不同年龄孩子所需的心灵养分(父母必读)
2016-10-14 04:56:04   来源:北京海明心理咨询中心   评论:0 点击:

生命是有什么需求?他是怎么成长的?我们应该怎么符合他的成长规律,这就是人们心理学。
   
 我们今天课程我们就来了解一下人本心理学到底是一个什么样的学说,所谓的人本心理学就是以人为本的心理学。那么以人为本就是极度的尊重生命的成长规律,生命是有什么需求?他是怎么成长的?我们应该是符合他的规律,这就是人们心理学。那么人本心理学的创始人是美国的罗切斯戈登先生。
 
人本心理学在世界心理学大会到底有什么样一个地位呢?这个世界的心理学有很多种学派。比如说,他有人本心理学,有各种等等的人们心里的各种心理学。但是人本心理学是得到了世界心理学大会所承认的一种心理学。那么今天的在我们中国的大地上流行的很多的心理学。其实有很多是不被心理学世界心理学大会所承认的。所以那只是人们心理学的地位。那么他在美国又是怎样的一个地位呢。人本心理学在当时创始以后,在美国的政府以及美国的民中引起了巨大的反响。跟得到政府的巨大支持。当时在美国二战的期间,美国有很多的问题少年。那么政府的要求每一个问题少年的爸爸妈妈必须学习人本心理学。
 
当时美国政府作出规定,如果家里出现的问题少年,那么这个问题少年就会被美国政府暂时收养。你必须要去学习完美国人本心理学,然后,要取得相应的结业证书,那么你才能够把孩子领回去,你才能获得的孩子的抚养权。要不然你将会失去抚养权,因为你是一个不合格的父母亲,这就是人本心理学一个定位。家庭教育这一块当中来讲,美国应该是世界上家庭教育,算是做的比较好的一个国家,我们整个世界家庭教育,做得好的有美国、德国、意大利、还有日本、还有中国的台湾都算做得不错。所以,他是一个非常被美国包括这些先进的国家非常推崇的一门学说,而且我发现了它也是最接近我们中华儒道精神的一门学说。
 
美国人本心理学后来传入了我们华人当中中国的台湾,那么在中国的台湾。我的导师的导师也就是许贻宁教授。她在2001年的时候来到我们中国在北京人民大会堂讲一堂课引起了巨大的反响。从此以后开始就进入了中国。那么当时我看到我的导师那边看到了一本书叫《滋润的爱》这本书,是从台湾那边引入进来的,那么这本书我看到以后,我非常的惊讶,我今天我的家庭教育能够受到这么良好的影响,其实我觉得跟人本心理学,以及跟着本《滋润的爱》这本书的影响非常大的。那么当时我看到这本书以后,我感觉到这本书真的很好,因为他就是在讲我们孩子为什么会出现问题?孩子在哪一个阶段需要什么样的养分?那么我们家长为什么没有办法满足他的养分,原来是因为我们的原生家庭,它给我们带来的伤害,以至于我们在同样的年龄没有办法给出这份爱给他。所以这个孩子就会缺失的,那为什么我们也曾经给我们影响这么大。到底什么原因呢?原来原生家庭的影响会导致我们没有办法对待孩子,也没有办法对待我们的夫妻关系出现问题。
 
所以就要通过家庭教育当中跟孩子的相处来发现,我原来在这个年龄段没有办法给孩子爱,因为我曾经在这个年龄段,我的原生家庭给我的伤害是这样的,我现在有了这样的伤害,我很需要得到别人的认同,原来我自己有恐惧感,我内心很害怕,我自己是一个选择困难症的人。那我现在的需要邀请我的老公,邀请我的老婆来帮我一起来完成自我修复。好,那我们夫妻俩共同来学习完成,然后自我修复,最后就发现了,原来孩子是帮我们发现问题了,老公是帮助我们来完成修复的。这就是我们《滋润的爱》那本书里面讲到的。
 
孩子不同阶段的不同需求
 
首先孩子第一个阶段是什么阶段呢,孩子第一个阶段是出生的时候。零岁到十八个月这个阶段,这个阶段的叫完全依附

  
什么意思呢。就是他要完全的依附在妈妈的身边,他一时一刻也离不开妈妈。只要妈妈稍微一离开她,她就会有点害怕,他就会觉得妈妈是不是要不要我了,妈妈是不是要遗弃我了,他就会害怕。那么,在这个阶段他要全面依附在妈妈的身边。你会发现这个阶段的孩子,只要你一离开他他就会哭。还喜欢粘着你,然后让你抱。比如说,你在房间里面,你想要去趟厕所,然后,他就眼睛瞪起来看妈妈要去哪里。然后呢他就会很紧张甚至了就哭起来,这就是他要粘着你的表现。
 
那么完全依附期这个阶段,他需要妈妈陪在她的身边,如果你没有陪在她的身边,那么孩子就会出现安全感不足。为什么?因为在这个阶段是孩子安全感建立的最重要时期,如果这个阶段安全感建立好了,他就有能力去对下一个阶段进行探索。所以安全感建立是在零到十八个月这个阶段奠定基础。
 
