★婚姻家庭问题SBT快速咨询
2014-01-13 15:04:43   来源:北京海明心理咨询中心    评论:0 点击:

※海明为您服务※(一)你的婚姻关系如何?—海明帮你测试你何时需要做婚姻心理咨询婚姻心理咨询可以在婚姻生活的任何时间介入,没有明显的

※海明为您服务※

(一)你的婚姻关系如何?—海明帮你测试你何时需要做婚姻心理咨询 

婚姻心理咨询可以在婚姻生活的任何时间介入,没有明显的夫妻关系不适情况下,通过婚姻心理咨询可以起到对婚姻进行"体检"和保健作用,能茁壮婚姻使其防患于未然。以下是在一般情况下,婚姻问题表现提示需要进行婚姻心理咨询。具体是: 

1、夫妻在同一件事情上反复出现矛盾或争执

2、夫妻关系紧张

3、夫妻关系陌生

4、婚姻暴力

5、夫妻吵架产生不良体验并持续

6、夫妻打架产生不良体验并持续

7、夫妻冷战产生不良体验并持续

8、夫妻在婚姻生活中经常意见相左

9、婚姻生活里夫妻之间经常发生答非所问的情形

10、丈夫要求做爱时妻子没有理由情况下拒绝

11、丈夫要求做爱时妻子正常情况下不情愿

12、夫妻性生活持续没有快感

13、婚姻生活里妻子感觉不适

14、婚姻生活里妻子有压抑感、郁闷。

15、婚姻生活里妻子感觉受冷落

16、婚姻生活里丈夫感到不适、累。

17、夫妻分床或分居

18、夫妻信任缺乏、猜疑。

19、夫妻相互不愿意看到对方

20、我(妻子)没有问题,是他(丈夫)的错。

21、是他(丈夫)心理有问题

22、丈夫下班后懒的回家

23、丈夫没有合理理由晚归

24、妻子感觉婚姻不塌实,没有安全感。

25、婚姻生活没有乐趣

26、婚姻生活幸福感缺失

27、婚姻生活里丈夫对妻子漠不关心

28、婚姻生活里妻子对丈夫不“感冒”

29、婆媳关系不和

30、夫妻在教育子女上观点不一致

31、婚外情

32、夫妻感情不和等.

(二)你可以选择以下几种咨询咨询服务:

★    婚恋情感障碍
★    婚姻情感疲劳出轨时间周期
★    婚姻疾病的咨询
★    婚姻案例分析  
婚姻情感家庭心理疾病的咨询

                
  人类心理的复杂性,使婚姻问题普遍存在;同时社会的快速发展、人们的思想不断的更新和解放,使更多源自于原生家庭的婚姻,家庭观念和想法或多或少地受到了冲击;从而导致婚姻疾病也是五花八门的。

    北京海明心理咨询中心借助“婚姻家庭社会学”和“心理学”等学科的研究基础上,结合自身的优势;针对不同的婚姻情感的心理疾病采取不同的咨询方式;咨询方式包括如下:
              
   由于家庭是由一群有特殊关系的成员所组成,有特别的感情,而且长久生活在一起,其心理咨询与一般心理咨询有所不同,应遵循的原则有①淡化“理由与道理”,注重“感情与行为”;
②抛弃过去,关心现在;③忽视缺点,强调优点;④只提供协助、辅导,不代替作重大决定。

   家庭咨询的特点,着眼点放在全家人身上,注重家人的相互往来、人际关系及家庭机能的执行情况。咨询的目的是使一个家庭成为心理机能健全的家庭,并不在于深入了解个人的心理状况,而是想办法矫正家庭关系,以改善家庭成员的心理与行为问题。一切以“家庭”整体为重点。采用系统的观点与看法。以“人际关系”分析成员间的相互行为。以群体的观念了解全体家庭成员的行为。
  

团体咨询:
   通过团体咨询来,认识目前自己的婚姻家庭问题的普遍性;通过自己和团体的参与者之间传递信息,共同付出,共同成长,增强信心;使自已原有家庭关系在团体中重现并得到矫正;
通过对咨询师的认可,来调整自己的认知,改变自己的行为;从而达到使咨询者回归到家庭,并在家庭中找到归属感。
   

沙盘咨询:
    中国人受东方文化熏陶,是比较内向的和不善于表达内心感受的,这些人格特征使得中国人易于接受沙盘游戏这种非语言的咨询方式,借助沙盘用含蓄的象征的手段表达出内心的体验,以弥补咨询者不善表达的方式,为咨询师提供了一种了解咨询者内心世界的新途径。
    心理分析师通过沙盘游戏,可以将被压抑到潜意识之中意识领域发掘;这些被压抑的具有破坏性的力量就逐渐减弱并最终消解。同时也可以将潜意识中的积极、向上的人类智慧与创造性力量充分的发挥和利用,挖掘自身潜能和健全人格。通过沙盘游戏,让家庭成员在家庭结构中的位置。改善不合理的家庭结构,可以帮助父母改变不合理的家庭教育方式,促进亲子之间的沟通与交流,促进亲子关系。

海明的研究:婚姻情感疲劳出轨时间七年周期:

心态轨迹:“热恋—婚姻—无趣—疲惫—逃离”

七年之痒: 一年新鲜.二年熟悉、三年乏味、四年疲惫、五年计划、六年蠢动、七年行动。”
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上升        上升       下降         上升         下降        上升       下降  

