育完全,更谈不上生活经验的磨练。

 

如果我们大人能理解他们走路踉跄词不达意的话,也应该能理解他们看到米饭上沾了菜汁就愤怒大哭、能理解他们生气时对大人喊“我恨你!”。尤其是孩子到了两三岁的第一个逆反期,家长更要多理解和接纳他们。理解和接纳以后,就比较容易调动理性和耐心去应对孩子的怒气,自己不生气,还要帮助他们梳理情绪,然后找到解决问题的方法,帮助他们度过自己无法控制的情感风暴。

 

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二、如何应对孩子的坏脾气

 

  • 给自己冷静期

 

我以前分享过妹妹幼儿园班里帮孩子们平息怒气的方式:有一个舒服的小角落,里面有一些解压玩具和书,还有一袋小卡片,让生气的孩子抽一张。卡片上写着生气时可以做的事情,比如深呼吸、数到十、走开、在自己喜欢的角落坐一会儿、把让你生气的事儿写下来、向朋友倾诉、哼一首歌、回忆一件开心的事情,等等。这种“给自己冷静期”的做法大人也可以用。

 

其实在我看来,大人怎么处理怒气才是对孩子最深刻的影响。孩子熊的时候其实也就是父母遇到挫折的时候,你怎么处理这个挫折,就是给孩子最好的示范:是一见他哭闹立刻放弃原则举手投降,还是大吼大叫打他一顿比比谁更厉害? 是完全不理他任他哭个天昏地暗死去活来,还是平静地对待他、看看问题出在哪里、事中或事后给他一个解决方案? 所有这些都可能慢慢成为他今后处理挫折和矛盾的方式。所以,你选哪一个?

 

  • 孩子因为要求没有被满足而大发雷霆时,家长冷处理比较好:对不合理的诉求要坚持原则,不必动怒,事后再给他讲道理;

 

  • 对有道理的诉求要放下身段协商讨论有所变通,但必须明确跟他讲:这种态度是不行的,有话好好说咱们才能接着往下聊;

 

  • 而有些时候,一个拥抱一个游戏可能就已经化干戈为玉帛。只要家长有耐心,坚持原则又合情合理,培养出一个任性暴躁孩子的机会应该不大。

 

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  • 让孩子合理地发泄怒气

 

我家妹妹从小就比哥哥爱发脾气一点。只要不影响别人,我会让她发泄怒气,事后再跟她谈一谈,帮她梳理一下发怒的原因、理解一下自己的情绪,也许再一起找到一个比发怒更好的解决方法。

 

话说她小时候发怒的“点”经常就是觉得“画坏了”,或是餐盘里的东西“太乱了”,或是不知名的小情绪来了。所以有很多次,我都坚决地把她从餐厅里抱到外面安静的地方,等她发泄完了再回去吃饭。有那么一两次,她在家里餐桌上发脾气,我会让她下桌,到自己房间关起门来发作,什么时候觉得情绪稳定了再回来。

 

这里有两层意思:一,我理解你的愤怒,我会让你把这个怒气发泄出去。二,不可以在餐桌上和餐厅里发作,影响到别人吃饭。而且,每次她情绪完全平息了,我都会再跟她聊聊刚才发生的事情。

 

慢慢的,她长大了。不知从什么时候起(大概是五岁),乱糟糟的餐盘和不完美的事情对她不再是过不去的坎儿,她也学会了用更成熟合理的方式表达不满。会不会偶尔情绪失控?每个人都会,这很正常,也可以理解。

 

  • 温和而坚定

 

前几天在一个小朋友的生日会上,几个妈妈一起聊天,说到对孩子发脾气的事儿,都说实在忍不住啊!尤其是家里几个都是男孩儿的,嘿嘿......问到我,我说我也会忍不住发火啊,只不过我会把自己的“权威额度”省着点儿用:尽量少发火,发火时尽量降低火力。没错,我是家长,是权威,但如果老吼孩子这招儿就不好使了,必须抓大放小,把大招留给重要的事。换句话说,如果我情绪不稳定、处理问题不公平的话就会慢慢丧失这个权威,孩子就不听我的了。

 

有个妈妈接着说,她孩子学校有一个同学,妈妈极其温柔,真是从来不吼孩子让人自愧弗如,可是那个孩子就变得非常熊,都没人愿意跟他玩儿,这个怎么破?

 

我说:“不吼、不打”不等于“不管”,严格教育是必须的,但完全可以好好说。就是我常说的要“温和而坚定”。在我家,就因为“不吼不打”,大人只要沉下脸来、提高声音,对孩子们来说就已经是非常强烈的信号了,再配合讲道理,他们一般都会按要求去做。

 

另外爱和陪伴也很重要,家长和孩子之间要有了解和默契,不至于说突然在孩子身上发现自己不能忍受的大问题,然后还想用发火去一下子解决。

三、所有认为“我是你爹/妈,所以我怎么样对你都行”的父母,在亲子关系上都注定失败。

 

在一个家里,个别事件没有整体气氛重要。气氛好了,每个人心里都比较平静,大人孩子都不会经常动怒,也比较容易沟通。大人只有爱孩子、尊重和了解他,才能理解他的情绪。反过来,只有孩子爱你、尊重你,他才会愿意听你说话。而这个爱与尊重并不一定来自天生血缘,家长往往要靠自己的努力去赢得。所有认为“因为我是你爹/妈,所以我怎么样对你都行”的父母,在亲子关系上都注定失败。

 

爱不爱发脾气表面上是性格情商的事儿,往深里说还在于我们如何理解这个世界:如果能理解不完美、懂得往好处想,人就会比较平和,不容易发脾气;如果不能理解和接纳不完美,就会倾向于在外界找原因,然后去归罪和惩罚这个原因。这样的人会对别人发脾气,也会对自己发脾气(自己也可能就是那个外因啊),甚至会使用暴力。

 

可惜这么做只能逞一时之快,并不能解决问题,还会造成新的问题,让人陷入新的纠结。所以我觉得,家长不过分追求完美、不过分苛责孩子,就会带领孩子更好地理解这个世界,对他一辈子都有大好处。对孩子来说,能赶上这样的家长只能靠运气。如果这个家长还有点儿幽默感,那这孩子简直就是中大奖了。

 

以上,对婚姻关系一样适用。所以我对那个小姐妹说:为了你和你未来孩子的幸福,下次千万要找个脾气好的啊! 

 

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