安全感重不重要?安全感非常重要!安全感可以说是人一辈子当中所有的这个品格,所有的这个人格是否健康,都是从安全感生发出来的。如果安全感不足的孩子未来他就会自卑,未来他就会嫉妒别人,未来的他就很在乎别人的眼光,未来的他就很希望我应该是这样,然后他就会很会装,他就会好像很强大。所以安全感决定了孩子未来一辈子的这个人格是否健康,所以非常的重要。
 
那为什么我们今天的孩子很多的安全感都是不具足的呢?我们来研究一下,其实现在真的很多的孩子安全感都不够。那主要有什么原因,其实主要有三个原因过来跟大家讲一下。
 
第一个原因:就是剖腹产,剖腹产对孩子的影响是非常大的,因为,这个人本来的生命的规律就是人要从这个娘胎里面,经过阴道的挤压,然后慢慢的让他适应了这个环境,然后再当他生出来。可是你现在西方倡导了这个剖腹产,剖腹产主要的是把妈妈给麻醉后,直接割开肚子,把她抱出来,所以他一下子适应不了这个环境,而且出来的时候,妈妈没有在她的身边,妈妈已经被麻醉了。
 
所以,这个就给孩子出生的时候带来巨大的这个不安全感。孩子原来了在羊水当中,出来到这个世界,他忽然间的要从原来通过脐带来提供养分,现在突然间来到这个世界,竟然用鼻子来呼吸,用嘴巴来喝奶。整个皮肤稚嫩的皮肤,接触了整个大毛巾,被抱来抱去,孩子就会很恐慌,很担心。这时候太需要有爸爸妈妈在她的身边,可是妈妈却被麻醉了,爸爸却在产房外面。然后这个孩子就哇哇哭,其实孩子的安全感建立最重要的就是在十八个月以内,但是在这十八个月以内,最重要的就是前面的一个月,那么在一个月当中,更重要的话那就是出生的那两个小时,所以现在西方也在改革,一尽量不要剖腹产,第二让爸爸进入产房里面去,孩子一出生就抱得到爸爸的抱。
 
安全感被破坏的第二个因素是什么呢?就是医院的产房。其实,我们古代古圣先贤,所用的这个产房,白蛇传里面就有这样的一个印象。在那个产房里面的。这个产房小小的,里面一点点的红色的这个蜡烛。整个这里面房间感觉色调是红色的,很温暖。红色的被子,红色的毛巾,那个金色的铜盆,温暖的开水,温暖的温度。,爸爸的在产房外面等,孩子勇敢的生出来就马上抱到妈妈身边,妈妈亲了又亲,爸爸也进来,全家都很开心其乐融融,一片温暖的景象。
 
可是现在西方引入里后的产房是什么样,白色的地板,白色墙面,蓝色的被子,在空调房里面,凉飕飕的酒精,冰冷冷的不绣钢刀具,臭着个脸的护士,还有那个臭着个脸的医生,然后再把妈妈自己再把肚子里面割开拿出来。你看这整个环境孩子接触到的都是,冰冷冷的冰冷的环境,冰冷的人情味,什么都没有?所以这样的孩子出来就是安全感不足,就是两个原因。
 
第三个原因又是什么呢?第三个原因就是孩子在出生到十八个月以内,妈妈没有陪在她的身边,这个会给孩子造成安全感缺失。现在因为在外国很多都是有一百多天假期,甚至你可以申请更长的假期。我们中国大部分的休息是十五天然后就是上班。所以没有很好的去陪孩子,甚至一直在倡导孩子要早一点断奶!孩子要早一点独立睡觉!六个月就要自己一张床睡觉,这些都是给孩子造成的安全感不足的原因。所以我们今天,很多家长十八个月以内就开始把孩子交给爷爷奶奶,外公外婆,甚至是保姆。直接导致孩子安全感不足。那么安全感不足会表孩子是什么状态呢?我跟大家来描述:
 
如果一个安全感不足的孩子,那他就会容易哭,爱哭,动不动就哭,很容易哭鼻子。第二个:就是他比较喜欢的人,哪怕到了两岁三岁四岁五岁,她都一直粘着别人。还有就是这个探索能力会比较低,比如说,在家里的时候很活泼,然后出去外面的时候就不喜欢跟别人交往,害怕跟别人交往,只要人家一说他,他就扭过头去。还有一个,就是容易主动攻击别人。当她跟别的小朋友玩的时候,动不动没什么事他就攻击别人,打别人,所以他会主动攻击性高。
 
还有这个安全感不足的孩子,未来会影响到他在这个自信心方面,也不自信,会自卑,他总是觉得我比别人差。很容易往坏的方向去想,活的不开心,不快乐,压抑。跟别人交往的时候,她总是在想你是不是看不起我?你是不是对我有意见?他总是看到别人错误的一面,一个有安全感的孩子,他首先的很容易去进入探索期。对新事物的探索还是对人际关系的探索,触摸啊!创造啊!想象力啊他会去探索。所以安全感的建立,非常重要那在十八个月内。
 
我们应该怎么做才是正确?
 