所谓的“七年之痒”,那只不过是人们的一种托词。“七年之痒”背后掩盖的是人的情感的变化,是人们对婚姻的态度。“七年之痒”讲得是个模糊的时间段,不应该把它给模式化。但它的存在有一个好处,就是可以提醒人们时时关注自己的婚姻。许多事情发展到第七个年头都会不以人的意志为转移出现一些问题. 婚姻不是简单的七年之痒,其实许多婚姻,婚龄达到一定阶段都会出现问题。尤其是在目前彰显个性的时代,谁都不愿再委屈自己,离婚呈现新的特点:婚龄越来越短,离婚率越来越高。而今,随着社会生活节奏的变快以及人们婚育观念的转变,社会上又有了“五年之痒”、“三年之痒”甚至是"一年之痒"的说法。说法不同,但实质都是一样的。它们无一例外地向人们揭示了婚姻的脆弱,提醒人们要用心经营自己的婚姻。

典型症状(重要几点):

要点1:"新鲜感丧失"

结婚久了,新鲜感必定丧失。情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”,出现无性婚姻的状态.会出现分居,刻意出差,无趣等现象.如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”,婚姻就会终结。

要点2:"熟人不讲理”

最大的离婚理由,不是婚外情,而是夫妇二人不能配合,不能再生活在一起。从沟通的方式来讲,夫妻间的关系太熟了,往往忽略配偶的需要,不再选择表达的方式,在表露自己情感的时候不加掩饰,把什么都想成是理所当然的。冷朝热讽.很多情况下会伤及对方。使对方内心都很疲惫.

要点3:"寂寞沙洲冷”

“七年之痒”背后掩盖的是人的情感的变化,反应着人们对婚姻的态度。孩子出生之后,母亲的情感全部迁移到孩子身上,冷漠成了双方情感的症结,彼此的负性情绪相互渲染,忽略丈夫的个人需要,看不到潜在危机.使家庭氛围紧张.使对方内心都更加疲惫.甚至在此产生外遇获得情感的支持.

要点4:"无理的收缩空间”

不要奢望完全占有对方,女性往往通过控制对方来维持自己所需要的安全感.促使对方出现逃避心理.另外要给自己一定的空间,不要将婚姻看作是自己惟一的希望与寄托,对于自己的爱人,一定要给予充分的信任,同时也要自信。在给双方都保留一定空间的同时,一定要学会沟通,要善于倾听丈夫的心事,并给对方一个倾听、了解自己的机会。要开拓自己的生活空间,为自己建立一个支持网络,并在交往中不断提升自己的智慧,不断地调整自己,适应婚姻。

(三)四种不同的应对外遇模式:

精神出轨和肉体出轨从心理学的角度讲都属于外遇!外遇的成因异常复杂,大致有七种类型.俩性对外遇的反应有别,所以对外遇的评价和看法有很多不正确的地方,必须要破除外遇的八种迷思.从而更好的应对外遇.

1.外遇的七种类型:

一夜情型:往往并非存心如此,但一碰上机会与试探,事情就这样发生了。比如说有位太太和先生关系很好,做梦也想不到他会发生外遇。一次,先生因工作之需被派往国外,同去的有好几位男士,其中包括他一向敬重的主管。两位年轻爱玩的同事提议一起出去玩时,这位先生本来是很能把持自己的,但当他看到那位平日人格高尚、品行端正的主管都陷入外遇的情境中时,他就弃械投降了,而掉下去之后一直很后悔。这类一夜情类型的外遇,因为较少把感情放在第三者身上,所以算是比较容易处理的。

拈花惹草型:此型通常因为在人格上有缺陷,需要借着不断操纵、征服第三者时心理与情欲上所带来的刺激,暂时安抚自己心中那强烈枯燥与不安的感觉。例如有一个案例,他在成长的过程中,因父亲有外遇的记录,使他不敢轻易相信别人,认为人生只是一场游戏,他不择手段追求女孩,把她们的心都控制在手中,追到一个不久后便拋弃,去继续追另一个,想藉此弥补自己心灵的空虚,满足自己永远填不满、抓不住的价值感。

契约型:男人都可有三妻四妾的古代婚姻观念。他可能和原配与第三者双方都有默契,同意这种有条件、交换式的婚姻(例如男方定期给原配多少好处,原配纵容他与第三者有关系……等等),这种外遇属传统契约型。

修复型:当婚姻逐渐枯槁时,其中一方有意无意地想藉外遇来刺激一下平板乏味的夫妻关系,一面测知自己与配偶彼此需要的程度有多少?一面希望借着外遇的“电疗”使婚姻起死回生。然而这样子玩火是种极危险的做法。

长期情外遇型:这是外遇中最难处理的一型。通常一开始只是做做朋友,后来成为知己互相怜惜,再发展下来就发生性关系,彼此难分难舍。此时不论对原配或外遇者,都产生了高难度的问题:到底要不要结束这段婚姻?如果你正处在这样的困境中,更需要找专业辅导来帮你分析、伴你走过。

报复型:“如果配偶有外遇亏待了我,我也故意去找外遇来报复。”当然,这种解决问题的方式不好,因为会造成更大的伤害,使婚姻破裂的可能性更增大。

退场型:此型通常发生在婚姻结束前的最后一年。你知道这个婚姻已经无药可救,只是苟延残喘而已,你就快刀斩乱麻,做出一件比较刺激的事情来彻底破坏它。而此时,有外遇的一方通常也已经做好心理准备,在外面已安排好第三者在等他,一挂好“安全网”,就把原来的婚姻离掉了.