我倡导第一:在十八个月要尽量的把工作停掉,要去陪伴孩子。
 
第二个:尽量的要让他吃母乳到俩岁。
 
第三个:让孩子跟妈妈同床睡觉。
 
那么能到这些就差不多了,一岁多的时候十八个月以后呢,把他同房而不同床,再到乐三到五岁的时候慢慢的让他独立的房间。尽量要满足她物质上的要求,那么在精神上的记住这句话非常重要。当孩子需要你的时候,我们能够及时的提供温暖可靠的帮助,这里面有四个关键词,一个是他需要的时候要及时的提供温暖,可靠的帮助。
 
那么如果当我们的孩子安全感已经出现了不具足的情况,又该怎么办呢?不要急躁。刚才那一个就是当孩子需要你的时候,你能够提供及时温暖可靠的帮助,这样孩子的安全感就会被建立。
 
举个例子:孩子马上到三岁了,现在正在上滑滑梯,至少我的他上去的时候,她有点害怕,然后爸爸听见了,就马上跑过去,然后守护在她的屁股旁边。爸爸在孩子还是有没需要我叫爸爸的时候,就已经及时马上跑过去,就及时提供温暖可靠的帮助。我靠在她的身边说爸爸在够不够温暖?温暖了吧?然后我手扶住她的屁股够不够可靠?非常的可靠,这样孩子的安全感建立。
 
比如说孩子在学校被人欺负了,回到了家里说妈妈,我今天跟张三李四他们之间的有点矛盾然后呢,他竟然打了我,那我现在很伤心,我很生气,然后就哭。有些妈妈的就说:这样子啊,你是不是今天又是你先动手了,叫你平时不要跟人家计较,你怎么老是这样子跟人家争了?有什么好争的,都是同班同学呢。一番大道理如律师的巧舌如簧。其实这时候孩子只需要妈妈倾听我说话,需要妈妈陪伴我,需要妈妈理解我,需要妈妈能够安慰我,可是这个妈妈去做了一个同学的帮手,老师的助手开始批评孩子。所以安全感就会缺失。
 
当一个孩子如果安全感,这个陪伴能够发出足够的安全感,那么这个孩子就有能力。去进入下一个阶段的探索期。如果她安全感都不够,他没有能力进入探索期。探索能力包含:语言表达能力、判断能力、思考能力、创造能力、创新能力、交际能力、分析能力,选择能力、决策能力等,人一辈子大部分的能力都跟这个探索期的探索能力有巨大的关系。
 
所以探索期非常重要,十八个月到三岁是探索期。前面讲了安全感,这边又讲的探索期,这两个合在一起就是三岁以前。这就是三岁看大七岁看老,三岁之前孩子已经决定了这个人一辈子大约的状态,为什么这样讲?一个人其实他这一辈子成就怎么样?

第一个:就是决定一个人什么品德,也就是你的道德。
 
第二个就是你的人格是否健康。也就是你会不会出现一些心理疾病啊!比如说嫉妒啊!恼恨啊,恐惧呀,害怕,担心,自卑啊等等这些就心里不健康的表现。
 
第三个就是你这个人的能力。
 
这个探索期,我们到底应该怎样去陪伴这个孩子才是正确的呢?
 
现在经常带我的孩子比如说去我们家附近的公园玩,然后,我就看到了一个孩子在玩水,然后那个爷爷奶奶或者爸爸妈妈,特别是爷爷奶奶外公外婆,唉吆小宝贝不要玩水哦,等一下你把衣服弄湿的,衣服弄湿您会感觉啊,然后就把孩子抱起来。家人打着爱的名义一再干涉孩子的探索,会影响他探索的潜力。所以,孩子要去探索不要一再的被阻碍,如果这种探索被阻碍的话,将会带来什么害处呢?我告诉你有三个巨大的伤害。
 
第一个巨大的伤害:就是孩子的注意力被破坏掉。
 
现在是不是有很多孩子注意力不集中?很多孩子经常都是在上课的时候,人在教室那个心在操场。然后,做作业的时候坐没一会又想到想东想西。天天注意力都不集中的。所以,这个是什么原因造成的?就是由于他的探索期的时候。孩子想探索可是爷爷奶奶们却把它给抱着睡呢。她的注意力一次,两次三次一千次的这样被破坏下去。每次的当她在专注一件事情的时候,你就破坏它,破坏破坏最后专注力就无法专注。
 
第二个巨大的伤害是什么呢?就是他的探索能力被破坏了。

 
孩子玩沙子是不行啊,哦,玩水不行啊,跟别人交朋友是不行的,拉单杠是不行的,把东西从高往低处扔也是不行的。把家里的玩具搞的乱七八糟也是不行的,把东西伸到那个店上里面去也是不行的,什么都是不行?最好还是跟自己呆在一起比较好哦,最好是不要跟别人互动,最好是做一个傻瓜,最好傻傻的。他妈妈说什么我就是什么?这样就是最对了啊!所以开始的就不去啊!不去探索的话,他就自我封闭,自我封闭,未来的就是变成了不开心,不快乐,压抑的。然后,他的动手能力就差,就不愿意去上外交友。所以,你看我们中国为什么今天这么多的科学家可是获得诺贝尔奖的是如此的可怜这么少。外国为什么那么多。
 