2.男女对外遇的反应差别:

1.女性外遇多半在寻找心灵相契的伴侣,而男性外遇除“长期情感外遇型”外,则多为寻求性方面的满足。最近一项实证研究指出:40%的男性在外遇时,无任何情感上的投入,只为满足性的要求,玩玩而已。同时,却只有11%的女性说她外遇时没有感情的投入,玩玩男性而已。

2.女性有外遇时若想使它合理化,常会强调是为了爱的缘故,而男性外遇时若想减轻自己的罪恶感,则较会用“我并不爱那个女人”的说法来安抚太太。

3.男性较受不了太太和别人有火热的性关系,女性则受不了丈夫把另外一位女性当作心上人。

4.男人较容易把外遇与他原来的生活分开来,只当做生活中的一小部份,在有家、有事业之外也同时有外遇。但对大多数女人而言,外遇会成为她生活的全部,就像婚姻是她生活的全部一样。因此相对之下男性不似女性在外遇时心理负担那么沉重。

5.女性发现先生有外遇时通常会想挽救婚姻,但是男性发现太太和别的男人有外遇时,较会走上离婚的路。

6.女性在丈夫有外遇时常觉得自己是情感上的失败者,而男性在太太发生外遇时往往会自认在性方面缺少吸引力。

7.女性在先生有外遇时虽有愤怒,但更多时候会非常沮丧,而男性在太太有外遇时大多陷在强烈的愤怒中。

8.女性发现先生有外遇时,较会详细查究每一个细节,想找出发生的原因。但男性发现太太有外遇时,大多无法面对这种痛苦,会尽量避免去想这件事情。他可能会用买另一部车或突然迁居、转业的方式来转移自己的注意力。

3.破除外遇的八种迷思:

许多人对外遇有不正确的观念,以致在自己面对外遇风暴或帮助外遇中的不忠者、受伤者、第三者时,发生许多偏差。以下要澄清八个有关外遇似是而非的“谬思”.
◆谬思之一:大家都这样,我为什么不可以?这世上很多人不忠,很多人有外遇,所以我也不需要那么老古板,我也可以放胆玩一玩。这其实是不正确的,根据前文一些经严格学术调查所得到的统计数字,可以看到大多数人都没有外遇,尤其是有宗教信仰的人外遇的机率更低。

◆谬思之二:外遇的对象一定比原配更漂亮、更性感、更能干、更有吸引力。不见得。我见过的外遇对象常常在许多条件上都比不过原配,可能只是因为那时外遇者心中有某些特别的需要,正巧被第三者触摸到。例如一个能干又漂亮的太太会把家理得很好,却缺乏楚楚可怜的娇弱,使先生觉得无用武之地。男人什么时候最容易掉入陷阱呢?就是当他们觉得在家里没有受到尊重,而在外面却有一个女孩那么崇拜他、需要他,那种感觉常会使男人冲昏了头。

◆谬思之三:外遇会发生,被背叛的一方一定也有错。心理学上发现人常有“责怪受害者”(Blaming the Victim)的倾向。通常在外遇发生的时候,别人就开始有意或无意的质问原配,例如:“你先生会有外遇是不是因为你太泼辣?”但是世上有很多泼辣妇人的先生并没有外遇,所以太太泼辣并不成为先生非有外遇不可的理由。外遇是自己做的选择,许多外遇者只不过想找一个合理化的借口来减轻自己的罪恶感,也有些人想藉此来洗原配的脑,让原配不再干预他,外遇并不见得就是原配的错。

◆谬思之四:有外遇一定是因为不忠者不再爱自己的原配了。这也不一定。人的心理常常很矛盾,很多人在发生外遇之后想要找理由来说服自己,减轻罪恶感,就告诉自己:我一定是不再爱他/她了。事实上,夫妻之间有一份携手共度的恩情存在,当人昧着良心的时候,他必需努力压抑,刻意不让自己去看那份恩情。所以在辅导外遇个案的时候,如何让那仍然存在的恩情被重新唤醒,是咨询过程中很重要的一部份。
其实,这时候出轨者往往还爱着自己的配偶,只是不小心陷入外遇里,而第三者因满足了他的某些需要,使他无法自拔。两边都爱,两边都放不下,无法做决定,非常的矛盾和痛苦。

◆谬思之五:外遇对频临破裂的婚姻有活化作用.

◆谬思之六:如果一旦有了外遇,回家后会逃避房事.心理学认为以性的方式判断外遇是不准确的.

◆谬思之七:如果是在性上或情感上得到满足,就一定不会有外遇..心理学认为这句话忽略了人的软弱和略根性.

◆谬思之八:发生外遇必定会以离婚收场.

4.心理学四种不同的应对外遇模式:

应对外遇模式:   A     B      C       D
                  左边                   右边

假设有一条直线,有四个点,最左边是A点,最右边是,中间B和C,AD两点是极端的做法,我赞成B和C之间的做法.我把它定义为有"智慧的竞争",我个人的立场是:"站在B点,向C点调整."外遇一般是两个力共同作用的结果,即家庭内部的“推力”和外部的“拉力”。具体说来,当你因为孩子忽略丈夫时,当你对他的第一次外遇耿耿于怀,并因此产生信任危机时,当你们之间缺乏亲密感时,“推力”便产生了。面对外遇现象,不同的个体有不同的应对方式。在家庭咨询的实践中,我们发现主要有四种应对模式,希望你能从中受到启发。

第一种模式A点是对不忠者毁灭性的报复。这是一种不理智的处理方式,往往造成不忠者和受害者的两败俱伤,对婚姻的重建毫无益处。

第二种模式B点是坚韧的爱!要不忠者对他的行为负责,并做出理性的选择。受害者明确表达无法忍受不忠者的出轨行为,但如果能够中止与第三者的来往,愿意不再计较以往的错处,一起把婚姻经营好。要给不忠者思考的空间和时间,不责骂,也不委曲求全。这种模式多数有较好的结局。

第三种模式C点是以宽容的心态对待配偶的外遇,同时保持自己的独立性,以爱心和耐心等待不忠者的归来。这要有宽广的胸怀,坚强的信念,独立生活的态度和能力,不患得患失,才能增加胜算的筹码。

第四种模式D点是一味讨好、姑息对方,只为了保住婚姻。这种模式的效果很差,因为受害者失去了信心和尊严,既然已放弃了自己,那又如何能取得配偶的尊重和爱恋呢?