因为,在外国其实他从小就非常的重视这个探索能力。很小的时候。他们去野营啦!去野外呀!跟着爸爸一起去修自行车啊!让他去探索下水道是什么样啊?甚至把浑身搞得乱七八糟啊!然后穿的衣服去摔进泥水里面去打滚。让他在冬天里面把这个裤子脱了,给初生的他小屁股就动一动啊!各种各样的这个探索。可是,我们中国没有,所以你看外国现在的他这个科学家这么厉害,或者他的这个诺贝尔学奖都是这么多,其实,就是跟他的这个探索能力是有巨大的影响。其实我们中国别说从这个1978年改革开放到现在探索能力偏低,甚至了我们中国最近这一两千年来,我觉得探索能力总体上都是偏低,这个也是我们以前的教育跟今天西方教育的一个差别,就是探索能力这块影响非常大。
 
第三个伤害就是极度的伤害了孩子的选择能力。
 
我们今天会发现很多孩子拖拖拉拉!孩子为什么拖拖拉拉?其实孩子拖拖拉拉,往往都是因为了他不知道选择左还是选择右。比如说,早上起床,在床上呆了一下,到底是先穿衣服还是先刷牙?到底先刷牙还是先洗脸?到底是先洗脸吃饭?先吃饭还是先刷牙洗脸?不知道。因为从小的时候都是被替代的,到底要穿这件衣服还是穿那件衣服?不知道,妈妈没给我准备。其实,拖拖拉拉背后就是他选择困难症。就是它一直没有阳光的主动的去探索,去选择,这就造成了拖拖拉拉。那为什么会这样拖拖拉拉,在探索期的时候,她一直想我要这个我要那个,可是我们经常不允许他。
 
你们仔细回顾一下。在孩子还小的时候,特别是两岁左右的时候,他经常都会做出自己的这个选择。然后,他选择的他一定要做这个,如果你在,您会觉得这个孩子的这个敏感期里面的这个叫倔。孩子的内在构建期是自我意识构建期,因为在这个阶段,他一定要这样做。
 
比如说我们家的小孩,他这个安全座椅的安全带扣上了,她每次要自己解开,有一次就是妈妈帮她解开,解开完以后他就不行他就哭了,哭了妈妈说那我现在帮你把它扣回去好不好?他说不行,就是要回到刚才那个没有打开,所以你看就哭个不停。我们要进门的时候,我们要把钥匙打开,他就哭了,他说不行要把钥匙给她,我们把钥匙给他叫他插他不行,人要全部出到门口然后把门关上回到那个状态他在开门,这个就是在探索期的一些小小的现象。所以,这个是她做自我的认识,我就是要这样的,我吃饭就是要用左手,我吃饭就是要用调羹,我吃饭就是要用手抓,我吃饭就是要用这个嘴巴到桌子上去吃。我就是要把这个东西从高往下蹬下去。所以,你过来不肯,过去不肯,什么都不肯好了?所以,他的选择能力没有办法被这个慢慢慢慢地破坏了。原来我选择这个是错的,那个妈妈说是不行的,那个最好是不要去干了,干了是会被骂的,那个是不被允许的。好了最好我就不要选择最好,还是我妈妈说什么我就是什么,妈妈说这个不行就是不行,那个不行就是不行。所以呢这样他的选择能力被破坏她就是被替代,所以我们今天的替代式的教育已经太多了!
 
那么上面就讲了这个我们在探索期的时候。如果我们没有更好的让他去探索,就会造成这三种伤害。
 
探索期到底我们应该怎样去陪伴我们的孩子?怎么才是一个正确的?
 
首先这个探索期我们一定要允许探索、陪伴探索、鼓励探索。在探索过程当中出现障碍,我们一定要帮助她排除障碍,这个非常的重要啊!那么如果我们真正做到这样,我们就是真的允许的、接纳的、真诚的、陪伴的。我相信的,这样的孩子就能够得到成长,我们说过了什么是真爱。真爱就是相信的、允许的、陪伴的、接纳的、等待的、真诚的。这个同理是协助的,这就是真爱。
 
为了说明这个事情呢,那我自己用我自己的亲身教育案例来跟大家做一个分享啊!我的儿子呢,今年春节的时候回到老家去池塘边玩。他当时就拿这石头扔到池塘里面很开心,一直笑。然后我知道,探索期正在探索石头,扔到水里的感觉。然后我就叫姐姐们把石头捡到它的旁边,然后我就走过去护他,然后,我就左手拿石头给他玩,右手就护住他,不让他掉到池塘里面去。然后他就扔啊扔啊扔啊扔了十几个,突然一不小心被屁股坐到了地板上,那就哇哇大哭了。然后留下眼泪来看我怎么办?我就伸出了一个手指头,然后我说宝宝来爸爸拉你起来。然后我就拉他起来,抱到怀里,然后我说宝宝哭,宝宝屁股痛痛,宝宝屁股痛痛,宝宝痛痛。
 
好了,这个故事讲完了,现在重点分析这个探索如何陪?允许他去做。她在池塘边玩我有没有一起陪他?有。换做其他的家长特别爷爷奶奶哎哟!不要在池塘边玩等一下掉下去怎么办?所以你不让他玩,所以,就失去了一次在池塘边扔这个石头的这种经历和探索机会。另外我有没有陪伴探索?有,你看我陪伴在他的身边,我的右手保护他,不让他掉到湖里面去。所以,这样子的话,他就很会安全感是不是?宝宝需要我们,我们陪伴在她身边。接下来我有没有鼓励探索?有啊,我鼓励他,你看我捡来那么多的石头给他扔,然后创造更多的探索机会,让他不断的去探索,然后我把石头给他,他就玩的非常的开心是不是?
 
那接下来我们再来看一下在探索的过程当中我有没有碰到障碍?有,他碰到了障碍,通过障碍我有没有帮助它排出障碍?有啊!它碰到障碍就是屁股坐下去了,然后很痛,然后,我是怎么做的?我就是及时的提供了温暖可靠的帮助,对我们刚才安全感的时候讲过了。那我有没有及时马上伸出了一个手指头是吗?是不是及时啊?是不是提供了温暖的可靠的帮助啊!
 
所以,这里面大家啊一定注意下,我们现在中国的家长很喜欢讨论这个问题什么?孩子摔倒了要不要马上去扶她起来?中国有两派家长一块家长就说。哎!孩子摔倒了不要去扶啊!孩子摔倒了就让他自己爬起来,特别是男孩子,哎呀男子汉大丈夫勇敢一点自己爬起来。所以,还有摔倒了孩子流下眼泪了,需要你的帮助,然后你还叫他勇敢点勇敢点,所以这时候她什么感受呢?
 
这个时候呢孩子就感受到,我摔到了我需要你的帮忙,可是你竟然不帮我,所以,这个父亲是冷漠的,这个母亲是冷漠的。你还在鼓励我,要我自己爬起来,是的,所以,我知道从小到大所有的事情,你都拿大的男子汉的名义要我自己去面对。哪怕我需要你的时候你都不来帮我,所以我知道了,在我的人生当中,没有帮助这两个字,所以我必须要自己去面对所有的困难就克服。那我长大的时候面临别人的欺负我回来也不愿意告诉你,我愿意忍着,自己要管住自己的,要挺过这样的难受。我愿意自己去默默的受罪,当我有一天失恋,我实在想不开,我不要告诉我的爸爸妈妈,我真的被两个女孩子都给甩了,我愿意从七楼上面跳下去,我也绝对不跟你说。所以,他不懂得要请自愿,这样的孩子是非常可悲的,知道吗?这就是我们今天在孩子需要的时候不能提供帮助而是冷漠以对的结果。
 
第二种家长就是当孩子摔倒的时候呢?一定要把他抱起来不要让他哭!

所以,就当孩子摔倒,第一时间就把他抱起来对不对?我告诉你错了,为什么错了呢?如果孩子他只是摔倒了,也许他是不哭的,也许他是有能力爬起来的。也许他是自己可以去克服这个困难的。可是你去太早的去把它抱起来,所以这个叫什么?当孩子需要我们帮助的时候,现在是孩子摔倒自己能爬起来,根本他就不需要。如果他不需要你就去提供帮助,这个叫的替代。知道吗?这孩子根本就不需要你干嘛替他,所以,如果他不需要只要他一摔倒然后你就会替代她,以后她这样的人生就是。反正的当我有一天摔倒了,我爸就会像神一样过来,然后把我抱起来,所以我的人生从此无忧,我根本就不要去担心这些事。就是今天的溺爱,这就是今天的花花公子。
 
在我们今天很多都是替代式的家长,孩子根本不知道自己做什么,都不用想。所有的一切我都是替代是的把它做掉,让他不要再受苦。所以今天我们中国的这个社会。有几十万的巨婴症,什么叫巨婴症?就是巨大的婴儿人已经三十岁了,但是他的心智年龄,他的能力却只有小孩子的婴儿一般的。吃饭不知道吃什么,摸虾我不会剥。那个吃完饭我也不知道收桌子啊,吃完饭默默的自己走出去,不跟人家交往啊!这就是今天的巨婴症。所以了这就是替代的家长,所以我刚开才是孩子流下眼泪需要我帮助,我确定了一个他是需要的。然后,我就伸出一个手指头,告诉来爸爸拉你起来,这就是温暖可靠的帮助。所以,我就提供了温暖可靠的帮助,孩子的安全感就会建立好。
 
接下来进入更精彩的阶段。请问我为什么要伸出一个手指头儿,不是双手过去把它直接抱起来呢?这里面大有学问,其实,在陪伴孩子的时候。我们如果是孩子需要我的帮助,然后我就过去全全替代,把它抱起来,哇!不得了不得了的伤痛了。这个孩子能从此以后,就是当他碰到困难的时候,他那就不会自己去寻求资源,抓住机会克服。所以,我伸出一个手指头,抓住我的手指头,我拉他起来,而不是我抱起来是完全不同?
 