在外遇危机中,千万不要孤立自己,也不要让自己的生活就此停顿,不管不忠者是否回转,都要坚强地以积极的态度面对生活,为自己的家庭开创光明的未来。

(四)避免“七年之痒”的策略:

一是婚前预防,即在选择配偶的时候要睁大眼睛,多与对方接触,多了解对方的优点、缺点、家庭背景,多听听长辈的意见,有人说:拍拖的时间可以长一点,结婚不妨晚一点。这是有道理的。

二是奉献理念,不要挑剔对方,不要希望重塑对方、改变对方。不妨多问问自己:我能给对方带来什么?要发自内心地为对方做点事情,哪怕是一个拥抱,一个微笑什么的,要让对方感受到你的爱与温情。

三是留下空间,不要奢望完全占有对方,另外要给自己一定的空间,不要将婚姻看作是自己惟一的希望与寄托,要开拓自己的生活空间,为自己建立一个支持网络,并在交往中不断提升自己的智慧,不断地调整自己,适应婚姻。

三是调整期待,过高的期待会与现实形成反差,造成双方的压力。对方不一定是最优秀的,但肯定是最适合你的,能做到这一点,就足够了。

四是选择离婚,如果是双方在深思熟虑之后都认定是错误的婚姻,就应该选择离婚。


(五)海明婚姻重建的七套解决方案:

最大的离婚理由,不是婚外情,而是夫妇二人不能配合,婚姻的真正敌人并非彼此,乃是造成他们之间恶性循环的沟通行为模式.

1.委身.
愿意改变自己的行为.

2.处理原生家庭的问题.掌握"心理按钮".
原生家庭与自我成长:每个人在成长过程中有许多未得满足的需要。从小心理受伤愈多,结婚后愈容易因向配偶“讨债”而造成较严重的婚姻问题。

3.自我抚慰.
要学习和分散爱的来源.

4.并肩作战.
并肩作战存款多


  以上这三种幸福夫妻的“存款”,可以是日常生活中极为简单的小事,例如:


  1)买食物时,看到配偶最爱吃的冰淇淋,就记得顺手买一盒。


  2)白天虽忙着自己的事,偶而也会想想配偶现在正做什么,打个电话问个好。尤其当这些幸福夫妻知道对方有病看了医生,或与上司有个重要的约谈,更会在工作中抽空打个电话或发个电子邮件表达关怀。


  3)配偶在外受委屈时,另一方会表达支持,例如:“实在没想到他竟是这种无理的人……。”另一方甚至连什么话都不用说,只要用关怀的眼神,点点头或轻拍你肩膀,都能让你感到莫大的安慰。在人生中有许多风浪,当伴侣能站在我们这方与我们并肩作战,一致对外,就是个大存款。即使与外人冲突时配偶有需要改进之处,在他难过时,也不是个劝告的时机。千万不要在此刻说“太太啊,对方说得有理,你是该……”或是“先生啊,做人要谦虚一点……”,这样做就是个“大提款”,因他会觉得他最信赖的人竟在他需要支持时,站在外人那边来对付他。有智慧的人会在此关键时刻先肯定并支持配偶的情绪,甚至从配偶的角度替他批评外人所做不尽完美之处。当配偶觉得被了解,得到支持,在气头过了之后,较易接纳劝告。


  4)看电视时手搭在对方肩膀或靠着对方;吃水果或看报时脚勾着对方的脚;手拉着手一起听音乐或一起走路等等,这都是些小动作,却自然流露出两人关系的亲匿,进而也能增进两人的感情。


  5)称赞对方,用言语或其他方式表达你欣赏并感激对方。


  6)分享自己的喜乐。


  7)在伤了对方之后,有勇气道歉。这些都是“存款”。

5.存款训练.
在婚姻“爱的帐户”之中,“存款”与“提款”的比数要大于五比一:幸福夫妻能在战火高升时不被情绪泛滥,甚至能在对方负性的行为中看到善意,最大的诀窍就是他们在平日就有非常丰富的“存款”。而什么是“提款”?最好的例子就是上述的“四大终结者”,是每个人不教就会的,而存款则需用心去学,最重要的诀窍,是要活得有智能,尤其是要了解对方“爱的语言”。例如,若妻子“爱的语言”是实际的服务,丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面,这会比送她不感兴趣的玫瑰更能让她感受到爱。同理,当丈夫生日,最想跟妻子安静到海边散步时,妻子就别大费周章,事倍功半地替丈夫搞个妻子自己喜欢的大型生日派对。总之,要学习 “投其所好”而非“给己所要”,对方才能收到你这份礼物,感受到你的爱。

6.夫妻对话.
夫妻要努力学习两种技巧:
  A.暂停:在平时就约好,为保护关系,双方可在战火高升、冲突失控之前叫暂停,马上离开现场,用深呼吸或运动来自我抚慰,让自己安静下来。为了维护“追逐者”的信任,“逃避者”(离开现场的一方)可在四十八小时内回来把问题谈清楚。
  B.“修护式对话”:换句话说,操练“快快的听,慢慢的说”,两人轮流当倾听者,让对方能畅所欲言。当发言者觉得被了解,满意之后,双方再交换角色,原来的倾诉者变成倾听者。

7.了解自己的情绪"冰山"
在愤怒之下隐藏着是伤痛和失望,在伤痛和失望之下是需求,渴望,想念,与彼此的柔情密意.

 

★★★透视婚姻疾病—海明婚姻家庭问题的SBT快速咨询

过去,两口子闹矛盾,一般可得到双方家庭和亲属的调解、街坊邻里的劝说、单位组织的帮助,这也是一种“社会救助”方法,而且在一定程度上可以奏效。可是如今,随着小家庭从大家庭中分离出来,随着人们搬进单元楼房后邻居关系的“淡化”,随着单位组织对私生活的干预减少(这些都是现代生活的必然趋势),传统的婚姻调解办法不完全适用了,而新的社会援助系统又尚未建立起来。于是,许多病态婚姻就在悄然“内耗”中由小病到大病,由大病转为不治之症,“非正常死亡”的婚姻必然越来越多。

     其实,婚姻疾病同人体疾病一样可以咨询,可选择的咨询方法也有多种多样。事实证明,患有婚姻疾病的夫妇,只要不讳疾忌医,又有适宜的“诊所”,同样可以恢复健康。然而,现在恰恰缺少咨询婚姻疾病的医院或门诊部,一些处在矛盾冲突中的夫妇,不是长期闭门吵闹,就是到法院去申请离婚,甚至发生婚外恋,就像患者在未经诊断就被送上手术台甚至送进太平间那样,在此情况下,离婚“冤案”和“错案”肯定少不了。婚姻情感出现问题并不可怕,可怕的是不敢面对,不敢正视它的存在。很多的国人都有这样一种观念:家丑不可外扬!于是乎,矛盾越演越烈,战斗不断升级,最终势必导致两个家族甚至更多的人陷入痛苦的深渊,有的甚至发生婚外恋。出现婚姻情感问题,首先当事人双方要认识到问题的存在,在达成共识的基础上,进行有效的沟通。很多问题都会在有效的沟通中解决,因为很多问题都是误会产生的。有效沟通不能解决,或者不能有效沟沟通,那就说明问题已经很严重了。这时候可以寻求双方的父母,若若不行,那就要看心理医生了。

心理医生通过系统的婚姻、家庭咨询,会帮助当事人找出问题的症结,通过心理技术,消除双方的隔阂,从而达到关系和谐,家庭幸福,子女开心的状态。

(五)海明SBT快速婚姻疗法的用运:

SBT则更多地主张由一方进行工作,同样可以达到挽救婚姻的目的。因此这种方法对于挽救那些出现“第三者”的婚姻关系尤为适用。

狐狸和兔子:

几年前在加拿大,科学家发现,兔子的数量不明原因的急剧下降,而数年后,兔子的数量又很快上升,仍然不明原因。后来人们又发现,狐狸的数量也出现了类似的周期性的增减,同样也是不明原因。终于在几年后发现了二者之间的关系……..这说明一件事情如果孤立地看,可能找不到原因,只有把它放到与其它事情的关系后才能发现原因。婚姻关系也是如此。几乎所有的病人的父母都有婚姻的矛盾危机,而且病人的病情发作大部分都是发生在父母的关系危机之后,而孩子是以生病来解决父母的关系危机的。这是家庭咨询的基本出发点。这一咨询系统提供了一个全新的观念来理解家庭的功能以及人的行为:问题产生于人们之间有问题的反应。。

平衡:

当婚姻中一方改变了行为,另一方就很难再保持原来的行为,平衡模式就要发生变化。

咨询目标的制定:

SBT 认为人们最了解自己,他们知道什么地方需要改变,所以我通常会问他们:“你们希望有哪些改变?”这是咨询的开始。如果来访者抱怨关于性生活不协调,那么这个问题就是要考虑的。因此来访者决定咨询的目标。通常来访者从预约到第一次咨询之间的时间,已经开始某些改变,已经试图解决问题了,只不过他们通常忽视了自己的改变或没有重视这些改变而已。所以我常会问他们三个问题:
1、 从预约到第一次咨询之间,你是否注意到情况有了一些变化?
2、 如果“是”,这些改变与你要来咨询有关吗?
3、 如果是“是”,你希望这些改变继续保持吗?
   大约有2/3的来访者都报告“是”,这使我们相信,每一个人都有解决自己问题的资源,如果他们决定使用它。

蝴蝶效应:

微小的变化可以引起全局的改变.SBT 认为这种蝴蝶效应在人际关系中也存在。在婚姻危机中,一个很小的有意义的改变可能是整个婚姻关系产生戏剧性的改变。


从改变自己做起:

为什么要由我来改变?

为什么我越努力越糟糕?
     
为什么我们总是重复“老一套”?

我是在重复“老一套”吗?

我应该做什么?

目标的建立:
有些目标是很多人都在追求的,如更多的爱,欢乐,更多的自由,亲密,更多的安全感,团聚,尊重,好的交流,理解。但是在婚姻关系中,这些目标是毫无意义的,除非把它们转化为可观察的,行为范畴中去。

抽象得目标                                   可操作的目标
尊重                                          你每天问问我“今天怎么样?”    
                                    当我做了些事情,你要称赞我几句
更多的爱                                       你至少每周对我说一声;“我爱你”
                                          我们每周有两次性生活
                           每周有两天我主动照顾孩子,这样你可以出去活动。

更性感一些                         我每周至少有一次主动提出性生活要求。

                                       在性生活中我主动尝试一些不同的事情  

                                       你将在性生活的时候多说一些性感的话

  不自私                             每个周末都问一下我想干什么
                                       当我计划一件事的时候问一下你的意见
                                       如果你做了饭,我就洗碗。


   当你不知道自己的目标是否具体,可操作时,可以问一下自己,如果我希望的目标达到了,我们之间行为会有什么不同?例如:如果我们能有较好的交流和理解,我丈夫会每天都问一下我今天过的怎么样?即使在他不同意我的时候,也会说他理解我的感受,让我把我的话说完,而不是打断我的话,马上反驳我。你的目标越具体,它的可操作性就越强。

确定成功模式:例外和好时光

为什么要把注意力集中在成功模式上?为什么我们看不到“好时光”?
1.当你们的关系较好的时候,你有什么不同?
2.如果不能找出现在生活中的“例外”,回忆过去的“好时光”
3.你并不需要喜欢去做,而是应该去做
4.注意可行性与可操作性
5.老问题出现并不要求新的方法
6.如果找不到“例外”,找出“比较好”的
7.注意冲突是怎样结束的

不寻常方法技巧:
为什么不寻常法有效?