如果我伸出一个手指头,她的首先抓住我的手指头,这个叫了她的命运掌握在他的手里。而他的整个人被我的手抓住抱起来,这个叫的它的命运掌握在我的手里。当他现在碰到困难的,他需要爸爸的帮助,那么爸爸了提供了帮助,但是爸爸不是杜工。一个手指头给你拉到吧!我现在帮助你,给你一个手指头你要不要起来说决定权在他那,这时候呢,她就在决定我要起来,以后这样培养出来,我碰到有困难的时候我会向爸爸求助。那么爸爸会伸出一个手指头或者一根稻草救命稻草的机会。我就会抓住这根手指头,抓住这根救命稻草克服一切困难。拉起来,所以这样的孩子就是我会抓住一切的机会去从新站起来,这就是我要培养的。
 
所以亲爱的家长,经过这一番激烈的探索期,你就能够明白。真的这个孩子的教育真是要见缝插针,非常细致的温暖的事情。所以,现在中国大地上有多少无知的愚痴的家长,自认为自己的教育是对的,可是他其实一直在不断的犯错。可是,他却自己真的没有好好的去反省。
 
一个探索期如果能够得到很好陪伴,这个孩子他的探索能力就会很强的,他的表达能力、他的思考能力、他的判断能力、他的这种交际能力、他的注意能力、他的反思自己要重新回到这个学习要努力的能力、他这种胆量等都会很强。所有这样的孩子他的自信心都是很强的。
 
三到四岁的是一个自我认同期

这个自我认同期,就是她在做内部自我认同。我是谁啊?我跟爸爸有什么不一样?为什么我没有脚毛爸爸有?为什么妈妈有乳房我为什么没有乳房?
 
她在做各种各样的认同,如我可以做奥特曼吗?我可以做变形金刚吗?我可以做孙悟空吗?我来做医生吧!然后,他就开始拿着一根什么插到你的腋下,给你量下体温,妈妈你的温度八十八度赶快去看医生。然后,他就假装拿着听筒到处给你听,他就开始了拿这笔账后的在你脚上扎针,来给你打一顿屁股包,然后打针等等,这就是这个阶段的孩子在做自我认同,他一直在想我,我是孙悟空我是什么样,他一直在模仿,而且这个时候呢,他一直在想我跟别人有什么不一样,我在建立我的自信心。
 
我们曾经有一个来访者,就说他孩子今年已经是换了三个幼儿园。那么为什么换三个幼儿园?因为,比较陌生,很多孩子呢都是那种应试教育好,就很早就学会写字啊,很早就会独自。然后这个孩子回来的时候就很伤心,说慢慢我在这个幼儿园没有朋友。大家都不喜欢我。然后他们都很厉害他们很聪明,他们都会写字都会写但是我不会。那我现在我觉得我好笨,然后他就问我,这是怎么回事?
 
我说你这个要引起高度注意注意。为什么一个孩子在读幼儿园的时候,差不多就是在三到四岁然后你现在已经转了三个幼儿园呢。他一直在这种陌生的环境当中,他就会感觉到,我好焦虑我没有朋友,人家都不喜欢我,人家都跟人家玩,他就没有自信。又看到别人都威胁自己,所以,至少自我认同期,我比别人更笨更差。
 
因为这个自我认同感是一个人自信心提升的最关键时期,因此,在自我认同期的时候,我们一定要让它长出自信心来,经常的去认同他。经常的同意他做这样的人,总要做医生是吗?是的宝宝哇宝宝这一生好棒。宝宝做医生长得好帅,好漂亮,把做医生的医术很高明。哇宝宝饮孙悟空,真的好棒宝宝可以打。妖怪哟,爸爸做变形金刚真的好威猛哦,把爸爸一拳给打倒了你看。这就是做自我认同,让他感受到我是勇敢的,我是宇宙之王。至少你看整个孩子的状态就不一样。那个家长我就跟他讲一定要跟孩子讲,其实妈妈看到你看你长的这么漂亮,你又会画画,你会写字,又会讲故事。其实那些认字没关系,妈妈教你,你很快就会的,因为你这么聪明。你一定要给他树立自信心,如果他的这个自信心不足,他以后就会自卑,害怕。
 
四到七岁,四到七岁的就进入了一个竞争期
 
什么是竞争期?竞争期就是要跟外面的所有人去竞争。这在这个阶段的你,会发现他有几个很奇怪的现象,比如说他喜欢竞争,他喜欢格斗,喜欢比赛,喜欢挑战等,那他喜欢说话,一直说一直说,是不是这样的?我的之前的一个来访者,他就说。哎我的孩子呢,每次从外面回家的时候,然后就话很多,一直跟我讲,一直跟我讲笑话啦。然后我就跟他讲宝贝你不要讲这么多干嘛。然后他就呵呵,我不跟你玩啦!然后他就找到我,他问我这怎么回事?我告诉他,这就是竞争期的特点,他话很多,他希望说说给你听,因为他在外面竞争不了,他就回家了竞争。
 
那么竞争期到底是一个什么样的一个需求呢?竞争期最大的需求就是:我需要多去参加竞争,我需要在竞争当中找到那种感觉非常重要。
 
所以你就会发现这小朋友啊,在这个阶段他特别喜欢跟人家玩,跟人家挑战,跟人家竞争,跟人家比赛。但是,而且他又很喜欢赢,如果他赢了他就特别的开心。我给大家举个案例啊!我曾去我的朋友家里玩,我就想要跟那个小朋友赶快融入进去,跟他一起玩,然后我就跟他讲:宝贝啊,今天出去陪你玩一下好吧,他说玩什么?我说你说呢?王子变形金刚好不好啊?那叔叔你做怪兽吧我做奥特曼。我想了一下我说那不行,叔长得这么帅要不然叔叔做奥特曼大哥好不好?他想一下不行呐,都快不是比我奥特曼还快,那我不干了。四到七岁的这个特点她喜欢赢。那么如果孩子在这个阶段,很少去跟人家参加互动,很少去竞争很少赢,总是输会产生什么现象?
 
如果孩子从小一直很少跟别人去参与竞争。那么你就会发现孩子他就会害怕跟别人竞争。你就会还发现了孩子总是不敢融入别人,碰到竞争的时候他就害怕。我们小时候经常的缺少竞争,所以今天在工作中,最近的准备进公司竞争上岗,然后我们准备在大二这个单位里面的。这个选取两个作为老总啊,那么其他的那就怎么样怎么样,然后我们心里面,其实我心里面又非常的害怕。这就是这个我们这个阶段,竞争阶段没有充分的竞争,导致我们现在害怕竞争。我们小时候因为经常出去跟人家竞争,经常都是以失败告终的,所以我们就害怕失败,害怕失败了,所以我们现在我们很渴望我要赢,我要赢但是我又很害怕失败,所以不敢去参与竞争之道。
 
所以在孩子竞争期的时候到底应该怎么做?我告诉你,应该能多创造一些竞争的机会。多让他去竞争,多让他去银的感觉,他小时候经常跟别人竞争,等到他稍微长大一点,考试考输一点就无所谓,被女朋友给甩开女朋友被人抢了没所谓,这个走了我找下一个我不怕竞争是吧?这个工作里面竞争比赛挑战,咱们不怕这就是我们竞争需要培养起来的。如果说他小时候经常赢的感觉,哈哈老子赢多了,我也不在乎那一两次赢不赢,睡她一辈子就不会活在别人的严重。如果他自己安全感不足,他不敢跟别人竞争,然后她又很害怕失败。最他就很在乎别人的感受啊,我要赢我要赢我也赢给你看,所以这样是很可悲的人生。
 
要怎么陪伴我的孩子度过竞争气的?
 
比如说我们还是以前小的时候呢,我就经常陪她去游泳啊,然后在游泳的时候,我就爱跟他玩打水仗,在水里面来打仗那肯定我这个这么大的人了肯定赢了过那七八岁的小孩啦!可是,每次我跟她们两姐妹玩的时候我就假装,被他打得半死,然后,假装输了,起来就说,哎呦大姐好厉害,二姐好厉害那一脚把我踹过来,你们两个简直就是三英战吕布。太厉害了呀怎么样?然后,他们就特别的开心?所以,竞争请一定要多创造这样的竞争机会,然后让他在竞争当中了去找赢的感觉,所以他以后不在害怕输?在生命只有缺了就会去追求,当它够了他就不会去苛求。
 
竞争期到底还有什么作用?
 
其实我们很多可以利用竞争期的时候去改正孩子的一些不好的习惯。而且我们也可以利用竞争期可以去树立孩子的一些好的习惯。
 
我这边举两个案例;第一个案例:是如何改正坏的习惯!
 
还是刚才那个来访者他的儿子,好像是六岁吧,他尿尿的时候不到厕所,不管在在哪里,他就是直接把尿尿到裤子里面去。老师啊我的儿子怎么办呢?这个打也打过骂也骂过,但是就是没办法,他就是不到厕所,就尿裤子怎么办。我后来就跟他讲,你这个儿子刚好处于竞争期,你可以跟他一起来设计一下这样的比赛。儿子跟爸爸一起到厕所里面去,对着那个洞洞看谁尿的更准,然后儿子进去,就对准一起尿,他的儿子就会五次他就总是输一次两次。
然后,他爸爸就跟儿子,每天都在比赛看谁尿的更准一点?只要两天孩子就基本上没有出现这个尿尿到裤子里面去的事情了。然后呢到了第三天。孩子突然间从隔壁两间房子突然间跑回来。快点出来呀我要尿尿啦!老自己跑到厕所去呢。妈妈过来就特别的开心,所以后来呢只要几天时间就把这个习惯给改掉了。这里看竞争期的时候,我们可以利用这个去竞争让他形成一些习惯。比如说我们家的我让孩子去游泳,去运动他,刚开始很喜欢不喜欢运动。那我就跟他竞争啊,我跟他竞争怎么竞争?我就跟他讲,那个我们来玩这个抓水球把球扔到水中,看谁抢的快,你们两姐妹抢我自己一个人,谁抢到?然后他们两个人就特别的开心,然后,就拼命抢啊抢,那肯定我游的快了。但是我装孙子,我就不有块。然后他们每次抢到了就赢了,然后很开心。最后我们就把这个赢了赢一根笔,一个橡皮擦,一个本子。然后就买了送给她。这会让她特别的开心,这样我们就让利用竞争让孩子养成好习惯,去除坏习惯。
 
孩子到七岁到十二岁。他这个时候是:一个关系期,也是一个成长期。
 
在这个关系期到底是一个什么状态呢?他开始长出了人际关系。原来七岁之前,他觉得人,就是妈妈要照顾我,爸爸要照顾你们,要对我好一点。可是没现在他发现我有人际关系,是双向的,原来我对他好,他才对我好。他对我好我必须对他好,要不然我就不会被孤立。这个阶段你就会出现,他开始交了很多朋友,然后有着自己的闺蜜。认为了谁是谁跟我是最好的,然后我要跟a比较好,我要跟b好,我要跟c好。但是我讨厌b,我不要b,我不要b的一起,然后他要说服C你不要跟b玩,然后这个房子b进入这个群体里面来的话,会形成小全体。然后女的那就有闺蜜,男人了他就有自己的铁哥们,是不是这样的?
 