不寻常方法1: 任何改变
不寻常方法2: 插曲
不寻常方法3: 猜猜明天怎么样
不寻常方法4: 改变180度
不寻常方法5: 预期行为
不寻常方法6: 做比说有力       
不寻常方法7: 改变信息的载体
不寻常方法8: 等待,什么也别做
不寻常方法9: 最后的办法

不知道你是否注意到,当你伸出你的一个手指头去指责你的配偶时,其他的三个手指头实际上是指向你自己的。也许你的配偶真的是很冷漠、很粗心或很不讲理,但是为了改变他(她)的行为,我们除了一味的指责之外,还有其他的办法可以选择:让自己欢乐起来。只有当你较少地把注意力集中在你的配偶身上,较多地关注你的自身,你才能是你的生活重新变得愉快。

海明婚姻情感咨询案例分析(一)幸福婚姻家庭的奥秘在哪里?

姓名:*** 年龄:35岁 职业:医生

姓名:*** 年龄:39岁 职业:公司技术员

自述:妻子一心要将丈夫改造得更完美,丈夫却不领情,妻子感叹:我真是“嫁错了人”;丈夫觉得妻子不够贤惠,离一个好女人的标准差远了,他暗暗后悔“娶错了妻”。

诊断:幸福婚姻的奥秘不在于寻找最好的伴侣,而在于做最好的伴侣。夫妻双方首先要对自己的成长负责,从我做起,以身作则,严于自律,努力做一名好伴侣。

“我说了,要提前半小时出门,你却拖拖拉拉,这不,迟到了吧?”夫妻俩一进我工作室的门,妻子就开始抱怨丈夫。

“我说了要打的,你却偏要坐公共汽车,摇摇晃晃一上午,人都晃晕了。”

“打的?你说得轻巧,你赚了多少钱啦?”

丈夫斜了妻子一眼,说:“开口闭口就是钱,你这女人真是俗气!”

妻子马上反驳:“没钱怎么过日子?算我俗气,也算我运气差,找了你这样一个没出息的男人!”

嫁错郎,娶错妻,似乎是每一个围城中人的遗憾。而将错误归咎于对方,将希望寄托于对方,我们得到的将永远是失望。这对夫妻的烦恼是什么呢?

彭岚的烦恼:好校长遇到了坏学生

在遇见张海之前,我结交过几个男朋友,张海并不是最优秀的。他不修边幅,穿着打扮有些老土,且不思进取,收入水平一般,但是他也有他的优点:朴实、敦厚,对我体贴。我妈说这是过日子的男人。我也想,不是说好女人就是一所好学校吗?我相信,结了婚之后,我能将这个男人改造得优雅、时尚、积极、上进。

我用心良苦地设计了一整套改造他的方案:比如什么场合穿什么衣服;要学说普通话;要培养广泛的文娱兴趣。我还特意制订了“三项纪律,八项注意”,贴在客厅的显眼处,让他一进门就能看见,并严格遵守:回家进门,要轻手轻脚,先换拖鞋,再换外套,然后洗手;吃饭时鱼刺骨头吐在指定的碟子,不要发出很响的咀嚼声;早上起床的第一句话说:“宝贝,我爱你”;早餐要喝牛奶、吃鸡蛋,不准像个粗人似地塞馒头、啃锅块……

张海很厌烦:“什么小资情调,累不累啊?”不能和他论理,这事没道理可讲!他不主动参与,那我只好实行家长“强权”,严格监督,“高压”管理。

张海是给排水专业的硕士,却只在一个效益平平的单位做普通技术员。我很为他打抱不平,怂恿他想办法和领导搞好关系,争取提拔到管理部门。张海不屑一顾地说:“我才不稀罕做管理呢,我是学技术出身,应该学有所用!”真是书呆子!做普通技术员能有多大出息?他一年的工资还不够付那些科长的几餐饭!

2005年10月,张海单位领导的女儿出嫁,很多人都趁机与领导“密切”关系。我从银行里取出5000元,让张海送去,张海说不需要这么多,我道理讲了一箩筐,他终于才懒洋洋地出门了。晚上,他回来,我一脸喜气地迎上去,问他有没有向领导表达想“进步”的想法。他猛拍脑袋,说“哎呀,一出门,就想起车间的一个设备坏了,得及时维修,所以我就到车间去了,一忙就忘了。”我气愤得要晕过去。哪有他这样卖命工作,却在关键时刻得罪领导的?张海倒没事似地劝我“算了,人家喜事也办了,咱也省了5000元!”我十分怀疑他是故意行为。

得罪了领导,也别再作提拔指望了,只好再找出路。张海的很多大学同学都混得不错,有的当了副市长,有的已经是千万资产的老板。我决定帮张海建立起同###系,说不定他们会给张海提供一些好的发展机会。于是,我翻开张海的同学录,以张海的名义给这些成功的同学打电话,邀约他们聚会。

待到聚会的当天早上,我才将这事告诉张海。张海勃然大怒,说:“我为什么要请他们吃饭?我张海用不着低声下气地去求别人!”我好说歹说,张海却坚持不肯去酒店。无奈,我只好独自出马。

宴席上,大家觥筹交错,兴致勃勃地谈论着同窗旧事,我插不上嘴。临走时,一位同学殷勤地道谢:“这是您家开的酒店吧?没问题,以后我会带朋友经常光顾的……”我哭笑不得。我的一番良苦用心被张海的犟脾气变得毫无意义。

接下来一个星期,我和张海打起了冷战。

我心里很委屈。我尽一个好妻子的本色,全心全意地为他好,没想到他却是“孺子不可教”,如此顽固不化,枉费了我的一番好女人好学校的良苦用心。

张海的烦恼:她离一个好女人的标准差远了

我知道彭岚对我有很多不满,上次我们吵架,说话都很不友好,她说她当初瞎了眼,嫁错了人;我说我也是被你美丽、温柔的外表迷了眼,想不到是个绣花枕头。她当时气哭了。这话说得有点直,但是,也的确没冤枉她什么。

我对生活的要求很简单,有房子住,不愁吃、不愁穿就行了,但是彭岚却总是有很多不满,总是找茬和我吵架。我怀疑她提前进入了更年期。

彭岚说要我在专业领域干点成绩,这个我不反对,男人嘛,都渴望成功。但是,有一句名言:“成功的男人背后都有一个伟大的女人。”我辛苦工作一天,回家想清静一下,整理一下思路,她却像麻雀一样,唠叨个不停,而且句句充满火药味;我去书店买了一些专业书籍,彭岚又说我乱花钱,说这个社会不需要书呆子;我到网上搜索资料,她又说我浪费时间,无聊至极……无论我怎么做,她都不满。我一位写诗的朋友感慨:“天才往往埋没在女人的唠叨中。”我看的确如此。

她让我给领导送红包,我就故意和她作对,气死她!我不是对领导不尊重,人家办喜事,我们做下属的去祝贺一下也是应该的。我是看不惯彭岚自作聪明的行为,她不厌其烦地教我见了领导,第一句话怎么说,第二句话怎么说,走的时候,还要怎样进一步强调我的想法,而且她还想当然地认为一次送了那么多钱,领导绝对应该提拔我,如果不提拔,她就要去揪领导的“辫子”。——我被吓晕了,我可不想搅上这么复杂的事!我不如干脆第一步就不迈出去。要骂、要怨,随她了。

最让我气愤的是,彭岚竟然擅作主张地替我组织同学聚会。她太张狂了!“伟大”女人一般都是默默无闻地为男人奉献,没有像她这样控制丈夫的,她的行为严重侵犯了我这个独立的大男人的尊严。

彭岚怨我没有像结婚前那样体贴她。那我倒要问问,她给我机会了吗?她整天一副凶神恶煞的模样,张口就是攻击我,我躲都来不及,哪敢迎合她?

现在,我们的婚姻出了问题,我觉得责任主要在于她。一个家庭是否幸福主要看女主人是否贤惠。我是一个比较容易相处、知足常乐的人,如果她的性格能变得好一点,发扬一点女人温良恭俭的传统美德,那我们的日子就算幸福了。

诊疗手记

1.你需要为谁负责

“你需要为谁负责”,是我在一个婚姻培训班上提出的话题。学员的答案形形色色。有的说:“我们是两个人搭伙过日子,谁也不需要谁为负责,好则合,不好则散。”有的说:“好男人是培养出来的,我以打造老公为己任。”有的说:“既然娶了她为妻,我就要为她的幸福负责,不让她受半点委屈。”这些回答不能算作正确,当然,也不能说是完全错。

我给出的答案是:“你只需要对婚姻负部分责任,但是你却需要对个人的成长负完全责任。”这句话包含了四个方面的意思:

第一,你需要对婚姻的幸福负责任。每个人都是抱着追求幸福的目的走进婚姻的。婚姻的幸福需要两个人的共同创造和努力。抱着“搭伙过日子,谁也不需要谁负责”的态度,看似洒脱,其实是对自己的不负责任。既然选择了婚姻,那就要为自己的选择负责任,同时,也要为对方的幸福生活负责任。责任心是一个人成熟的标志。

第二,你只能对婚姻的幸福负部分责任。婚姻是由两个人组成的,一个人的行为只能占半数。你自以为是的行为和你认为对方一无是处的行为只能对婚姻的幸福或不幸福起到部分影响。所以,将婚姻的幸福完全寄托在对方身上或是婚姻不幸福完全归咎于对方的失职,其实都是在逃避自己应有的责任。

第三,你需要关注个人成长。很多人在职业生涯中对个人的成长倾注了很多精力,但是在婚姻生活中却很少去考虑自己的“婚姻能力”是否需要增强。大家都习惯于将关注点放在对方身上,认为对方哪些方面做得不好,哪些方面需要改进,而对自己的不足之处却视而不见。

第四,你需要对个人成长负完全责任。“我这样唠叨都是因为你不体贴我。”“我的沉默寡言是被你骂昏了头。”“我没出息都因为你太蛮横,压抑了我的个性。”这样的抱怨并不少见。审视自己,反省自我是需要勇气的。将责任推给对方,是逃避现实的一种表现,你的成长是属于你个人的,不论外界环境有多坏,无论他人的影响有多大,你都需要对自己的成长负完全责任。

回过头来我们再来看彭岚夫妇的婚姻,他们的问题就是出在责任模糊上:该承担责任的没有承担,不该承担责任的全揽入怀中。

彭岚以好女人、好校长自居,欲将丈夫打造成优秀男人,可谓用心良苦。可是,我们要问问,丈夫张海领不领情怎么办?显然,张海是很反感的。男人走进婚姻的目的并不是为了接受再教育,他们相信自己有能力“搞掂”自己的事,不需要女人来掺和。张海拒绝按彭岚的方式去“密切”领导和参加她擅作主张安排的同学聚会,这是对彭岚最有力的反抗。可怜彭岚用心良苦,却遭遇“釜底抽薪”之剑,其失落感可想而知。

彭岚可能还没有意识到,她最大的冤屈还在于正是她的“越了界的行为”造成了张海一副事不关己的消极“无为”状态。张海将自己“无为”的责任完全归咎于彭岚,审视自己,改变自己。是很难的,张海轻而易举地逃避了这个难题。

彭岚的错误在于过分夸大了自我的力量,她以为她能操纵整个婚姻的幸福;而张海的错误在于他完全放弃了一个男人对婚姻应负的责任。一个过,一个不及。他们共同的错误在于疏忽了自我的成长。他们的自述故事通篇都是在指责对方,而没有提到自己。这也是很多围城中人的通病。

2.做好你自己

我问彭岚:“你期望丈夫成为一个什么样的男人呢?”