所以在这样的一个阶段的孩子经常会去孤立别人,同时他也会被别人孤立。那么这个阶段的孩子,他也是开始有人际关系的一些交往的需求,所以,他有时候很容易就陷入了一些不好的这个人际交往的团体里面去。或者开始就是会被别人孤立,所以导致了他的人生长的这个难受、压抑。所以这个时候我们家长到底应该怎么做?
 
我告诉你,其实那应该要多创造一些交际的机会。然后。当孩子也来,你看她安全感够的话他就很容易有探索能力。他说能力够的人他就很有自信心,当自信心非常够的人,他就有能力去参与竞争是吧!当他充分竞争,就很开心很活泼很绽放的人。他进入了这个7岁到十二岁很有交际能力,所以他的交际能力就很强,它就会交朋友。所以,这个时候,我们要帮助他去多交朋友。然后,还要那帮助他交好的朋友非常的关键。
 
那么这个时候,比如说我们要帮助他去交际朋友,有时候现在的家长都是你去去跟她玩就跟她玩。我的内心没有力量,我没有自信,我害怕可是你却叫我去跟他们玩,我害怕怎么办?我告诉你在我家我不是这样做的。我经常做的事,我陪着孩子跟他们一起玩,比如说呢。他们今天的约踢足球,然后我就会下去跟他们玩踢足球,一起来玩这个游戏,这样子的话,我的孩子又有信心就有力量,就有安全感,就感到很荣耀。这样子她在他朋友当中地位,就被树立起来的知道吗?
 
第二个要交好的朋友。有时候孩子朋友当中我们尽量引导,一些比如说学习成绩好的,挺自觉的,挺孝顺的,品德很好的。然后很happy开放了。这样的朋友我们经常都邀请她到我们家来吃饭啊!我一起去看电影啊,一起去溜冰啊,一起去这个动物园啊,多创造机会让他们变成好朋友。
 
所以在成长期的时候要这样去做,而且在成长期的时候。很关键的就是他有时候会被别人孤立,有时候呢又会孤立别人,这个时候我们一定要注意,要做到家是温暖的港湾。你说咱们孩子在外面被人孤立了,如果你的家里够温暖,他回来就会跟你说嘛今天我被孤立了。然后你就帮助她排除这个障碍。如果她就孤立别人的时候,回来我们就跟他分享分享,啊爸爸已经享受被人孤立的时候,妈妈被人孤立的时候是怎么样子很难受?所以我们尽量的不要去孤立别人,我们应该慈悲的。对待别人是不是这样子。关系期成长期就要这样去面对。

十二岁到十八岁期间应该注意什么?这个孩子进入的亲密期以后。其实他就开始进入了青春期叛逆期,那么这个期间有一个什么特性。
 
这个时候呢他会开始人喜欢化妆啊,打扮,喜欢这个自己喜欢的这个男生的那个身边经过啊,特别注意他的这个一举一动啊!上课的时候偷偷嫖一下那个男生是怎么样的?而这种现象是非常多的啊!这个是属于青春期的一种象征,那么我们现在很多家长不知道的话就很恐惧害怕。不让他去啊,有这些动作然后玩QQ啊,在QQ里面故意去跟异性聊天等,然后我们就开始好担心恐惧害怕,其实,这个是不正确的,当我们去压抑它的时候啊,指责他的时候,他就会偷偷地,藏到房间里去,藏到被窝里面去玩,反正你就不知道。那么在我家,我是怎么做的?我是公开的,我们老大老二现在就是青春期14岁,我就跟他开玩笑嘿哟!最近挺多人追的哦哎呦,我看很多人写信给你哦,!长得漂亮就是不得了。
 
在这个时间段我们要做哪几个工作?
 
第一个一定要成为他的朋友,成为他的朋友非常重要。你一定要把这个青春期呀!这个一些性知识要跟他提前讲解,甚至在七八岁的时候就开始提前讲解。大姨妈啊,再一个要把青春期的这些交朋友谈恋爱,有时候跟他谈一谈爸爸跟妈妈初恋的时候是怎么样的?初恋的感觉是怎么样的?初恋的时候会发生了什么事情。那么我们要不要初恋啊?能不能初恋啊?这些我都会慢慢地跟她讲解,然后呢,他就会非常的清楚。我们也把男男人跟女人之间的这些性知识啊,什么都讲给他听?我现在很多家长都害怕,害怕就好奇,好奇就去追寻。所以我们都是讲给她听的。我们的那些男同学来追我们的女儿,我女儿都是说哥哥长的像恐龙一样有什么好玩的?我都不理他。
 
今天的课程的就给大家讲到这些,后面这两个部分的讲了相对来讲的没有那么详细。但是希望大家用心体会,用心实践。
 

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