彭岚不假思索地回答:“希望他变得有风度、有品味,事业上能小有成就,能结交更多的朋友……”

“这是我自己的事,不需要你管!”张海很不满,打断了妻子的话。

彭岚有些生气,语气也跟着硬起来:“问题是,如果我不‘鞭挞’你,你就不肯努力去改变。”

“那你天天‘鞭挞’,有效果吗?我改变了吗?”

彭岚被噎住了。

我转而问张海:“好,我不问她了,我问你:你希望做一个什么样的男人呢?”

张海想了想,说:“每一个男人都是有理想、有抱负、不甘平庸的,我也非常渴望成功,希望在自己的专业岗位上干出一点成绩,让妻子为我自豪,而且我也希望做一个有责任感、体贴的丈夫,让她感到满意和幸福,只是她……”

我立即制止他对妻子的指责,说:“你说得很好,你能不能用笔将你的自我设计写下来呢?”

张海拿起笔,“唰唰唰”地写起来。

彭岚好奇地瞅过去看,点了点头道:“嗯,这还差不多。”

张海立马放下笔,瞪了一眼彭岚,说:“我讨厌你来评判我!我怎么想是我自己的事!”

彭岚显得很尴尬。

我趁机问张海:“妻子如何做才算是最好的?”

“我觉得——”张海正欲作答,我又打断了他:“你认为这问题是应该由你来回答,还是由彭岚来回答?”

张海愣了一下,马上明白了我的话中话,说:“行吧,由她自己说吧,我不作评判,我说了她只会对着干。”

“聪明!”彭岚夸张地向丈夫竖了一下大拇指。

夫妻俩都谈了对自我的期望。我说:“你们自己其实比对方更知道自己要什么,该怎么做。”

“就是,我一个30多岁的男人,难道还需要别人来教我怎么为人处世、怎么说话办事?也太把我看扁了吧!”张海抢着说。

彭岚也不甘示弱:“我整天在女人圈里混,难道还要你来教我怎样做女人?真是好笑!”

“对,你们在自我成长上都是有能力的,只是你们将更多的精力放在挑剔对方、改造对方上,而疏忽了自我的成长。如果你们转换一下角度,多关注自我,做好自己,你们会发现,其实,实现你们自己的期望是很简单的。”

夫妻俩有些疑惑地望着我,可能没太听明白。

我解释道:“比如说,张海想成为一个成功的、体贴的丈夫,对于前者,‘成功’的概念不好定,但你去努力争取,一定会比现在一味地抱怨和等待更有成就感;而要成为一个体贴的丈夫,那是最简单不过了,只要你用心去做,你就是一个体贴的男人。而对于彭岚来说,你希望自己做温柔、贤惠的妻子,你能不能实现自己的期望,那就看你想不想做改变了。”

彭岚点点头:“是的,实现我们自己的期望是很简单的。”

“实现你的期望也是满足了丈夫对你的期望,咱们英雄所见略同嘛。”张海笑着说。

“臭美!”彭岚嗔了他一眼。这对夫妻终于有了夫唱妇随的和谐。

 

“婚姻是由两个人组成的,谁都要对婚姻的幸福负责任,但是都只能负部分责任;我们能负完全责任的就是做好自己,将自己做好了,就是对婚姻最大的贡献。”

夫妻俩频频点头。

张海伸出手去,说:“你要答应我,以后不再老是唠叨我,男人最怕束缚。”

“那你也要保证,以后不再老是念叨‘孩子是自己的好,老婆是别人的好。’这让我太受打击了!我哪点不如人?我一定会比她们做得更好。”彭岚略带撒娇地说。

“相信你!我相信你能做一个最好的老婆。”

“我也相信你能把自己打造成你所期望的好男人、好丈夫。”彭岚也伸出手去。

两手相握,尽在无言中。

婚姻处方

嫁错郎,娶错妻,是多少围城中人的遗憾,那这样的遗憾会不会下一次选择中得到了结呢?恐怕不会。因为我们一直都是在寻找最好的伴侣,而不是努力在做最好的伴侣。

其实,幸福婚姻的奥秘之处不在于寻找最好的伴侣,而在于做最好的伴侣。

从现在起,做婚姻中最好的你;从你做起,以身作则,创造幸福美满的生活。

如何做最好的你呢?

1.做你应该做的

婚姻既给了你一些权利,也让你承担很多义务。义务就是你应该去做的事。比如,给他(她)真诚的关爱和细心的体贴,给他(她)一个温暖的怀抱,亲切的笑脸,给受伤的他(她)一句鼓励,给疲惫的他(她)一阵清风,给孤独的他(她)一个肩膀,用心为他(她)营造一个温馨和睦的具有向心力的家。这不是哪一个人的责任,这是夫妻双方都应该去做的事。

2.做你能做的

这是婚姻的权利。做你能做的那些事。你可以过问他(她)的行踪,但你却无法控制他(她)的行为,如果他(她)愿意,他(她)可以走遍天涯而不让你知道;你可以了解他(她)的收入情况,但你却无法调节他(她)收入的涨与降,如果他(她)不肯努力工作,他(她)的收入永远无法涨到你期望的水平。你无法改变对方,你能做的是带动他(她)、影响他(她),营造环境让他(她)自己去改变。

3.做好你正在做的

你正在为家人准备晚餐,那你就满怀爱心地去做好这件事吧,不要抱怨丈夫没有进厨房问候你和帮助你。你正在为停止夫妻纠纷而绞尽脑汁,那你就用最大的耐心去做好这件事吧,而不要一味埋怨妻子太刁蛮、太任性。做好你自己,需要从现在就做起,需要从最细小的事情做起。如果夫妻双方都能心无旁骛、心甘情愿地做好自己正在做的事,又何愁生活不笑靥如花、春光明媚?《选自婚姻处方》
  

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